Национальные анекдоты #абрам

Сидят два еврея. Один говорит:

— Изя, моей Саре ceкс нужен каждый день. А я уже не молод, так больше не могу.

— Абрам, я тебя много лет назад предупреждал: не женись на некрасивой женщине, тебе никто помогать не будет.

— Абрам, а как вы относитесь к построить синагогу в тюрьме? Таки там есть и церкви и мечети уже.

— Ой, Изя, да не смешите, если еврей в тюрьме, то это не еврей, пусть идет в церковь.

Мойша — Абраму:

— Тебе пять или шесть ложечек сахару?..

— Три, но шоб я видел.

Абрам и Сара едут в автомобиле, Сара за рулем. Впереди светофор. Вдруг

Сара кричит:

— Абрамчик, отказали тормоза, я не могу остановиться!

Абрам спокойно:

— Срочно перестройся в левый ряд, там впереди машина явно подешевле, чем справа!

Беседуют два одессита.

— Абрам, что ты думаешь о ceксе?

— Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей — мне некогда заниматься теорией.

К тете Саре прибегает соседский мальчик.

— Тетя Сара! А ваш Абрам на улице го#но кушает!

Тетя Сара кричит в окошко.

— Абрамчик! Не ешь много, скоро обедать будем!

Одесса. Маленький дворик. На балкон второго этажа выходит

Сара в халате, поверх которого надет засаленный передник.

Кричит:

— Мара! Мара!

На третьем этаже появляется полная женщина, тоже в халате и таком же засаленном фартуке:

— Шо?

— Слушай, мой Абрам трешку взял, по млядям пошел, у тебя его нет?

— А я что, млядь?

— А что, спросить нельзя?

— Абрам, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?

— Первым делом — я их пересчитаю....

Встречаются Абрам и Изя.

Абрам говорит:

— Изя, Вы таки где это пропадали?

— Я был в Америке.

— О — ну и как там?!

— Та Вы шо — такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медицина! Представляете — мне мой старый негодный пенис отрезали — и пришили новый! Я таки теперь совсем как молодой — Сарочка не нарадуется! Циля — Вы же знаете эту молодую плутовку — таки тоже довольна!

Спустя год они встречаются снова.

Изя интересуется:

— Абраша — а Вы где пропадали последнее время?

— Как где? В Америке был!

— Ну и как там?!

— Да Вы таки, Изя, правду говорили — такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медицина! Представляете — мне тоже мой пенис отрезали — и новый пришили... Во, полюбуйтеся!

Изя посмотрел на новое достоинство Абрама и говорит:

— Знаете, Абраша — Вы с ним таки будете иметь большие проблемы. ..

— Почему?!!

— Это мой пенис...

Встречаются два пожилых еврея на Брайтоне:

— Абрам, ну как твой английский? Выучил уже?

— Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский?

— Ну, мало ли чего хотя бы дорогу спросить в незнакомом месте.

Тут возле них останавливается машина и американец спрашивает как ему проехать туда-то. Оба тык-мык ни в какую.

Американец плюнул, дверцей хлопнул и укатил.

Абрам:

— Ну и что, сильно помог ему его английский?

— Абрам Моисеевич, вы случайно не еврей?

В Одесском меховом салоне.

— Абрам, так какую шубу ты посоветуешь мне купить?

— Не знаю, Сарочка, не знаю... Здесь каждый совет слишком дорого стоит.

Евреи судачат у синагоги. Среди них Абрам.

Подходит к нему один из собравшихся и громко заявляет:

— Про вас говорят, что вы дурак.

— Э, зачем слушать пустые разговоры! — отвечает Абрам, — Про вас говорят, что вы умный. Но таки, кто в это поверит?

Обедает Абрам, уронил нож, но успел его поймать пока он не долетел до пола.

— Слава Богу, поймал, а не то гости бы пришли! !

Вбегает сын Абрама:

— Папа, Рабиновичи в лифте застряли!

Абрам уехал из России на постоянное место жительства в Германию. Через какое-то время он пишет письмо другу:

Зяма, ты таки не поверишь! Когда я добрался до Гамбурга, мне таки предложили работу. Зяма, держись крепче, но лучше сядь, а то таки упадешь?

Зяма, ты даже не представляешь, чем я занимаюсь в Германии! Теперь я работаю в местном похоронном бюро. И что ты думаешь за это, Зяма?

Я в крематории! Да, Зяма! Я в крематории сжигаю немцев!!