Дорожные анекдоты и ГАИ-шники

В результате проведеного исследования "Могут ли работникиГАИ обойтись без взяток", был получен утвердительный ответ:да, не могут!

Плакат на автостраде при въезде в город: "Столбы наносят повреждения автомобилям только в порядке самообороны"

Автофетишисты: "Автомобиль - это свобода передвижения! ".

Они же: "В центр не поедем, там пробки! "

"В этот театр/ресторан/магазин не пойдем, там нет парковки! "

"Мне нужно через час вернуться, чтобы переставить машину! "

"А мы можем тут по кругу прогуляться, чтоб к машине вернуться? "

Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже.

Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка". Мужик на раскаяние не торопится.

"Телка":

- Ну, что делать будем?

Из объяснительной водителя троллейбуса:

"Я обилечивал пассажиров в салоне, потому что кондуктор был настолько пьян, что путался в сдаче. А его я... посадил за руль..."

На посту останавливает гаишник десятку, подходит, представляется, проверяет документы, улыбается, дает водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину. Останавливает иномарку, улыбается еще шире и дает сто баксов. С поста выбегает с красной рожей начальник и орет:

- Иванов, ты, что ж делаешь, твою ж мать... ... ... .

- Место прикармливаю, товарищ капитан.

Ничто так не дисциплинирует водителя на зимней улице, как едущий впереди "Porsche Cayenne".

Есть два исключения, когда за "Поршем" едет либо "Майбах", либо "Т-90"

Велосипедист – беда для экономики. Он не покупает машину, бензин, страховку. Не берет кредит. Не платит за мойку, стоянку и лекарства. Он здоров!

У кареты царя отвалилось заднее левое колесо.

Указ следующего дня: "у всех карет проверить задние левые колеса".

Так и живём...

- Машину купил, но не едет чего-то, зараза!

- За сколько купил?

- За 18 тысяч.

- Я за столько же холодильник купил, он тоже не едет...

-Алло! Я тут барана сбил, что мне теперь делать?

- Просто уберите его с дороги, чтоб не мешал проезду.

- А с самокатом что делать?

По данным специалистов от 5 до 7 процентов людей имеют нетрадиционную ceксуальную ориентацию.

Но тогда откуда ИХ столько за рулем?!

Гаишник останавливает джип, из него выходит водила. Гаишник ему сразу:

- Вы превысили скорость!

- Нет, у меня круиз-контроль - 60 км/ч, да и радара у вас нет.

Гаишник:

- А ремень безопасности у вас не был пристегнут!

- Это же "Линкольн-навигатор"! Машина не заведется, пока все не пристегнутся.

Гаишник растерян:

- А аптечка у вас какой комплектности?

Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает:

- Родимый, а те че - хреново?

Останавливает ГАИшник машину.
Водитель: За что???
ГАИшник: Вы превысили скорость...
В: Не может быть! Я ехал в соответствии со знаками!!!
Г: Так там-же знак ""обгон запрещен""! !!
В: Ну так я и ехал так чтобы никто не обогнал!!!

Где-то читал, что у японцев есть автомобили со встроенным биотуалетом в сиденье. Наверное, вдвойне обидно перевернуться на такой машине…