Медицинские анекдоты

Заходит мужик в магазин:

- Добрый день, у Вас спирали для чайников есть?

- Спирали? Для "чайников"?!

-2

-1

* * *

И психи, и врачи находятся в одной и той же клинике. Но у пациентов больше шансов её покинуть.

-2

-1

Губернатор области забыл кошелёк в больнице, и это был первый случай, когда бюджетные деньги полностью дошли до медицинского учреждения.

-2

-1

* * *

Студент меда спрашивает у преподавателя:

- А медицинское образование помогает избавиться от вредных привычек?

- Еще как! У меня, к примеру, была привычка ковыряться пальцем в зубах. А как стал проктологом тут же исчезла!

-2

-1

* * *

Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!

-2

-1

* * *

В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам.

-2

-1

* * *

Поликлиника. Из кабинета психиатора выходит врач, останавливает пробегающую мимо медсестру и спрашивает:

- Леночка, какое сегодня число?

- 12 апреля, день космонавтики. А в чем дело?

- Да я тут с больным беседую, надо проверить ориентируется ли он во времени.

-2

-1

* * *

ТЕЛЕФОННЫЙ РАЗГОВОР

он: что делаешь?

она: в кроватке лежу)))

он: ммм... а в какой позе?

она: поза 24... из книжечки...

он: из какой книжечки?

она: Геннадий Малахов "Лечим геморрой с улыбкой"...

-2

-1

В ресторане посетитель делает заказ официанту:

- Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай. Чай, пожалуйста, не крепкий, у меня сердце слабое.

-2

-1

* * *

10 ЗАПОВЕДЕЙ ТЕХ, КТО СИДИТ НА ДИЕТЕ:

1. Еда из чужой тарелки не считается! Если никто не увидел, как вы стащили кусок, значит, и калорий в нем нет!

2. Еда на любой вечеринке не считается - калории расходуются на танцы и общение!

3. Диетическая газировка нейтрализует жиры из гамбургера и десерта.

4. Соус из салата и все, что завернуто в салат, не считается - ведь вы все равно едите салат.

5. Если вы едите стоя - калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы.

6. Все калории в съеденном шоколаде расходуются исключительно на работу мозга, а мороженое является антидепрессантом, поэтому калории в нем тоже не считаются.

7. Еда, которую вы едите в кинотеатре, не содержит калорий, потому что является частью развлечения, а не частью вашего обеда.

8. Отломанные кусочки печенья не считаются! Калории содержатся только в целом печенье.

9. Еда, которую вы пробуете во время готовки, не содержит калорий.

10. Когда вы едите с кем-то еще, потребленные калории делятся на два.

-2

-1

* * *

Гузинский.

Приходит грузин к врачу.

- Доктор, не стоит, а у меня свидание!

- Вот Вам таблетки, будет все в порядке.

Назавтра прибегает.

- Доктор, ты - не доктор, ты - прфессор! Ты 3 раза профессор! !! 5 раз кончил!

- А она?

- А она не пришла!

-2

-1

* * *

Беседуют два психолога:

- Я каждого своего пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы...

- Зачем?

- Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую прекратить.

- Но почему?

- Да сам не знаю, но в 80% случаев помогает...

-2

-1

* * *

Попал мужик в аварию. Ну, подлатали его врачи, но осталась проблема уши мужику оторвало. Просит пришить новые, а ему отвечают, что нету мужских ушей на складе, и доноров на примете нет. Есть только парочка женских изящных ушек.

- Да хрен с ним, с изяществом! говорит мужик, - Лучше с какими-то ушами, чем вовсе без ушей!

И пришили ему женские ушки. Однако, через неделю пришёл мужик в ту же больницу с великой просьбой отрезать нахрен эти уши, мол, он мужских подождёт сколько нужно, а не дождётся так и без ушей проживёт.

- А в чём проблема? - спрашивает врач -

Плохо слышите?

- Слышу-то хорошо Не понимаю нихера!

-2

-1

* * *

Приходит мужик к доктору с гвоздем в голове. Доктор:

- Что, вытащить?

- Да…

- С вас 10 тысяч…

- Но у меня же полис! ?

- По полису мы вам можем его только загнуть, чтоб не мешал.