- Доктор, у меня в голове постоянно какие-то голоса...
- А Вы наушник из уха вынимать не пробовали?
Наступил тот самый обидный возраст, когда каждое утро выглядишь так, будто ты вчера бухал. Но ты не бухал!
- Ну и темень, хоть бы лампочку в проходе вкрутили!
- Простите, вы точно проктолог?
Приходит мужик в аптеку:
Приходит мужик в
- Простите, у вас соски есть?
Ответ:
- Извините, кончились ... Вчера последняя уволилась.
Решил заняться лечебным голоданием. Терпения хватило ровно на час. Для первой попытки, считаю, превосходный результат.
И психи, и врачи находятся в одной и той же клинике. Но у пациентов больше шансов её покинуть.
- Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
- Простите, вы точно гинеколог?
Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я уже три дня пописать не могу.
- Раздевайтесь.
Мужик разделся.
- Так у вас же член узлом завязан.
- (Мужик хлопая себя по лбу). .. б%я, опять забыл за хлебом сходить.
Приходит мужик к стоматологу и садится в кресло.
Но только доктор поднес к нему вращающееся с бешеной скоростью сверло, пациент пулей и с криком "Спасибо доктор" вылетает из кресла и убегает.
Доктор в недоумении - "Я же ничего и не делал".
Это повторяется еще два дня.
На следующий день доктор встретил своего приятеля - ceксопатолога. За разговором и пивом стоматолог рассказал ему о странных визитах. Тот усмехнулся
- Аааа. .. Это... Мой клиент. Мазохист с преждевременной эякуляцией.
Типичный прием у стоматолога:
— Здравствуйте, мне надо залечить эту маленькую дырочку.
— Так, давайте посмотрим. О-о-о, да это не поможет! Вам нужно вытащить все левые зубы, потом все правые, и переставить их местами. А потом, когда все заживет, переставить местами нижние с верхними.
Горло и ноги находятся в странной зависимости: промочишь ноги - болит горло, промочишь горло - ноги не идут.
- Доктор, помогите, страдаю жутким метеоризмом!
- В коридоре ждите! В коридоре. . рецепт сейчас вынесу.
- Доктор, а как лечится аллергия?
- Очень просто, например, если аллергия на колбасу, то нужно перестать есть колбаску и все пройдет. - Блин, у меня аллергия на водку, значит, я неизлечим.
- Блин, у меня аллергия на водку, значит, я неизлечим.
Присказка реаниматологов: не успеваем мы вылечить одного больного, как тут же не успеваем вылечить другого...
- Я обязан жизнью Стасу Михайлову. Пару лет назад я попал в аварию и потом год в коме лежал, пока медсестра не включила песню Стаса Михайлова
"Без тебя" в семнадцатый раз. Я встал и выключил.
