Устраивается еврей(Е) менеджеров по продажам в одну крупную торговую фирму.
Директор(Д) фирмы спрашивает у него:
-Ну ка расскажи мне хоть один случай когда ты что либо продал.
Е:-Помню продал я одному арабскому шейху ...,,
тут его Д перебивает:
-Чего тут, шейхи люди богатые, все что хочешь купят
Еврей говорит: -так я ему продал бабу резиновую, а у него в гареме 526 наложниц
-так я ему продал бабу резиновую, а у него в гареме 526 наложниц
Гостинница:
Как известно в гостинной оставляют свою обувь в коридоре возле двери. Однажды утром при выходе с комнаты один иностранец сказал:
- Где мои туфли?
Так как в гостинной было много людей разной национальности, то соответственно и был переводчик.
Иностранец постучался в соседнюю дверь, где проживала русская и говорит:
Переводчик:
- Он спрашивает у Вас где его туфли?
Русская:
- Нужны мне его туфли!!!!!!!!!!
- Она говорит, что Ваши туфли ей нужны!!
Иностранец:
- Тогда пусть заплатит за них деньги?
- Он говорит, чтобы Вы за них заплатили!
- Здраствуйте я ваша тетя!!!!!
- Она говорит, что она Ваша тетея!
- Тогда пусть заплатит половину?
- Он говорит, чтобы Вы заплатили половину!
- А хрена он не хочет!!!!!!!!!!! !!!!! Переводчик: - Она предлагает Вам рассплатится овощями!!
- Она предлагает Вам рассплатится овощями!!
В Брюсселе русские вандалы осквернили памятник писающему мальчику, написав на нём краской "не ссы, пацан".
Женится Иван на Саре.Первая брачная ночь.Он к ней-она от него,он к ней-она от него.
- Сарочка,милая,в чём дело,ты ведь моя жена,я ведь тебя люблю!
- Ты же знаешь Иван,я еврейка
- Да,Сарочка,и что?
- Не могу я без 100$
- Бог с тобой,Сарочка,ты же жена моя,я же тебя люблю!
- Да Иван,понимаю,но сделать ничего не могу,без 100$ никак!
Мучился Иван...Дал ей 100$-всё хорошо.Так и живут Иван с Сарой.И вдруг 1998г-дефолт,кризис.Иван приползает на коленях к Саре,рыдает:
- Сара,милая,мы разорены!
Сара зовёт его к окну,отодвигает штору:
- Ваня,не переживай ты так.Видишь,вон за углом булочная-это моя булочная,а видишь,дом напротив аптека-это моя аптека.А видишь вон там стройка идёт-это мой дом строится! А был бы ты попроворней Ваня,да весь мир был бы наш!
Старая Москва. Из бара, пошатываясь, выходит мужик, тормозит извозчика и, заплетающимся языком говорит ему:
- На Плоицкую трощадь!!! Извозчик подхватывает:
- На Плоицкую трощадь корок сопеек! - Корок сопеек??? - Да. А дули ты хумал?!
- Корок сопеек???
- Да. А дули ты хумал?!
- За что наградили российских космонавтов?
- А ты попробуй как они объявить на МКС двухнедельный бойкот американцам в то время как туалет находится в американской секции
Едет чукча по тундpе - видит: стоит вышка, pядом бульдозеp, вагончик, мужики
Едет чукча по тундpе
боpодатые ходят... Он подъезжает, у мужика спpашивает:
- Скажи, что здесь делают?
- Что-что. .. не видишь, буpят! - Hееет, чукчу не обманешь! Буpят не так делают!
- Hееет, чукчу не обманешь! Буpят не так делают!
Еврейская мама говорит сыну:
- Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование... Ну, а вторая жена должна быть русская или х@хлушка!
- Но почему? Я же еврей.
- Русские и х@хлушки - красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной... А потом ты разведешься и женишься на латышке.
- Почему? ! - Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!
- Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!
Один русский- алкоголик.
Двое русских- мордобой.
Трое русских - партийная ячейка в схроне.
Самое хреновое - это встречать Новый год в гостях! Но понимаешь это только вечером 1 января, когда дома совершенно нечего пожрать...
- Что делает наш человек, узнав что их гаражи будут сносить? Правильно, - даёт объявление: "Продам гараж" . .
Решил еврей надурняк себе колодец в огороде выкопать. Пошел он к русскому и говорит:
- Слушай, мне недавно один цыган продал старую карту. На ней показано, что у меня в огороде зарыт клад. Давай ты мне его откопаешь, а я тебе
30% отдам.
А русский отвечает:
- Не верь ты этому цыгану. Он продал похожую карту одному х@хлу, так я ему целый колодец вырыл, а клад не нашел.
- Израиль - большая или маленькая страна?
- Ну конечно большая! Иначе ее бы звали Изей.
В еврейской философии идут большие споры, когда начинается жизнь. Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.
Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.
