Национальные анекдоты #француз

Призраку Оперы повезло, что он жил во парижском театре и французы дали ему такое пафосное имя. У нас бы его называли — Оперный бабай.

Англичанин, француз и русский рассматривают картину "Адам и Ева в раю".

— Посмотрите на их спокойствие, на их выдержанность, — говорит первый.

— Ясное дело, они англичане.

— Нонсенс, — говорит француз. — Они обнажены, и они прекрасны. Ясное дело, они французы.

Русский:

— Да вы чего — у них нет одежды, нет дома, из еды у них — одно яблоко, и им сказали, что это рай! Ясное дело, они русские.

Поймали индейцы русского, немца и француза. И говорят:

— Вот вам задание: За 3 минуты нужно съесть ведро бананов, завязать шнурки и трахнуть женщину, кто не справится — сожрем.

Немец съел ведро бананов, и время кончилось — его на костёр.

Француз съел бананы и женщину трахнул, за три минуты не успел

— на костёр!

Русский выходит, бабу раком ставит, и давай её пялить, на попу ей ведро с бананами поставил и жрет, а баба к тому же ему шнурки завязывает. Индейцы:

— Эй! Русский, это что такое, так нельзя!

Русский:

— Так можно, бригадный подряд называется, вы мне к попе пилу привяжите, так я еще кубометр дров напилю!

Стадион, битком заполненный женщинами. Соревнуются американец, француз и хачик, кто больше женщин отъ.. ает за минуту.

Диктор объявляет: первым идет американец! На старт, внимание, ПОШЕЛ!!! 1-я баба, 2-я, 3-я, 4-я... Сломался, сломался американец!

Второй — француз. 1-я деваха, 2-я, 3-я,... 10-я,... 20-я. Сломался француз.

Очередь хачика. Диктор считает: 1-я трибуна! 2-я трибуна! 3-я трибуна!.. Хачик! Хачик, я диктор!!!

Реакция француза на наш борщ:

— А зачем вы варите салат?

— Что ни говорите, а мы, французы, сделали в области моды больше всех.

Например, мы придумали манжеты.

— Кто спорит, — заметил англичанин, — приоритет ваш. Мы, англичане, лишь дополнили ваше изобретение рубашкой.

Российский нефтиник приехал в Париж. Подходит с ухмылкой к первому попавшемуся французу, кивает на Эйфелеву башню:

— Ну что, нефть так и не нашли?

Самолет терпит крушение. На борту остались англичанин, русский, француз и стюардесса.

Англичанин: "Отдадим парашют девушке! "

Русский: "А х[рен] ей в рот!"

Француз: "А успеем?!"

Полетели русский, американец и француз на марс, приземляются, а тут их со всех сторон марсиане обступили, в плен взяли и главный зелёный говорит, мол кто выпЪет стакан нашей водки, подержит за ухо нашего дракона и вы@е@т нашу бабу, тому мы дадим кучу новых технологий, наш супер звездолёт и отпустим.

Ну американец выпил водки — сгорел, француз — выпил водки, подошёл к дракону, тока его за ухо, а тот его раз, и проглотил. Подходит русский, выпил водки, сказал мол не распробовал, ну ему налили ещё, так ещё пару раз, ну в общей сложности уложил бутылок 5-7, заходит в будку к дракону, через несколько секунд дракон с визгами выбегает из будки, срывается с цепи и убегает подальше, после него выходит русский, как полагается после водки малость подвыпивший, и говорит застёгивая ширинку: "А ГДЕ ТУТ ВАША БАБА, КОТОРУЮ ЗА УХО ПОДЕРЖАТЬ НАДО БЫЛО? "

Идет всемирный опрос автопристрастий разных стран.

Спрашивают Немца:

— На чем вы ездите в магазин?

— На БМВ- отвечает тот.

— а за границу?

— На мерседесе.

Спрашивают Француза:

— На чем вы ездите в магазин?

— На Рено- отвечает тот.

— а за границу?

— На Пежо.

Спрашивают Русского:

— На чем вы ездите в магазин?

— На трамвае.

— а за границу?

— а мы туда не ездим.

— ну а если надо?

— да не надо нам туда!

— ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо? !

— ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо, тогда НА ТАНКАХ!

Собрались представители всех наций на всемирный форум, чтобы решить какой народ самый продвинутый, кто первый изобрел самые необходимые и значимые вещи. Встает швед и говорит:

— Все знают тот факт, что электрическую лампу придумал шведский изобретатель Эдиссон. Лампы есть в каждом доме, в каждом здании, на улицах...

Все

Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари.

Вождь говорит:

— Кто разольет бутылку на три равные части - тому мешок золота, а если нет — уши обрежем.

Англичанин лил ровно час, дикари притащили весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши.

Француз лил два часа по линейке — в двух одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали.

Русский разлил за 15 секунд.

Вождь упал на колени и закричал:

— О, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь?

Русский вздохнул и говорит:

— Жизнь заставила, на твоем поганом острове уши режут, а у нас за это сразу башку отрывают!

— Мы недавно провели тест — опросили представителей разных стран как часто они занимаются ceксом.

— И какие же результаты?

— Русские сказали, что делают это 20 раз в неделю, итальянцы — что 15, французы — 10, немцы - только один раз.

— Так что же, получается, что русские самые ceксуальные?

— Нет, получается, что немцы — самые честные. Это был тест на правдивость.

Сидят в баре 3 моряка разных национальностей и обсуждают проблемы семейной жизни.

Американец: "Я в плавании по пол-года, и что бы знать каждый шаг своей жены плачу 10000 долларов агенству Пинкертона."

Француз: "Я плачу частному детективу и знаю каждый шаг своей жены"

Наш: "Я ничего не плачу и тоже знаю всё"

"Это как???"

"Прихожу из плавания и сразу к соседке. Машка — ты шлюха.

Ну, она сразу — а твоя то, а твоя то..."

Немцу, французу и грузину задают вопрос, ответ на который должен быть более-менее деликатным.

Вопрос: что у вас висит между ног?

Немец:

— У меня между ног висит, то что мне доставляет удовольствие...

Француз:

— У меня висит, то что доставляет удовольствие женщинам...

Грузин:

— А у мэня мэжду ног высыт кынжал, а то што у ных высыт — у мэня всэгда стаит...