Национальные анекдоты #рабинович

Учитель в плохом настроении, хочет выместить на ком-то свою злость.

— Иванов, назови двузначное число.

— 87.

— А почему не 78? Садись, два. Петров, назови двузначное число.

— 56.

— Почему не 65? Садись, два. Рабинович, назови двузначное число.

— 33.

— А почему не... Опять эти ваши еврейские штучки!..

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Иногда мне бывает страшно неудобно, — при­знаётся своему другу Рабинович, — я часто разго­вариваю во сне.

— Яша, стоит ли беспокоиться о таком пустяке...

— Для тебя пустяк, а мои коллеги вечно смеются на­до мной.

— Какие коллеги?

— По работе...

-2 -1 0 +1 +2

Одесса. Рабинович Саре на свидании: — любишь рисовать?

Сара — да, а как ты узнал??

Рабинович: — по бровям видно!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На суде:

— Рабинович, вы с ума сошли, зачем вы судитесь ц больницей? Они же вам жизнь спасли, и теперь вы совершенно здоровы!

— Какое там "спасли"! Посмотрите этот шрам, они пустили меня на органы.

Ой вэй, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом ходит какой-то здоровый олигарх!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Рабинович, вы уже пять раз были женаты! Неужели так и не нашли ту, единственную?

— Конечно, нашёл! Она до сих пор моя любовница.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Владелец апельсиновой плантации видит, что на одном из его деревьев сидит бородатый еврей и ест апельсины.

Он строго кричит ему снизу:

— Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради!

Рабинович с дерева:

— Какая всё же прекрасная страна —

Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь апельсины, а тебе ещё и Библию цитируют!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Скажите, мадам Рабинович, эта моя черная полоса когда нибудь закончится?

— Конечно, Додик, ты же не вечный.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идёт представление в одесском цирке. Шпрехшталмейстер под душераздирающие завывания оркестра и барабанную дробь объявляет:

— Внимание! Рекордный трюк! Один раз в сезоне! Борьба с директором цирка Рабиновичем за повышение зарплаты! Участвует вся труппа!

-2 -1 0 +1 +2

— Стыдно мне, как стыдно! — говорит Рабинович жене.

— Что случилось? — спрашивает она.

— Да вот Абрам в третий раз приглашает меня на похороны своей жены, а я его — ни разу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Але, господин Рабинович?

— Да, а шо такое?

— Это вас из банка звонят, у вас отрицательный баланс, — 500$!

— Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите сколько было?

— +500.

— А две недели назад?

— +1000.

— А три недели?

— +1500.

— И что, я вам хоть раз позвонил?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В пивной на Брайтон-Бич.

— Хаймович, ви совсем не умеете играть в футбол! Почему ви забили мяч в свои ворота на последней минуте?

— Ой-вей! Абраша, cкажу вам по секрету, я поспорил на пиво с Рабиновичем, что обязательно забью гол в этом матче!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Рабинович, вы ищете жену. А смогли бы взять в жёны разведённую женщину?

— Послушайте. Если женщина развелась с плохим мужем, то она дура, которая не могла найти нормального мужа. Если она ушла от хорошего мужа, то она дура, потому что теперь она вообще одна. Таки, Рабинович ищет жену, а не дуру.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Hа международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович, который 73 года живет, затаив дыхание.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идет Рабинович по лесу и видит: стоит НЛО, а рядом маленький зеленый инопланетянин.

Рабинович (с характерным акцентом):

— Зд"гавствуйте, до"гогой п"гедставитель внеземной цивилизации!

Инопланетянин (про себя, с досадой):

"Ну вот, и сюда они добрались!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сынишка банкира Рабиновича проглотил золотую монету. Через три дня банкир вызывает врача.

— Почему вы не вызвали меня сразу? — удивляется врач.

Рабинович, гордо:

— Я не хотел, чтобы люди подумали, что монета нужна мне срочно!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024