Анекдоты про наркоманов и алкашей

#водка #пиво #наркоман #бутылка #стакан #бармен #пьяный #коньяк

В милиции грибник Федор заявил, что, может быть, опята и были ложными, но ощущения-то были реальными!

-2

-1

* * *

— Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?

— Да.

— Тогда я вот тут три литра принес...

-2

-1

Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.

-2

-1

* * *

Наркоман звонит по телефону:

— Ал-ле... Это пятьдесят... Один... Сорок шесть... Тридцать.. . Два?

— Нет!

— Так на#ера... было трубку... брать?..

-2

-1

* * *

— Ты хоть знаешь, с кем ты сейчас разговариваешь, а?! Знаешь, или нет?

— Нет.

— Плохо. Я после вчерашнего тоже не помню, как меня зовут...

-2

-1

* * *

— Может все-таки водочки?

— Не, спасибо, я после водки дурной становлюсь.

— То есть, сейчас — это ещё не предел, да?!

-2

-1

* * *

Вообще-то, я пью мало, всeго грамм 100, а послe 100 грaмм, во мне просыпаeтся другой чeловек. Вот он, с@ка, бухаeт как пират...

-2

-1

* * *

Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит:

— Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают.

— Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы голова не гасла...

-2

-1

Встречаются двое.

— Как живешь? — спрашивает один.

— Ничего, — отвечает другой. Когда плохо себя чувствую, забирает скорая помощь, а когда хорошо — милицейская машина...

-2

-1

* * *

Производители пива молятся на жаркое лето. Производители зонтов молятся на дождливое лето. А производители водки не молятся. Им некогда. Им работать надо.

-2

-1

* * *

Bот так СЯДЕШЬ и думaешь: "Е-мое!" A потом выпьешь и думаешь: "Ну, и х[рен] с ним!

-2

-1

* * *

— Я всю жизнь пашу, как Папа Карло!

— Папа Карло был алкоголиком и неудачником.

— Ну, я так и сказал...

-2

-1