Еврейские анекдоты

— Что такое еврейский свитер!

— Это то, что надевает еврейский ребёнок, когда его маме холодно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из одесского. Старенький еврей-маляр получил предложение от одной семейной пары покрасить комнаты в доме. Начал он со спальни. Вечером, хозяин дома, доктор Гринберг, решил проверить его работу и со словами, что краска на стенке выглядит уже высохшей, приложил к ней руку. Каково же было его расстройство, когда на свежепокрашенной стенке появился отпечаток его руки!

Его жена, Роза, постаралась успокоить его, уверяя, что завтра маляр закрасит пятно. Прибыв на следующее утро, старик-маляр стал размешивать краски, чтобы начать красить в кухне. Но его занятие прервала Роза:

— Прежде чем вы начнёте красить в кухне, — сказала она, — я прошу вас пройти в спальню. Я хочу показать вам место, куда мой муж положил руку прошлой ночью.

— Прошу вас, мадам! — попросил её маляр. — Я уже старый человек. Если вы хотите сделать мне приятно, лучше дайте мне стакан чая с лимоном!

-2 -1 0 +1 +2


Сидят два еврея. Один говорит:

— Изя, моей Саре ceкс нужен каждый день. А я уже не молод, так больше не могу.

— Абрам, я тебя много лет назад предупреждал: не женись на некрасивой женщине, тебе никто помогать не будет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.

У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.

Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.

Еврей удивлённо:

— Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!. .

Араб:

— А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мойша у раввина:

— Представляете, равви, тридцать лет назад на меня наложили проклятие.

С того самого времени меня покинула удача, мучает бессонница, голова болит, кошелек пустой, здоровья нет Очень Вас прошу, избавьте меня от этого проклятия.

Тот поразмышлял некоторое время и говорит Мойше:

— Хорошо, я попробую снять проклятие, но Вы мне точно должны сказать, какое слово для наложения заклятия было произнесено. Можете его вспомнить?

— Конечно, равви. Это слово "Го-орько-о! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Извините, конечно, но я Вас, как еврея, хочу спросить.

— Да пожалуйста, спрашивайте.

— А евреи не чувствуют вины за то, что распяли Иисуса?

— Мадам, за всех не поручусь, но лично я, сплю спокойно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Встречаются 2 еврея. Один у другого спрашивает:

— Вы, случайно, не еврей?

— Еврей, но не случайно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Знаете, почему евреи делают обрезание?

— Место в трусах экономят!

— нах[рена] место в трусах экономить?

-2 -1 0 +1 +2


Как-то раз мадам Розенберг оказалась на мели в одном из престижных курортов, на который не допускали евреев. Клерк гостиницы, в которую м. Розенберг зашла, пробежал пальцем по учетной книге и сказал:

— Извините, мест нет.

Мадам Розенберг:

— Но табличка при входе гласит, что у вас есть свободные места.

Клерк немного смутился, но потом коротко и резко ответил:

— Понимаете, мы не размещаем евреев. Поищите отель в другой части города.

— А вы знаете, я приняла Христианство.

— Неужели? Ну тогда ответьте мне на простой вопрос как родился

Иисус?

— Он родился у Святой Марии в маленьком городе Вифлееме.

— Очень хорошо. Ну, еще что расскажите?

— Он родился в конюшне.

— Правильно. А почему он родился в конюшне?

— Потому что в эту ночь один [ч]удак, типа вас, не разрешил еврейской женщине поселиться в гостинице.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Изя, скажи, почему ты все время на бегах выигрывашь? Откуда ты знаешь, на каких лошадей ставить?

— Семчик, просто угадываю и все.

— Нет, Изя, у тебя какой-то секрет есть. Ну поделись, мы ж с тобой друзья.

— Ну хорошо, слушай. Идешь в синагогу. Молишься изо всех сил, молишься, молишься. Потом напрягаешь слух. Услышишь числа. Первые три числа для первого забега, вторые три числа для второго. На ипподроме ставишь на эти номера, потом идешь в кассу за выигрышем. Через неделю снова встречаются, Сема с убитым видом:

— Все проиграл.

— Ты был в синагоге?

— Был, и молился изо всех сил, и числа услышал. Все поставил, как надо, так пришли не те лошади.

— Ничего не понимаю. Все должно было быть нормально. Слушай, а ты в какой синагоге был?

— В той, что у базара.

— Идиот! Та, что у базара, — это ж для Спортлото!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Две одесситки:

— Сара, а ты знаешь, что твой Изя кобель?

— Да какой он кобель? Он таки… Только погавкать…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Почему не бывает пьяных евреев?

— Потому что пьяный еврей автоматически объявляется русским.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Изя, а Вы любите групповой ceкс?

— Не знаю, не пробовал.

— Таки бегите домой, может, ещё успеете!..

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Прежде, чем подумать плохо, подумай хорошо.

(еврейская мудрость)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидят за столом два еврея и один русский и выпивают. Один еврей говорит:

— Мне друг из Америки пишет, что так там хорошо, так хорошо!

Другой еврей:

— Да, везде хорошо, где нас нет.

Русский:

— Всю жизнь искал, где вас нет — так и не нашел.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024