Анекдоты про наркоманов и алкашей #бармен

Пьяный заходит в бар, с трудом взгромождается на стойку:

- 200 грамм водки!!!

Бармен:

- Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти домой?

Пьяный с трудом слезает со стойки и медленно выходит из бара.

Через минуту заходит снова.

- 200 грамм водки!!!

Бармен:

- Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти домой?

Пьяный с трудом слезает со стойки и медленно выходит из бара.

Через минуту заходит снова.

- 200 грамм водки!!!

Бармен:

- Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти домой?

Пьяный:

- Послушай, мужик! Да в скольких же барах ты работаешь????

-2

-1

* * *

Приходит скелет в бар, привычно садится к стойке.

Бармен:

- Тебе как всегда?

- Да, стакан и тряпку.

-2

-1

Вы когда-нибудь задумывались, что бармены более заботливые, чем бариста?

Бармен, если увидит, что вы перебрали, посоветует вам остановиться, пойти домой, может вызвать такси.

А бариста? Где вот это "с тебя хватит", "побереги сердечко"?

-2

-1

* * *

Пьяный мужчина вошел в бар и заказал виски, сказав, что хочет

отпраздновать свой развод.

- Поздравляю, - сказал бармен. - Чествуется, вы давно уже

празднуете.

- Да, - с радостью согласился тот. - Двадцать пять лет!

-2

-1

* * *

В бар заходит лошадь, подходит к стойке и говорит:

- Виски и соленый огурец!

Бармен (ошалело):

- Первый раз вижу, чтоб виски солеными огурцами закусывали!

-2

-1

* * *

Клиент заказывает у бармена сначала четыре стакана водки, потом три стакана, потом два, наконец только один. Он выпивает последний и обращается к бармену:

- Никак не могу понять, как это возможно? Чем меньше я пью, тем больше я пьянею...

-2

-1

* * *

Сидит один мужик за стойкой бара, пьет виски, к нему подходит другой, заказывает виски и спрашивает для поддержания разговора:

- Откуда будете, мистер?

- Графство Корнуэлл, из деревушки Блэкстоун, сэр.

- О-о-о, мистер, я тоже оттуда родом, а на какой улице живете?

- Паркинсон стрит, сэр.

- И я тоже, а как зовут вашего отца?

- Сэвиндж, сэр.

- Черт! И моего Сэвиндж, а мать?

Тут к стойке подходит третий мужик и спрашивает у бармена:

- Что это у вас тут происходит?

- Да вот, опять близнецы О`Шоннери нажрались в стельку.

-2

-1

* * *

Не стоит терзать себя вопросом: наполовину полон твой стакан, или наполовину пуст? Просто скажи бармену, чтобы долил.

-2

-1

Мужик берет в баре 2 кружки пива и идет в туалет. Возвращается с пустыми.

Так происходит 4 раза.

Бармен проследил за мужиком: видит - он пиво в унитаз выливает.

Бармен: Вам что, не нравится пиво?

Мужик: Пиво-то хорошее, но мне так надоело быть посредником!

-2

-1

* * *

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед.

Решили опробовать.

Повесили в японский бар на 24 часа.

Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.

Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.

Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:

- Мы вчера сюда часы повесили, где они?

Бармен (удивляясь):

- А-а-а-а-а. .. . так это были часы?! А мы думали - на х[рена] нам зимой вентилятор?!

-2

-1

* * *

Мужик заходит в бар и заказывает 5 порций джина. Он выпивает их одну за другой и заказывает еще 4. Бармен заметил, что у клиента уже появилась глупая улыбка на лице. Выпив эти 4 порции, он, держась за стойку бара, заказывает еще 3. Бармен наливает ему джин, клиент все выпивает и заплетающимся языком заказывает еще 2. Затем, уже пьяный в дым, заказывает еще одну порцию, выпив которую, он падает и говорит:

- Я так и знал, что мой врач ошибается. Наоборот - чем меньше пьешь, тем хуже.

-2

-1

* * *

- Чувак, задумайся! Если ты никогда не был в этом баре, а бармен знает твое имя, значит, у тебя проблемы с алкоголем.

-2

-1

* * *

Ковбой подъехал к бару и с ходу заказал пятнадцать бутылок виски:

- Конь хочет пить! Конь пьет, ковбой платит, а удивленный бармен

спрашивает:

- А сами - то не будете пить?