Национальные анекдоты #англичанин

Разговаривают Американец, Англичанин, Японец и Русский кто как день сегодня начинал:

Американец говорит:

Я всал утром открыл холодильник, достал два яйца,сделал яишницу, сьел , попил Кофе и пошел на работу!

Англичанин:

Я встал утром открыл холодильник, достал два яйца,сварил, сьел, попил чай и ипошел на работу!

Японец:

Я всал утром открыл холодильник, достал два яйца,сьел их сырыми, попил Саке и пошел на работу!

Русский:

А я встал утром открыл холодильник, почесал два яйца! И пошел на работу!!!

-2

-1

* * *

Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:

- У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "Enough".

Француз:

- О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux".

Русский:

- Да это всё пустяки. Мы произносим: "Чё? ", а пишем: "Повторите, пожалуйста".

-2

-1

Сидят тpи англичанина в баpе. Вдpуг видят - иpландец. Один говоpит:

- Hу, я сейчас его подколю так, что мало не покажется!

Подходит к иpландцу:

- Пpедставляешь, ваш Святой Патpик был пе[тух]ом!

- Да? Хм... Hе знал этого...

Англичанин возвpащается, удивленный:

- Hет, это какой-то стpанный иpландец!

Втоpой:

- Да ладно. Сейчас я его сделаю!

Подходит к иpландцу:

- Мужик! Ваш Святой Патpик был тpансвестит!

- Сеpьезно? Hичего себе!..

Англичанин возвpащается, pазочаpованный:

- Hет, это опpеделенно непpобивной иpландец.

Тpетий:

- Моя очеpедь! - подходит к иpландцу.

- Паpень, ваш Святой Патpик был англичанином!

Иpландец вскакивает:

- Так вот на что намекали твои дpузья!!!

-2

-1

* * *

Представители разных народов собрались за столом в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха.

Швед потребовал новое вино в тот же стакан.

Англичанин - новое вино в новый стакан.

Финн вынул муху и выпил вино.

Русский выпил вино вместе с мухой.

Китаец съел муху, но вино оставил.

Еврей выловил муху и продал ее китайцу.

Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить.

Норвежец взял муху и отправился ловить треску.

Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину.

Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов долларов в возмещение морального ущерба.

Шотландец схватил муху за горло и закричал - "Сейчас к чертовой матери выплюнешь все, что выпила!"

-2

-1

* * *

Попадают в чистилище три человека: русский англичанин и немец. Бог им и говорит:

- Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай.

Англичанин назвал:

- Триллион.

Бог сказал:

- Знаю, - и отправил его в Ад.

Немец назвал:

- Биллион.

Бог сказал:

- И это знаю, - и тоже отправил его в Ад.

Русский подумал и говорит:

- Дох[рена]!

Бог удивился:

- Я не знаю такого числа! А сколько это?

Русский отвечает:

- А ты спроси у стрелочника на железной дороге.

Бог свое обещание выполнил - послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника, подходит и спрашивает:

- Слушай, мужик, а сколько это - ДОХ[рена]?

Стрелочник подумал и говорит:

- Видишь рельсы?

Бог:

- Вижу!

Стрелочник:

- Видишь шпалы?

Бог:

- Вижу!

Стрелочник:

- Вот иди и считай шпалы. Как будет "НУ ИХ НАХ[рен]! " - так это только половина.

-2

-1

* * *

Стоит англичанин возле пивного ларька, листает разговорник, находит нужное:

- Рееvо уеst?

Из окошка:

- Мужик, е@твоюмать, читать не умеешь? Видишь, написано, нет!!!

Англичанин снова листает:

- Vоt bliаd!

-2

-1

* * *

Сидят три англичанина в баре. Вдруг видят: ирландец. Один говорит:

- Ну, я сейчас его подколю так, что мало не покажется!

Подходит к ирландцу:

- Представляешь, ваш Святой Патрик был пе[тух]ом!

- Да? Хм... не знал этого.

Англичанин возвращается, удивленный:

- Нет, это какой-то непростой ирландец!

Второй:

- Да ладно. Сейчас вот я его сделаю. - Подходит к ирландцу.

- Мужик! Ваш Святой Патрик был трансвестит!

- Серьезно? Ничего себе!!

Англичанин возвращается, разочарованный.

- Нет, это определенно непробивной ирландец.

Третий:

- Моя очередь! - подходит к ирландцу.

- Парень, ваш Святой Патрик был англичанином!

Ирландец вскакивает:

- Так вот на что намекали твои друзья!!!

-2

-1

* * *

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде.

Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин.

- Леди, разрешите мне присесть!

- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!

- Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!

- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!

- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!

- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!

После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:

- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту с@ку!

-2

-1

Висят три летучих мыши-вампира, французская, английская и лазская. Французский вампир снялся с места, улетел, и минут через 15 вернулся с кровью на губах.

- Ага, - говорят его приятели. - Кто это был?

- Видите тот большой дом? - отвечает француз. - Там на втором этаже спит прекрасная девушка, я влетел в окно и выпил ее крови. Затем улетел англичанин, полетал и вернулся с кровью на морде.

- Приятного аппетита, - говорят ему товарищи. - Где это ты побывал?

- Видите ту конюшню? - отвечает тот. - Там стоит великолепная лошадь, кровь которой я выпил.

Лазский вампир захлопал крыльями и улетел. Через несколько минут возвращается весь в крови.

- О! - говорят вампиры. - Как это тебе удалось?

- Видите тот столб? - говорит лаз.

- Видим.

- А я не увидел.

-2

-1

* * *

Изобрели суперкомпьютер. Позвали англичанина, немца и русского колхозника и сказали:

- Назовите два числа и компьютер произведет с ними любую операцию. Если он не сможет посчитать, вы получите кучу денег!

Англичанин называет 10 и 6581 - компьютер все посчитал и его выгнали.

Немец называет 236 и 65468749846 - компьютер все посчитал и его тоже выгнали.

Русский говорит:

- До п***ы...

Компьютер зависает.

Изобретатели посовещались и решили проверить, есть ли такое:

Поехали к нему в колхоз смотрят - мужик поле косит. Подходят к нему и спрашивают:

- Мужик, скажи, а "до п***ы" это много?

- Да как вам сказать... Видите железную дорогу? Идите по ней и считайте шпалы, когда дойдёте до «ну его на х[рен]», это будет только половина.

-2

-1

* * *

Англичанин,француз,русский,китаец и еврей пришли в ресторан. Каждый заказал чай.Когда заказ принесли,в каждом стакане плавала муха. Англичанин вылил чай в лицо официанту; Француз вежливо попросил заменить; Русский выкинул муху и выпил чай; Китаец вылил чай и съел муху; Еврей предложил китайцу купить у него муху.

-2

-1

* * *

Идет конкурс туалетной бумаги в Париже.

Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале.

Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах.

Жюри присуждает 7 баллов.

Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард.

Жюри присуждает 8 баллов.

Выходит японец и дает председателю жюри таблетку.

Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток, но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро убегает и через несколько минут врывается в зал с криком: "Десять баллов ! Десять баллов! Десять баллов !!!".

Остальное жюри спрашивает, почему?

А он отвечает "А дерьмо в целлофановых пакетах выходит !".

PS Я вспоминаю этот анекдот всякий раз, когда надо объяснить, что такое системный подход к проблеме.

-2

-1

* * *

Проходит конкурс между странами в какой стране могут больше ругаться

матом. Для чистоты экперемента конкурсантов сажают в бочку и закрывают

крышкой.

Первым выступает Американец: f@ck; f@cking ass; f@ck you self и т. д -

15 минут трибуны ликуют Вторым выступает англичанин: f@ck; f@cking ass;

f@ck you self и т. д - 25 минут трибуны ревут.