Национальные анекдоты #абрам

Умирает старый еврей.

Слабым голосом спрашивает:

— Женушка, Сара, ты тут?

— Да, мой дорогой.

— А Моня и Абрам здесь?

— Да, папочка.

— Внучек, Исаак, ты здесь?

— Да, дедушка, мы все здесь!

— Тогда для кого на кухне свет горит?

В ОВИРе Абрам оформляет визу на выезд в Израиль.

— Скажите, зачем вы туда едите?

— Понимаете, мой старый дядя Изя ослеп, а у него миллионный счёт в банке,

4 фабрики, 3 виллы ему просто необходима помощь. А я единнственный наследник...

— А почему-бы вам не перевезти вашего дядю в Россию, мы ему пенсию оформим, квартирку подберем, поможем счет в банке открыть. ..

— Вы-таки не поняли! Мой дядя ослеп, а не ох[рен]ел...

Поутру встречаются два еврея:

— Хаим, — говорит Абрам, — сегодня у меня была ужасная ночь! Прямо-таки кошмар! Софи Лорен, Клаудиа Шиффер, Деми Мур, Памела Андерсон и моя жена Циля боролись за то, чтобы отдаться мне!

— И это ты называешь кошмаром?

— Да, потому что победила-таки моя Циля!

Сидят на лавочке два еврея.

Один говорит:

— Моисей, что это за ужасный вой на другой улице?

— Та то Абрам.

— А шо такое?

— Таки пошёл покупать дорогущую шубу для своей жены.

— Сара, ты дала объявление о продаже коляски?

Вот, уже напечатали.

Абрам читает: « Продается детская коляска. Интим не предлагать».

— Сара, а шо здесь за интим?

— Ой, а то ты не знаешь за Одессу! Им дай только повод.

Сара с Абрамом договорились:

— Когда мой муж уйдёт на работу. Я тебе монетку скину-лови. Значит путь свободен, я одна, можеть подниматься.

Муж уходит на работу, Сара бросает монетку и ждёт. Минута проходит никого нет,5мин нет. Она выыглядывает в окно и видит. Абрам ползает на коленях под балконом и ищет монету!

— Эй, Абрам, что ты там ищешь, поднимайся, я монету давно уже на верёвочке обратно вытащила!

Покупатель в магазине у Абрама:

Скажите, а у вас есть желтая ткань?

Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой:

Так это же черная.

Абрам выносит со склада еще два рулона.

Покупатель:

Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий! !

Абрам:

Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.

Международный конкурс скрипачей. Список участников:

— Давид Натанзон (США)

— Исаак Левинсон (Канада)

— Леонид Каганович (Франция)

— Абрам Фридман (Аргентина)

— Ефим Шмуклер (Австралия)

— Наум Абрамович (Англия)

— Сергей Иванов (Израиль)

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:

— Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.

Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел — и будем учиться пить.

Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку — ну и так далее. Сара ему и говорит:

— А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки — кто же там заметит?

Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...

Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:

— Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

Два еврея:

— Абрам, а ты сейчас, где работаешь?

— В оркестре русских народных инструментов!

— И что, там все наши?

— Да есть один русский, ты ведь знаешь, что эти проныры везде пролезут!

Маленький Изя играет с детьми в песочнице. Домой возвращаются его родители.

— Сынок! — зовёт Изю отец.

Мальчик подбегает к нему.

— На! — Абрам даёт сыну конфеты и строго говорит, - только никому не давай!

Тебя это тоже касается! — оборачивается он к жене, — я завтра в командировку уезжаю!

Лежат и постели старые еврей с еврейкой.

— Абрам ты мне изменял?

— Только один раз.

— Вот этот один раз нам сейчас очень бы пригодился!

— Сара, ты слышала, шо доллар падает?

— Абрам, шоб у тебя так стоял, как он падает

— Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой!

— Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?

— Роза Марковна, вы готовы с Сёмой идти сегодня вечером в гости к Абраму Моисеевичу?

— Конечно готовы, Сёмочка сегодня днём уже два раза падал в голодный обморок...