Самые смешные анекдоты 2024

После 15 лет службы священником в приходе отца Паскуале был организован прощальный вечер. На вечер для произнесения короткой торжественной речи был приглашен один известный политик. Политик опаздывал, и священник решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время.

"Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я здесь услышал, и я подумал. что архиепископ послал меня в ужасное место. Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел увлекательные интимные отношения с женой своего босса, и иногда занимался продажей наркотиков. И, в довершение всего, он признался, что заразил венерической болезнью свою сестру.

Я был ошарашен и потрясен. Но с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что не все такие — я увидел людей хороших и ответственных.

Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника. "

И тут появился политик, который должен был произнести долгожданную речь. Извинившись за опоздание, он начал: "Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него... "

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про деньги
* * *

Из одесского. Старенький еврей-маляр получил предложение от одной семейной пары покрасить комнаты в доме. Начал он со спальни. Вечером, хозяин дома, доктор Гринберг, решил проверить его работу и со словами, что краска на стенке выглядит уже высохшей, приложил к ней руку. Каково же было его расстройство, когда на свежепокрашенной стенке появился отпечаток его руки!

Его жена, Роза, постаралась успокоить его, уверяя, что завтра маляр закрасит пятно. Прибыв на следующее утро, старик-маляр стал размешивать краски, чтобы начать красить в кухне. Но его занятие прервала Роза:

— Прежде чем вы начнёте красить в кухне, — сказала она, — я прошу вас пройти в спальню. Я хочу показать вам место, куда мой муж положил руку прошлой ночью.

— Прошу вас, мадам! — попросил её маляр. — Я уже старый человек. Если вы хотите сделать мне приятно, лучше дайте мне стакан чая с лимоном!

-2 -1 0 +1 +2
Еврейские анекдоты


-2 -1 0 +1 +2
Черный юмор
* * *

— Дорогой, ты уже предупредил родителей, что я [бах]нутая?

— Я сказал, что ты не такая, как все, но деталей не раскрывал.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты о блондинках
* * *

В одной юмористической фантастике был такой диалог:

— А бывало ли, что ваши ребята нарушали закон?

— Очень редко. И даже когда такое было, мы тут же вычеркивали из закона то, что они нарушили.

-2 -1 0 +1 +2
Просто анекдоты
* * *

Назвал черного кота Коксом. Теперь все спрашивают:

— А почему Кокс? Он же черный?

— Потому, что кокс — черный, наркоманы хреновы!

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про наркоманов и алкашей
* * *

Ребёнку сказали принести на урок труда 15 винных пробок. На завтра.

Будет непросто, но я справлюсь!

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про школу
* * *

Кум просит кума:

— Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить.

— А как за ним следить?

— Да проще простого — вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальешь.

Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за водой пошел.

Возвращается с полными ведрами — а в доме два мента:

— Ну что, будем, значится, протокол составлять?

— Пишите: "Шел по улице, смотрю — из дома кума дым идет. Я подумал, что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента и самогонку гонят!!!"...

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про деньги


Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него.

Смотрите на видео. Новый блокбастер "Кот в сапогах".

-2 -1 0 +1 +2
Лучшие анекдоты и шутки
* * *

— Жрать хочу!

— Люся, девушки кушают, а не жрут.

— Кушать я хотела восемь часов назад, а сейчас я хочу жрать.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты о блондинках
* * *

Оцените ваши впечатления от сайта
-2 - плохо, больше не вернусь
-1 - буду посещать редко
0 - средне
+1 - хорошо, буду посещать часто
+2 - отлично, приду завтра
-2 -1 0 +1 +2

— Я ужасно беспокоюсь о муже, — говорит женщина соседке. — Пошел на реку кота топить...

— И что?

— Кот уже час, как домой вернулся

-2 -1 0 +1 +2
Семейные анекдоты
* * *

На приёме у психотерапевта:

— Я вижу, вас что-то беспокоит?

— Да, доктор, мне срочно надо в туалет!

Ну что ж, располагайтесь поудобнее, давайте об этом поговорим.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про врачей
* * *

В офисе. Шеф говорит секретарше:

— Людочка, собери девочек, я вас сейчас сфотографирую.

— Ух ты! А зачем?

— Должен же я как-то жене доказать, что тут все страшненькие и изменять не с кем.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты о работе
* * *

Вовочку принимают в пионеры.

— Как учишься?

— Хорошист.

— Старшим помогаешь?

— А как же...

А с кем ты живешь?

Вовочка краснеет:

— Да там, с одной...

-2 -1 0 +1 +2
Короткие анекдоты
* * *

Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления. Никакого насилия. Никаких войн. И много счастливых, толстых и не накрашенных женщин

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты о блондинках
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024