Один мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:
"А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй!" Ну мужик думает, не может быть, но проверить охота, пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное
Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица.
Скорее отправьте ее в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты мужик если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь."
В квартире ветеринара посреди ночи раздается телефонный звонок.
— Доктор, на крыше моего дома кот занимается любовью и мешает спать. Что делать?
— Позовите его к телефону!
— А вы думаете он из-за этого перестанет? — Ну я же перестал!!!
— Ну я же перестал!!!
— Почему в России нет высококлассной доступной бесплатной медицины.
— Как нет?! А программа Елены Малышевой!
Что это у тебя на руках? Раздражение? Ты даже кожу свою раздражаешь, что ж ты за человек-то такой?
Встретились как-то человек-паук, человек-баклан и женщина-кошка. "Я собрал вас неслучайно" — обратился к ним Человек-психиатр.
— Кто у тебя был первым мужчиной?
— Пока никого.
— Ты девственница?
— Я гинеколог.
— Доктор, я случайно выпил противозачаточную таблетку! Что теперь будет?
— Мне очень жаль, но я вынужден сообщить Вам страшную весть: Вы больше НИКОГДА не сможете забеременеть...
Враг отличается от друга тем, что враг всегда тебе скажет правду в глаза, а друга предварительно надо напоить.
Дама заходит к врачу:
— Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить?
— Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику.
— Да, вы совершенно правы.
— Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса.
— Хорошо.
— Да! И зайдите проверить зрение.
— А это с чего вы взяли? — Да у меня на двери большими буквами написано "ВЕТЕРИНАР"!
— Да у меня на двери большими буквами написано "ВЕТЕРИНАР"!
Обход в больнице. Главврач:
— Каково состояние больного?
— Примерно 50 миллионов.
— Вижу предстоит долгое лечение.
Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
— Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
— Тяжелейший — у клиента бабла до х[рена], а все зубы здоровые...
— Доктор, я умираю, помогите!
— Во народ! Уже и умереть сами не могут!
На приёме у психолога...
— Секс или алкоголь?
— Доктор, ну вы бы ещё спросили: "Вы кого больше любите маму или папу? "
Травмпункт. Врач — в шоке!
30 лысых мужиков с одинаковой черепно — мозговой травмой…
— Врач: — Да что с вами случилось-то…
— Доктор, вы того лысого, который в коме лежит, видите… Его жена со сковородой догоняла, так он, с*ка, в толпе решил скрыться!
Долго не могла понять причину плохого самочувствия. Сделала УЗИ, сдала кровь на все, проверила гормоны, сделала
МРТ, посетила невропатолога, записалась на кардиограмму и рентген.
Принесла результаты своему врачу и спрашиваю, что он видит. — Вижу, что у вас есть деньги и энергия.
— Вижу, что у вас есть деньги и энергия.