— Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
— Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу двух зайцев убью.
Октябрь 2020 год. Городская поликлиника. Коридоры заполнены людьми, ожидающими своей очереди на приём к врачу.
Женщина спрашивает: - К врачу живая очередь? Отвечаю ей: - Пока ещё да.
- К врачу живая очередь?
Отвечаю ей:
- Пока ещё да.
... Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору.
Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело.
Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:
- Ты что это себе позволяешь, - обратился он строго к младшему коллеге, - Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил: - Но икоточка-то у нее прошла?..
- Но икоточка-то у нее прошла?..
Приехали как-то пожарники больницу тушить. Все потушили , главный пожарник докладывает главному врачу:
-все потушили есть жертвы - 8 человек. Пятерых откачали, трое погибли.
Главврач раз и в обморок. Ну его подняли дали нашатыря. Он пришел в себя и говорит: - Как пятерых откачали?! Вы же МОРГ тушили!
- Как пятерых откачали?! Вы же МОРГ тушили!
- Ух ты, какая задница!
- Чему вы удивляетесь, доктор, вы же проктолог.
- Нет, дорогая, я окулист. Проктолог - напротив. Но спасибо, что зашли.
- А пациенты часто умирают у вас в больнице?
- Да что вы, только один раз!
Городская больница №2 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу, была преобразована в грязелечебницу.
- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
- Встаньте от меня подальше!
- Доктор! Как мои анализы? Ведь не пью, не курю, с женщинами не сплю! Я буду жить, доктор?!
- Жить будите. А смысл?
Мужчины говорят: "Была б ты в армии - поняла бы меня! "
Я вас умоляю... Был бы ты в роддоме, сбежал бы обратно в армию!
Чем реже кто-то один отдаёт свой супружеский долг, тем чаще кто-то другой вынужден брать кредит на стороне.
Запись в медицинской карточке:
"Психических заболеваний нет. Просто дурак".
Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ…
Лето. Дачный поселок. Дачница приводит к местному ветеринару свою любимую собачку, пострадавшую от схватки с дикобразом. После окончания лечения:
— С вас - 100 долларов.
— Что-о-о?! Вы, похоже, только и знаете, что летом деньги с дачников драть. Интересно, а чем вы зимой занимаетесь? — Разводим дикобразов.
— Разводим дикобразов.
Всем, кто говорит: "Зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка", желаю встретить хирурга, который будет их оперировать со словами: "А зачем аккуратно резать и зашивать? Мы же не на курсах кройки и шитья.
