Анекдоты про наркоманов и алкашей [имеют]ылка

– Оказалось, что алкоголь действует дистанционно - бутылку купили, ещe не пили, а настроение уже поднялось.

– Это телепатия.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Купили два мужика бутылку. Выпили - ни в одном глазу. Добавили - опять

ничего. Денег почти нет. Один говорит - давай пива купим и в бане

выпьем. Так и сделали - никакого эффекта. Другой говорит - у меня есть

приятель, который знает как вообще без денег дойти до кондиции.

Пришли к нему, рассказывают - мол так и так, все деньги потратили и ни

в одном глазу.

- А вы что - из бани, что ли?

- А как ты догадался?

- Ну.. голые и с вениками..

-2 -1 0 +1 +2

Бездомный, безработный мужичок дошёл до самой ручки и уже подумывал о том, как ему покончить с этой жизнью: утопиться или повеситься. Неожиданно в вокзальном туалете он увидел оставленную кем-то , недопитую бутылку портвейна и множество разбросанных окурков. Это для него было настоящее богатство. Он вышел на привокзальную площадь, сел на лавочку, закурил и стал блаженно потягивать из горлышка пьянящую жидкость, которая согрела его многострадальную душу. - А жизнь-то налаживается! - неожиданно подумал он.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется.

Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой.

И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Международный чемпионат по распитию спиртных напитков. В финал вышли четыре спортсмена. Англичанин, американец, немец и русский Кузькин.

Начинаются финальные соревнования.

Выходит американец. Выпивает стакан водки, еще стакан, еще полстакана и падает.

Выходит англичанин. Выпивает стакан, еще, еще полстакана и падает.

Выходит немец. Выпивает стакан, еще, еще, полстакана и падает.

Выходит Кузькин. Выпивает разом пять стаканов, три бутылки пива, еще полстакана и падает.

Безоговорочная победа российского атлета. На втором месте немец. А вот с третьим местом неясно. Англичанин и американец лежат без сознания.

Комментатор в отчаянии восклицает в микрофон.

- Кто же будет третьим? ??

Кузькин, с трудом отдирая голову от пола:

- Я!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

– Я пристаю, когда пьяный… - сказал он, смущаясь.

Она молча достала бутылку и стакан.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На пьянку из двух человек нужно брать две бутылки вина. Всё равно, скорее всего, придётся идти за третьей, но в этом и прелесть! Поход за третьей - это всегда буря, романтика, приключение. А поход за второй - скучная необходимость.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик в магазине получает заказ. Ему говорят:

- Вот ваша удочка и бутылка водки.

Он спрашивает:

- А водка - это нагрузка?

- Нет, нагрузка - это удочка.

-2 -1 0 +1 +2

Разговор двух друзей по телефону:

- Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушёл от тебя. Наверное, последняя бутылка была лишней.

- По-любому, последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко мне.

- Зачем?

- Как, зачем? Принесёшь моего кота да и, заодно, шапку свою заберёшь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик приобрел попугая.

Как водится, решил обмыть покупку. Налил, Попугай: - Плесни и мне. Удивленный

мужик плеснул. В общем, уговорили они бутылку. Мужик смотрит на попугая и

говорит: - Если завтра попросишь опохмелиться, я тебе перья выщиплю. Утром

просыпается и видит. Попугай сложил крылья за спиной, ходит по подоконнику и

говорит : - Солнечная сторона, центральное отопление, и на хрена мне эти перья. .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Это общество помощи алкоголикам?

- Да.

- Помогите, пожалуйста. На бутылку не хватает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Два мужика встречаются на дороге. Один, готовый в хлам, спрашивает:

- Мужик, ты пьёшь?

- Нет.

- Наконец-то! Подержи бутылку, пока я шнурок завяжу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Павлик выпил 50 грамм для храбрости и уже храбрым допил всю бутылку до конца.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:

- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?

- Да это ж йогурт!

- А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Она безмолвна, холодна,

Любовью рук окружена.

Ее изящный силуэт

Влечет при встречах тет-а-тет

Порой дрожащею рукой

Мужик берет ее домой.

Целует нежно и ласкает,

"Слезу" рукой ей утирает. . .

И в предвкушении экстаза:

"Хочу тебя, моя "зараза"! "

Она желаньям потакает,

Кому-то тело исцеляет

Готова всем всегда отдаться,

Позволить вдоволь наслаждаться. . .

***

В мужских желаньях лишь она,

Бутылка пива с бодуна!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026