Анекдоты про врачей

— Привет, как дела?

— Привет! Да вот, приболел немного...

— Лечишься?

— Ага, антибиотики прописали. Колю три раза в задницу...

— Какого Колю?!..

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Доктор, какое успокоительное лекарство самое безвредное?

— Бутылка водки!

— А самое сильное?

— Возьмете две!

-2 -1 0 +1 +2

Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.

Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и: он толстый!

Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет.

Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и: живет 150 лет.

Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

С возрастом понимаешь, что если лекарство пролежало в аптечке несколько лет без дела и у него сошёл срок годности — это вовсе не так уж и плохо.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Врач — пациенту:

- Прямо не знаю, что с вами делать! Курить вы уже бросили, пить тоже, а улучшения нет. Придется вам, батенька, ограничить свою ceксуальную жизнь, как минимум, наполовину.

- Уточните что именно я должен перестать делать: думать оceксе или говорить?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Были у семейного психолога. Все было хорошо, пока врачиха не подняла руку, чтобы поправить очки, а муж забился под стол...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В нашей стране уживаются две фразы: "Не занимайтесь самолечением" и "Запись к терапевту — на сентябрь".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Оператор поддержки. Слушаю вас!

— Я икаю!

— Перевожу на Федота.

-2 -1 0 +1 +2

Что это у тебя на руках? Раздражение? Ты даже кожу свою раздражаешь, что ж ты за человек-то такой?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Врач — пациенту:

— Ваши часы сочтены! Завтра вы идете на работу!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Поликлиника. Очередь. И тут...

— Мне только спросить...

— Это очередь к ясеню, тут всем только спросить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В психиатрической больнице бывалый врач знакомит молодого коллегу с контингентом больных.

— А в этой палате, уважаемый Виктор Сергеевич, собраны больные исключительно с манией величия. Здесь есть и Наполеон, и Рузвельт, и даже Чингисхан. Но всех переплюнул один новенький — он возомнил себя начальником ставропольского ГИБДД.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

3 степени ожирения у мужчин:

1. Не видно, как висит.

2. Не видно, как стоит.

3. Не видно, кто сосет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Больница. Медсестра — врачу (шепотом):

— Доктор, у меня там больной новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?

Доктор: — Нет, не надо. Это охотник, профи. Он так, наверное, утку просит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик заходит в аптеку и говорит:

— Мне нужен один гандон!

Провизор в подсобку:

— Коля, тебя!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024