Национальные анекдоты

#русский #еврей #рабинович #француз #грузин #абрам #американец #раввин #англичанин #чукча

- Абрам, что это у вас за бланш под глазом?

- Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все - интеллигентные люди: И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный - и влез в разговор:

Говорит: "Был у меня один х. . в роте... ".

Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Все анекдоты - ложь! В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина,

который мог с нею делать все, что захочет.

Его звали Лев Толстой.

-2 -1 0 +1 +2

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:

- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...

Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.

Еврей глядя вслед такси ехидно говорит

- А Рабинович не врёт, это правда работает...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Испекла бабка колобка, а он возьми да укатись. С тех пор на Руси и стал входить в моду хлеб « кирпич».

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Чем в России отличается свадьба от похорон? На одного пьяного меньше...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дорогие москвичи! Выкиньте из дома глобус Москвы. Если я вам говорю, что живу на северо-востоке, то это не Медведково, а Магадан!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если у нас в России рабочее место длительное время вакантное, значит, и платят мало, и украсть нечего.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Скачет индеец на лошади. Впереди яма. Индеец:

- Я индеец, я перепрыгну.

Перепрыгнул, скачет дальше. Перед ним яма, но больше прежней. Он снова говорит:

- Я индеец, я перепрыгну.

Перепрыгнул. Скачет дальше. Перед ним овраг. Индеец весь в поту:

- Я идеец, я перепрыгну.

Тут лошадь встает на дыбы, сбрасывает индейца:

- Ты индеец, ты и прыгай.

-2 -1 0 +1 +2

Надпись на баллончике с гелем для бритья на еврейском языке:

« Пожалуйста, не надо вскрывать этот баллончик, даже если вам кажется, что внутри ещё что-то есть. »

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Бора, ви таки ведёте неправильный образ жизни!

— Ой, вей! Только таки не надо мине завидовать!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Советские времена. На заводе перевыполнили месячный план. Сидит комиссия, вызывает по одному работников и спрашивает, что бы они хотели получить за отличную работу.

Первым заходит токарь Сидоров.

- Ну, Иван Петрович, что бы вы хотели получить? Грамоту или премию?

- А сколько премия?

- 10 рублей.

- Нафига

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Toлькo нaши мужики pжут нaд дeвyшкaми за pyлём, cидя в тpoллeйбyce.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Абрам Моисеевич, вы случайно не еврей?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Едет Еврей как то в поезде .Сидят значит в купе , а ему есть охота .

А тут как раз соседи по купэ достают значит сальности , сладости , а Его не приглашают .)Подумал Еврей немного,положил руки на стол и громким голосом :

- "Давайте в карты играть!"...

- "А у Нас карт нет!"..(соседи в унисон)

- "Не беда" отвечает Еврей "Давайте едой играть"

- "Это как ?" с любопытством интересуются соседи ..

- "Очень просто !" обращается к крайнему с слева от себя.

- "Вы ходите к Нему с хлебом...Он кроет хлеб маслом ...Тот ходит к Тому с хлебом и маслом ..Тот кроет хлеб с маслом - колбасой..Последний ходит ко мне с хлебом с маслом и колбасой. ..Мне крыть нечем , поэтому я принимаю::)"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В доме престарелых беседуют 80-летние старушки.

Хая: Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает - зажимает, мы ложимся в постель и поём еврейские песни.

Мария: Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Вася. Мы играем в карты, едим пельмени, потом он меня обнимает - зажимает, мы ложимся в постель и делаем ceкс.

Хая: Делаете ceкс?

Мария: Ну да. Мы же не знаем еврейских песен!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026