Анекдоты про врачей

Главная медсестра сопровождала группу молоденьких выпускниц мед. училища, знакомя их с больницей:

— А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую опасность. Тут мужики уже почти все здоровы...

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про врачей
* * *

На приеме у врача больной жалуется: "Доктор, по утрам кашель замучил, дышать нечем."

Врач:-Ну Вы наверно курите много. При этом даставая и разминая в пальцах беломорину.

Больной обрадованно: Да, да доктор-много.

Врач закуривает папиросу, сладко выпускает дым и так задумчиво говорит: " Вам курить бросить надо."

Больной удевленно-Доктор, но вы ведь сами курите?!

Врачь: Да, курю-но я ведь по врачам не шляюсь...

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про врачей


Лечение головной боли:

2000г. до н. э. — На, съешь этот корешок.

1000г. н. э. — Эти корешки — колдовство! Прочти молитву!

1850г. н. э. — Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!

1940г. н. э. — Эти микстуры — обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!

1985г. н. э. — Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!

2005г. н. э. — Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про врачей
* * *

— Нервничаешь?

— Немного.

— Это твой первый раз?

— Нет, что ты, я и раньше нервничал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Щас ездил в кардиоцентр. Повесили аппарат для суточного замера давления.

Манжета на руке и моторчик в сумочке. Периодически давление меряет.

На обратном пути докопались какие-то два типа — ну, типа, кто такой, откуда, есть чо по мелочи? В общем стоим, общаемся, обстановка накаляется, и тут начал этот моторчик гудеть — манжету качать. Я аж от неожиданности выпрямился и замер (забыл я что-то про него). Эти два типа тоже ошалело на меня уставились — вдруг жужжать начал и левая рука накачивается на глазах! Тут моторчик заглох и я, голосом робота, с остекленевшим взглядом в никуда, выдаю:

— Включен боевой режим.

КАК ОНИ СЪЕ%ЫВАЛИСЬ! ЭТО НАДО БЫЛО ВИДЕТЬ!...

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про врачей
* * *

Жена вернулась с южного курорта. Ее встретил заботливый муж, накормил, укладывает спать. Смотрит, а у нее вся спина в синяках да шишках.

— Милая, тебе надо завтра же показаться врачу!

На следующий день она сходила к врачу. Муж спрашивает:

— Ну что сказал доктор?

— Говорит, что на нервной почве.

Муж весь испереживался, пошел сам к тому же врачу.

— Как такие ссадины могли появиться на нервной почве?

Врач отвечает:

— Мало того, что она у тебя [м]лядь, так еще и глухая. Я сказал не на "нервной", а на "неровной" почве.

-2 -1 0 +1 +2
Семейные анекдоты
* * *

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.

Врач:

— Господи, да где ж вас так угораздило??

— Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.

— Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.

Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:

— Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!

Врач назидательно:

— Вот видите, как помогает иногда просто не [зв]изд*ть!

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про врачей
* * *

Как сказал один умный человек, не помню уже как его звали, и забыл уже, что он сказал, но мысль была хорошая.

-2 -1 0 +1 +2


На приёме у врача:

— Знаете, больной, когда я рассматривал вашу флюрографию, я обнаружил чудовищную ошибку...

— Доктор, у меня рак???

— Хуже, больной, хуже...

Больной падает в обморок.

—... Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлинникой...

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про врачей
* * *

На приёме у врача:

— Доктор, я так люблю свою жену. Вы просто не представляете... Я за двадцать лет ни разу не изменил. Да и сейчас она для меня всё!

— Это не ко мне. Это к психиатру...

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про врачей
* * *

Мой дедушка ел только овощи, кефир, вареную рыбу и другую здоровую пищу, каждый день вставал в 6 часов утра, а ложился в 10 вечера, делал гимнастику, не пил, не курил, был умерен в ceксе, и умер в 90 лет... от тоски.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про врачей
* * *

Блондинка почувствовала упадок сил и купила в аптеке упаковку дорогого препарата для "стимуляции мозговой деятельности". И лишь придя домой, она прочитала состав лекарства.

— Это просто экстракт розмарина и укропа, — пожаловалась она мужу. — Я потратила столько денег на то, что растёт у нас на даче!

— Видишь, — ответил муж, — ты уже поумнела.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про врачей
* * *

— Алло, поликлиника? Могу я записаться на приём к врачу?

— Можете, но у нас очередь на месяц вперёд.

— А откуда эти люди знают, чем они будут болеть через месяц?

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про врачей
* * *

Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:

— Что вы видите?

— Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задешево и прочей жизненной несправедливости.

Доктор, всхлипывая:

— А на картинке?

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про врачей
* * *

Мужик к доктору приходит:

— Доктор, а у меня в попе нехорошо!

Доктор:

— А чё там может быть хорошего?

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про врачей
* * *


Рамблер ТОП100