Лучшие анекдоты Февраль 2009

15 место:

Раннее утро. Посреди озера застыл селезень. Охотник осторожно раздвигает камыши, прицеливается... и вдруг видит, что селезень машет ему крылом: погоди, мол!

Обалдевший охотник опускает ружье и шепотом спрашивает:

— Что?

Селезень:

— Карась!

Охотник:

— Клюет?

Селезень:

— Нет, сосет!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14 место:

Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала — возьми с собой. Ну нечего делать, пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:

— Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.

А сам пошел пить с мужиками. Стемнело, мужик собрался идти жену забирать.

Выходит на ту поляну и видит:

Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:

— Это мой лось! Это мой лось!

А мужик, убегая, кричит:

— Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму...

-2 -1 0 +1 +2


13 место:

Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2009 год. А чтобы как-то увеличить продажи, его решили записать на RW-диске.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12 место:

Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?

Молвит зеркальце в ответ: ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две трети

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 место:

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:

— Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?

— Ты че, сдурела?

— Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились...

— А... Так ведь у нас денег нет.

— Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10 место:

В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 место:

На приеме у гинеколога молодая женщина:

— Доктор, у меня нет детей.

— А муж у вас есть?

— Да, есть. Сидоров Иван.

— Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.

На следующий день приходит Сидоров.

— Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что? ! Почему не можешь ребенка сделать?

— Я в неволе не размножаюсь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 место:

Детский крик из прихожей:

— Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!

— Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.

Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.

— Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

-2 -1 0 +1 +2


7 место:

Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:

— Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.

Абитуриентка, не долго думая:

— А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 место:

Летчик истребитель увольняется на пенсию.

Жена канючит:

— Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!

Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:

— Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...

Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!

Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся "никакая"...

Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:

— Ну что, займемся любовью или в театр сходим?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5 место:

Никто не задумывался, почему в русском языке х[рен]ово — это очень плохо, а [ман]дато — очень хорошо, при том, что ох[рен]енно — лучше чем [ман]дато, а хуже чем х[рен]ово может быть только п%%%%ц?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 место:

Автобус отходит от остановки за ним бежит мужик спотыкается и падает, встает бежит опять падает и так раз пять. В автобусе все потухают от смеха.

Из окна высовывается девушка и кричит.

— Мужина если вы еще раз упадете мы здесь все уписяемся!

— Вы сейчас все усретесь я водитель этого автобуса!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 место:

Народный суд. Бракоразводный процесс.

Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.

Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:

— А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.

Адвокат:

— Какими?

Женщина:

— Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.

Пишет: "Эй, курва, пойдем трахнемся!".

Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра!"...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 место:

Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема — комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они кастер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают — мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:

— Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
1 место:

Начальник — секретарше:

— Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!

— По селектору?

— Нет [м]лять, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024