Анекдоты про наркоманов и алкашей

Если бы на пачке сигарет было написано "Курящий не сможет выйти в Интернет в течение 10 дней! ", о-ой сколько бы народу курить бросило!

Подруги по общежитию готовят девушку к первому свиданию: "Давай-ка выпей 50 грамм для храбрости!".

-А может, лучше 100 для глупости? - говорит самая опытная из девушек.

Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником

Купили два мужика бутылку. Выпили - ни в одном глазу. Добавили - опять

ничего. Денег почти нет. Один говорит - давай пива купим и в бане

выпьем. Так и сделали - никакого эффекта. Другой говорит - у меня есть

приятель, который знает как вообще без денег дойти до кондиции.

Пришли к нему, рассказывают - мол так и так, все деньги потратили и ни

в одном глазу.

- А вы что - из бани, что ли?

- А как ты догадался?

- Ну.. голые и с вениками..

Мужик с большого бодуна утром выходит на крыльцо. К нему

подбегает соседка и жалуется, что его Рекс загрыз несколько ее

кур. Мужик долго стоял в раздумье, потом вымолвил:

- Рекс не виноват. Курей надо привязывать!

«Завтра» я начну бегать, сяду на диету, брошу пить, курить… А сегодня я нажрусь, напьюсь и… просплю это самое «Завтра»

Надо бросать пить. Ходить с похмелья по Саратову - это ужасно. Особенно, если ты пил не в Саратове.

- Мама, а папа у нас хороший?

- Папа у нас просто подарок, каждый новый год под елкой его нахожу

Ромашковый чай успокаивает нервы гораздо лучше, если плеснуть в него коньячку. Причём, чем больше стресс, тем меньше нужно ромашки.

Запись в судовом журнале: "Сегодня боцман был пьян. Капитан."

Боцман:

- Капитан, у меня сегодня семейный праздник - 25 лет совместной жизни.

Вычеркните запись.

Капитан:

- Никогда. Это будет наука и другим.

Боцман:

- Капитан, вычеркните запись или я тоже напишу.

Капитан:

- Пишите, что хотите, ведь я не пью.

На следующий день запись в судовом журнале: "Сегодня капитан был трезв. Боцман"

Заходит пьяный мужик в магазин дорогой сантехники,

подходит к самому дорогому унитазу, снимает

штаны, садится и начинает гадить. К нему

подбегает продавец:

- Гражданин! Что вы делаете?! Здесь нельзя!...

Пьяный с трудом фокусирует взгляд на продавце:

- А что... Ик!... Не работает?

Мужики! ПЯТНИЦА - долгожданный день выбора... Свежую - из душа... Или запотевшую - из холодильника...

В меру выпитая водка хороша в любых количествах.

Осень... Двое пьяных... Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает:

— Ты меня уважаешь?

Лежащий в луже, приподнимая голову:

— Я горжусь тобой !

Британские ученые определили, что в солёных огурцах образуются вещества, которые снижают уровень тревожности.

Вот откуда растут ноги нашего пофигизма.

Это они еще не пробовали их в сочетании с водкой... Офигели бы!