Национальные анекдоты

— Сеня, шо Вы ругаетесь как биндюжник?

— Яша, Вы себе представляете?! Отремонтировал соседке утюг — так хоть бы спасибо дала!

Встреча Нового года.. Жена — мужу:

— Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"?

— Это не "Ж", это — снежинка.

— А пьяных гостей ты об этом предупредил?

В Одессе по Дерибасовской мама ведет за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая:

— Здравствуйте, Сара Абрамовна! Какие милые крошки! Сколько им лет?

— Стоматологу шесть, а юристу четыре.

— А у вас в роду были евреи?

— Нет, что вы! Я первый.

— Продаются ли у вас такие спички, чтобы головка была с другой стороны?

Ответ продавца:

— Таких не держим.

Ответ еврейского продавца:

— Сейчас посмотрю. На верхней полке завалялась, кажется, одна коробка...

— Фима, вы знаете, шо такое этикет?

— Шо?

— Этикет это когда думаешь: « Чтоб ты сдох! », а говоришь: « Здравствуйте! »

— Яша, ты представляешь, я похудела на целых пять килограммов!

— Вечно с тобой, Сарочка, у нас одни убытки...

Приходит старый еврей в нотариальную контору:

— Я составляю завещание, можете меня проконсультировать?

— Да, конечно.

— Никому них[рена], вместе пишется или раздельно?

Если американцы тупые, то что можно сказать о тех, кто десятилетиями безуспешно пытался их догнать и перегнать?

Старый еврей сидит на пляже со своим внуком.

— Слушай, Мойша. Тебе нравиться вон та блондинка в красном купальнике?

— Нравится, дедушка.

— А вон та брюнетка с пышным задиком?

— Нравится, застенчиво говорит внук.

— А вон та шатенка с высоким бюстом?

— Да, дедушка.

— Так вот запомни, Мойша:

— Чтобы их иметь надо хорошо учиться!

Вопрос армянскому радио:

— Можете ли вы привести пример того, как жизнь воздает человеку по заслугам?

— Ну например, вы приходите на прием врачу и узнаете в нем человека, которому когда-то продали диплом об окончании мединститута!

Моне звонит его бывшая.

Она:

— Моня, ты хоть иногда думаешь обо мне?

Моня:

— Скажу честно, если бы мне давали доллар каждый раз, когда я думаю о тебе, я бы таки начал думать о тебе.

Как пьет русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет; затем то, что может; и, наконец, то, что осталось.

В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:

— Шломо, попробуй этот суп.

— Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.

— Попробуй.

— Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?

— Я тебе говорю: попробуй!

— Ну, хорошо уже, я попробую. Где ложка?

— О!

— А ты знаешь, что Минский тракторный завод представил гоночный автомобиль, сконструированный из деталей от трактора. Авто способно разогнаться до 320 км/ч!

— Ага. А ещё, говорят, оно на этой скорости, в зависимости от сезона, сажает или выкапывает картошку!