Студенты-медики рисуют на заборах
Гораздо хуже, чем студенты-живописцы.
Зато - с подробным знанием предмета.
В одной газете недавно появилось такое объявление: "Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки".
Британские ученые доказали, что кислород - это отравляющий газ. Каждый, кто его вдыхает, тот обычно умирает в течение лет восьмидесяти.
Приходит мужик к докотору и говорит:
- Моя жена потеряла слух, очень плохо слышит.
- Насколько плохо? В смысле на каком расстоянии она вас не слышит?
- Не знаю.
- Так проверьте. Скажите ей что-нибудь сначала на 4 метрах от нее, потом на 3, потом на 2. Ну и так далее. Потом скажете мне.
Приходит муж домой и говорит жене с 4-х метров: "Что у нас сегодня на обед? ". Она даже не обернулась. Он с 3х метров спрашивает. То же самое. И так подошел к ней вплотную и кричит ей в ухо: "Что на обед? ".
Жена оборачивается и орет ему в ухо: - Я тебе в 4-й раз говорю: "Котлеты"!
- Я тебе в 4-й раз говорю: "Котлеты"!
- Почему психиатры так вежливы со своими пациентами?
- Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности.
- Ты жаворонок или сова?
- Птеродактиль.
- Они вымерли миллионы лет назад.
- По ощущениям я тоже.
Получение ещё одного набора зубов было бы гораздо выгоднее в 35 лет, чем в 6 лет.
К педиатру приходит тётка с грудным ребёнком:
- Посмотрите, ребёнок плохо ест, плачет.
Врач смотрел-смотрел и спрашивает:
- А на каком вскармливании ребёнок, искусственном или естественном?
- Естественном.
- Ну, тогда раздевайтесь.
Она раздевается, доктор смотрел-смотрел её грудь, мял-мял...
- Ну конечно, у вас же молока нет! - Вообще-то я его тётя, но я рада, что к вам зашла...
- Вообще-то я его тётя, но я рада, что к вам зашла...
Организм работает как часы. Сначала как цифровые, затем как механические, а под конец жизни как песочные.
Придумал новую диету. Перед тем как сесть за стол, необходимо отжаться от пола максимальное количество раз. Во-первых, пропадает аппетит, а во-вторых, трясутся руки и много ими уже не наешь.
– Что сегодня интересного было на работе? – вежливо спросила жена проктолога.
Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами:
1. Взять мышь.
2. Подготовить мышь к опыту.
3. Полученную кашицу...
Главная причина того, что мёд так хорошо усваивается - это то, что он уже предварительно переварен пчёлами.
Доктор осматривает алкоголика:
- Что-то мне Ваша печень совсем не нравится.
- Ну она же не девушка, чтобы Вам нравиться!
Мужик приходит к психологу.
— Какова ваша профессия? — спрашивает психолог.
— Я автомеханик.
— Хорошо, в таком случае, ложитесь под диван и расслабьтесь…
