Российские бизнесмены из списка Forbes Самвел Карапетян, Рубен Варданян, Альберт Авдолян, Сергей и Николай Саркисовы сделали совместное заявление, что в столь трудное для всего армянского народа время готовы пожертвовать как минимум половиной своих состояний для закупки новейших видов вооружений армии Нагорно-Карабахской республики.
Заявление уже нашло отклик в российской медиа-сфере, режиссер и ведущий программы "Международная Пилорама" Тигран Кеосаян заявил, что не может больше просиживать штаны в ресторанах российской столицы и готов на время оставить свою жену и детей ради защиты армянской земли. Компанию ему составят Роман Бабаян с сыновями, а также известный публицист Армен Гаспарян.
"Сейчас важнее дела, а не слова", — заявил Тигран в интервью своей супруге, и, по совместительству, главреду РТ, Маргарите Симоньян. (а потом я проснулся)
(а потом я проснулся)
Преступники вернули украденную сумку уборщице Газпрома, когда узнали, что отмывает она не полы, а деньги, а убирает не помещения, а конкурентов.
— Дорогой, банкомат заблокировал мою карточку.
— Откуда он тебя знает?
С утра моешься подогретой водой в тазике. Зато потом весь день — брифинги, диджитал, интеграция бизнеса в технологии 21 века.
На рынке:
— Бабуля, а вы мне скидку сделаете?
— Лучше сделаю! Давай я тебе взвешу нормально!
Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.
На уроке:
— Дети! Что такое вещь?
Петя:
— Ну, это, например, книга, портфель, фуражка! Вовочка: — Банка пива с похмелюги — вот это вещь!!!
Вовочка:
— Банка пива с похмелюги — вот это вещь!!!
Сбербанк отнес стоимость посещения мной платного туалета к категории "Развлечения и хобби". Вот сижу и думаю, это моё развлечение? Или моё хобби?
Встречаются двое.
— Как жизнь, старина?
— Да не очень… Зарплата снизилась, цены растут, рубль падает, экономика стагнирует, воровство растёт, народ недоволен.
— Ты это зря! Зарплату поддерживают, цены стоят, рубль скоро укрепится, экономика растёт, жульё сажают, все всё одобряют!
— Погоди, я в России живу, а ты где?
— И я в России! — Я в Ухрюпинске. — А я в РосСтате!
— Я в Ухрюпинске.
— А я в РосСтате!
Безработного трейдера, торгующего на базаре картошкой, всегда легко узнать — у него две цены: на покупку и на продажу...
Россиянин, помни!
Покупая лицензионный Windоws, ты инвестируешь 100$ в экономику США, отбирая эти деньги у своих детей.
Банкир женится на молоденькой девочке.
Oна ему говорит:
— У меня всего несколько условий.
Он:
— Для тебя все что угодно.
Она:
— Вас, банкиров, отстреливают, я не хочу просто так остаться молодой вдовой(
— Страховка 50 миллионов, что бы ни случилось.
— Где мы будем жить?
— Дом в три этажа на Рублевке, дача в Ницце, шале в Сен-Тропе.
— Теперь третье: я хочу заниматься любовью каждый день! Он: — Вообще не проблема, меня запиши на четверг.
— Вообще не проблема, меня запиши на четверг.
— Изя, а правда, что ты отдал бандитам всё золото и деньги.
— Таки да... Они вставили в зад паяльник, на пузо поставили утюг и подключили к току.
— И ты сразу отдал? — А шо, надо было ждать, когда за свет накрутит!?
— А шо, надо было ждать, когда за свет накрутит!?
— Ты что такой грустный?
— У меня черный день.
— А что случилось?
— Банк заморозил деньги, которые я копил на черный день...
— Подсудимый, зачем вы ограбили банк?
— А он первый начал!
