Анекдоты про врачей

Девушка в аптеке никак не определится с выбором презерватива.

Спрашивает у аптекарши: "А какой Вы посоветуете? "

Сзади из очереди раздаётся мужской голос: "Зима на улице. С шипами бери. "

Пациент спрашивает:

- А правда, что от наркоза отнимаются несколько лет жизни и передаются врачу?

Врач отвечает:

- Надо же... 150 лет работаю, а первый раз об этом слышу!

В чем преимущество зрелого возраста - понимаешь, что тратиться на лекарства уже глупо, а вести здоровый образ жизни вообще абсурдно.

Захожу в кабинет ветеринара с клеткой-переноской.

- Вы на стерилизацию? - спрашивает врач.

- Нет... Я кошку принёс. ..

- Да мне, собственно, пофигу... Могу вас, могу кошку...

В кабинет терапевта входит женщина:

- Доктор, я у вас бюстгальтер не оставила?

- Нет.

- Тогда извинте. Значит, у окулиста...

- Здравствуйте, доктор, я вам звоню из

Владимира.

- Откуда звоните?

- Из Владимира. Я живу во Владимире.

- Глист, что ли?

В доме врача звонит телефон - друзья вызывают его играть в преферанс.

- Дорогая, - говорит он жене, - я должен срочно ехать в больницу.

- Серьезный случай?

- Думаю, что да. Три врача уже на месте.

Мои соседи - сплошь одни пенсионерки. Поэтому пусть лучше про меня думают, что я наркоман, чем если они узнают, что я терапевт ...

- Доктор, что-то меня перестал радовать алкоголь.

- Ну так откажитесь от него.

- В смысле?

В кабинет психиатра на четвереньках вползает человек.Доктор смотрит понимающе,спрашивает:"Так,кто это у нас? Ящерка? Крокодильчик? Или, может,змейка?" Пациент:"Да нет,доктор,я просто высоты боюсь..."

Случился у одного грузина из далекой деревни геморрой.

Жена посоветовала ему незамадлительно ехать в Тбилиси на прием к знаменитому врачу-практологу.

Что делать, поехал. Дорога неблизкая, без малого-300 км.

Целый день в автобусе трясся, наконец доехал. Записался на прием к этому врачу, переночевал в гостинице на утро-бегом

Мужик у ceксопaтологa:

- Док, слишком рaно кончaю... Никaкой семейной жизни, женa недовольнa...

- А вы купите стaртовый пистолет.

-???

- Ну когдa "подойдет" - пaльните в воздух и вaс "отпустит". сможете дaльше продолжaть...

Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:

- Док, я с женой рaзвелся...

-???

- Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед ceксом. Позa "69", чувствую - "подходит"... Достaл пистолет, кaк е.ну в потолок... Мaло того, что мне нa лицо нaсрaли, тaк еще и сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел..

В больнице, в двухместной палате, лежали два безнадежных больных.

У них были совершенно одинаковые койки, совершенно равные условия...

Разница была лишь в том, что один из них мог видеть единственное в

палате окно,

а другой - нет, зато у него рядом была кнопка вызова медсестры. Шло

время,

сменялись времена

В аптеке много народу, робко заходит мужчина интеллегентного вида, подходит к аптекарше и тихонько говорит: «Будте любезны, дайте мне, пожалуйста, вот это…», - и пальцем показывает на витрину с презервативами. Аптекарша громко в ответ, почти кричит: "Что вам дать? презервативы? »

Интеллегент(тихо): "Да»

Аптекарша (громко): «Вам презервативы какие? Ароматизированные или нет? »

Интеллегент(шепотом): Всё равно.

Аптекарша (громко): Идите в кассу оплачивайте презервативы! Галя пробей ему презервативы - пачку.

Мужчина начинает поёживаться при каждом упоминании названия покупки, подходит к кассе: "Пробейте мне пожалуйста эти, ну как это, ну вы слышали»

Кассирша (на весь зал)"Мужчина, что вам? Презервативы? Говорите нормально. Вам презервативы? »

Мужик «Да»

Кассирша орёт через весь зал: "Таня, сколько презервативы стоят? Какие ему? »

Мужик краснеет, бледнеет, но получив чек идет обратно к аптекарше: "Дайте мне пожалуйста за 3 рубля…»

Аптекарша (громко): «Что вам мужчина? Презервативы? »

Мужик почти шепчет «Да», получает свои выстраданные презервативы, идёт к выходу, все посетители провожают его взглядом, в дверях разворачивается и спокойно говорит: «Кто ещё не слышал? Я трахаться пошёл! »

Купил в аптеке "Чай похудин". Через пару недель еще раз, внимательно, прочел название. Нет, буква Д в названии все-таки есть.