Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки.
Посмотрел вниз, ба! — звезды! Посмотрел вверх, ба! - тоже звезды!
И думает: — Надо же, в космос запустили, и ведь с собой ни куска хлеба!
— Надо же, в космос запустили, и ведь с собой ни куска хлеба!
— Что будете пить?
— А что нальете.
— Стоит отметить, у вас прекрасный вкус.
Сидит пьяный мужик посреди лужи, мимо идет мент. Остановился и спрашивает: —
Который час?
Пьяный поднимает вверх палец и говорит:
— 12:05.
Мент смотрит на свои часы — верно! Стало ему интересно, походил ещё полчаса, опять спрашивает время. Пьяный опять отвечает точно. На третий раз мента проняло — и он спрашивает:
— Слушай, мужик — откуда такая точность?
— А ты сядь ко мне в лужу - тогда скажу...
Сел мент в лужу, пьяный поднимает вверх палец и говорит: — Вон видишь — часы на башне...
— Вон видишь — часы на башне...
— Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся — пол-ванны нет, она в дрова!
— Привет, пить будешь?
— Сегодня среда, а сейчас 9 утра.
— Да, а трава зеленая, а доллар растет, не знаю к чему ты начал это перечисление очевидных фактов, ну так пить будешь?
— И вообще, Сёма, у меня голова болит, наверное мигрень.
— Люся, не смеши меня! Мигрень — это болезнь аристократов, а у тебя элементарный утренний бодун!
Врач пациенту:
— Вам надо меньше пить.
— Почему, доктор?
— Понимаете, я вчера взял анализ Вашей крови. Так вот, он испарился!
Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря...
Начинающий шашист любил играть в поддавки. Он поддавал перед партией и исход матча его уже не волновал.
— Может ли между двумя мужиками быть просто дружба или со временем природа берет свое?
— Природа однозначно берет свое, и они идут искать третьего...
Пьяный пассажир на заднем сиденье, водитель впереди.
П: — Я закурю?
В: — Пожалуйста!
П: — Ой! Горящий пепел на сиденье упал и прожёг его!
В: — Не страшно!
П: — Ой! Я не сдержался и намочил вам сиденье!
П: — Класное у вас такси! В: — Это не такси, а ваша машина. Я просто трезвый водитель!
В: — Это не такси, а ваша машина. Я просто трезвый водитель!
Посетитель бара:
— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
— И что вы там пишете?
— Париж, бульвар Монмартр...
— Но вы же живете в Харькове! — Живу в Харькове. Но пару раз отвозили-таки в Париж.
— Живу в Харькове. Но пару раз отвозили-таки в Париж.
Звонок в дверь:
— Доктора-похметолога вызывали?
— Да.
— На что жалуетесь?
— Да вот, доктор, запои замучили...
— И часто они у вас?
— Да раза четыре в год. — И подолгу? — Да месяца по три...
— И подолгу?
— Да месяца по три...
Сердце рыбака Василия практически остановилось. Мало того, что сом сорвался, он ещё своим хвостом сшиб с лодки бутылку водки.
У черного чая есть два несомненных достоинства. Во-первых, его можно пить на работе. Во-вторых, он очень похож на коньяк.
