Рядовой Рабинович пожаловался на кражу сала из его тумбочки. Прапорщик удивленно спросил: разве евреи сало едят?
Нет, ответил Рабинович, не едят, и я не ем. Я им мозоли на ногах смазывал... И тут рядового Петренко стошнило? .
И тут рядового Петренко стошнило? .
- Рабинович, слышали? Предложили разрешать владение огнестрельным оружием с 21 года...
- То есть, ви хочите сказать, шо призванных солдатиков, которым с 18 до 21, разгонят по домам и предложат, таки, прийти служить попозже?
Рабинович и еще один бизнесмен пришли на кладбище навестить могилку бывшего компаньона. Ищут, ищут, никак не могут найти.
Вдруг Рабинович хлопает себя по лбу: - Слушай, да ведь он, наверняка, могилу на имя жены записал!
- Слушай, да ведь он, наверняка, могилу на имя жены записал!
Телефонный звонок в квартире Якова Рабиновича.
- Алло, это Тарас Гарбузенко?
- Вы даже поверить не сможете, насколько вы ошиблись номером.
- Рабинович! Вы уклонились от уплаты налогов так, как в суде рассказывал прокурор?
- Совсем нет. Но его схема тоже заслуживает внимания...
- Рабинович, какая у нас с вами разница во времени?
- У вас московское время, а у нас время - деньги.
- Рабинович, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство?
- Чувство!
- Почему?
- Вот знаю, что я должен Додику пятихатку, но чувствую... не отдам.
Идет Рабинович по лесу и видит: стоит НЛО, а рядом маленький
Идет Рабинович
зеленый инопланетянин.
Рабинович (с характерным акцентом):
- Зд"гавствуйте, до"гогой п"гедставитель внеземной цивилизации!
Инопланетянин (про себя, с досадой): "Ну вот, и сюда они добрались!"
"Ну вот, и сюда они добрались!"
Рабинович приходит в банк:
- Я хочу открыть счёт.
- Какую сумму вы хотите внести?
- А сколько нужно, чтобы управляющий лично встречал меня у входа?
Рабинович решил жениться на дочери чукчи. Родители его, конечно, расстроились, но делать нечего - поехали смотреть невесту. Зашли в чум, увидели большую родню. Сара, мать жениха, тычет в бок его отца, Моисея:
- Ой, какие страшные!
Тут встаёт дядя невесты и говорит:
- Однако я в приданое племяннице даю стадо оленей.
Отец невесты говорит:
- Я даю звероферму по разведению норок.
Дед:
- Я даю золотой прииск.
Тут Сара снова толкает Моисея в бок: - Моня, смотри, она на японочку похожа!
- Моня, смотри, она на японочку похожа!
У Рабиновича не было детей. А у Каца, живущего этажом выше, каждый год приплод. И Рабинович обратился к Кацу за советом.
- Ну, хорошо, я таки дам Вам совет, Вам понадобятся только две вещи: кусок мыла и швабра - говорит сосед.
- А зачем?
- Берете кусок мыла и хорошенько моете свою жену в ванной.
- А швабра зачем? - Потом берете швабру, стучите в потолок и я приду.
- Потом берете швабру, стучите в потолок и я приду.
- Рабинович, что я вижу! Вы едите сало?
- Ну таки да.
- Ну какой же вы тогда еврей, если едите сало? - А давайте спросим так: ну какое же это сало, если его ест еврей?
- А давайте спросим так: ну какое же это сало, если его ест еврей?
В квартире Рабиновича раздаётся стук в дверь. Тишина. Опять стук в дверь.
- Откройте!
Опять тишина. Опять стук.
- Открывайте!
Наконец робкий голос из квартиры:
- Кто там? - ОБХСС! - Уф-ф! А мы думали - родственники из Бердичева.
- ОБХСС!
- Уф-ф! А мы думали - родственники из Бердичева.
Стук дверь...
- Рабинович здесь живет?
- Нет, Рабинович здесь не живет.
- А вы кто?
- Я? Я - Рабинович!
- Так что ж вы говорите, что вы здесь не живете? - Так разве ж это жизнь?
- Так разве ж это жизнь?
В небольшом городке умирает местный богач Рабинович.
Всё своё огромное состояние он завещает двоим сыновьям. Но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше - всё остальное.
Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости:
- Это, конечно, не моё дело... Это твои деньги и твои сыновья... Но ведь Яша пропьёт всё твоё состояние за полгода! - Правильно. Но где он его пропьёт, если в городе всего одна корчма?
- Правильно. Но где он его пропьёт, если в городе всего одна корчма?
