Самые смешные анекдоты 2025

Высокие технологии через 20 лет:

— Маша, у меня на бритве деньги закончились, скинь мне с утюга!

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про деньги
* * *

Одесская квартира.

— Софочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?

— ХА.... Напишу на твоём надгробии: "У него было светлое будущее, но он предпочёл светлую память"

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про еду


Не верьте людям. Особенно детям. Особенно детям, которые просят у вас собаку. Особенно детям которые просят у вас собаку и обещают с ней гулять!

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про животных
* * *

Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит:

— Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)… собрал камней, намесил раствор и построил… но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц. Посидел, отхлебнул пива, затянулся.

— Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)… все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.

Посидел, отхлебнул пива, затянулся.

— Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.

Посидел, отхлебнул пива, затянулся.

— Но стоило один раз отыметь овцу…

-2 -1 0 +1 +2
Просто анекдоты
* * *

Тот факт, что работающие взрослые уходят в отпуск, а депутаты уходят на каникулы, в какой-то степени объясняет качество законов, которые они принимают.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты о работе
* * *

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.

В багажнике — 10 огромных ножей.

Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия?

Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.

Гаишник: — Не верю, ну-ка покажите.

Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.

В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:

— Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты о работе
* * *

Наш начальник цикла связи постоянно твердил нам, студентам:

— Запоминайте всё, чему мы вас здесь учим. После того как вы попадёте в плен, вас как офицеров связистов обязательно будут допрашивать отчаянные головорезы и садисты из их контрразведки. Того, кто хоть что-то усвоил и запомнил, может и не будут при этом пытать. Остальные неучи будут выглядеть для наших врагов, как фанатики, преданные присяге. И поэтому, скорее всего, погибнут геройской смертью.

-2 -1 0 +1 +2
Армейские анекдоты
* * *

Бил Гейтс бросил Мiсrоsоft и занялся производством автомобилей.

Теперь на его автомобилях при нажатии на педаль тормоза на панели будет высвечиваться сообщение: "Вы действительно хотите затормозить? "

-2 -1 0 +1 +2
Компьютерные анекдоты


Мужик утром отвозит свою жену к гинекологу, т. к. она подозревала, что беременна, а потом едет на работу в автосервис. Днем жена звонит ему на работу:

— Здравствуйте, а Ивана можно?

— Иван сейчас занят, не может подойти.

Ему что-нибудь передать?

— Передайте ему, пожалуйста, что гинеколог сказал мне, что я не беременная, это была всего лишь аэрофагия, т. е. заглатывание воздуха.

Вечером мужик приходит домой злой и говорит ей:

— Зачем ты им все рассказала? Они после этого весь день надо мной прикалывались:

"Ваня, х[рен] вытаскивай, колесо накачать надо!

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты для взрослых
* * *

Звонок начальнику военного училища:

— Ваш курсант задержан при попытке изнасилования.

— При попытке или при изнасиловании?

— При попытке.

— Это не наш курсант.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты о работе
* * *

Оцените ваши впечатления от сайта
-2 - плохо, больше не вернусь
-1 - буду посещать редко
0 - средне
+1 - хорошо, буду посещать часто
+2 - отлично, приду завтра
-2 -1 0 +1 +2

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты о кино
* * *
-2 -1 0 +1 +2
Злободневные анекдоты
* * *

Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу?

Специально для тебя, каждую неделю — понедельник

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про еду
* * *

В мединституте на лекции по ceксологии препод:

— Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия ceксом?

Откуда-то с галерки мужской голос:

— Пятьдесят!!!

Пепод:

— Я знаю, что вы там на галерке все знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.

Смущенная девушка:

— Одну…

— Какую?

Краснеющая девушка:

— Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги… Мужчина лежит на ней сверху…

С задних рядов мужской голос:

— Пятьдесят одна!!

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про студентов
* * *

В ресторане.

Официант:

— Что будете кушать.

Клиент:

— Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!

— Это невозможно, он не отдаст...

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про еду
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025