Хмельные анекдоты

В России объявили официальный праздник

День Трезвости.

Люди в шоке, как отмечать то?

В Таджикистане полиция накрылa крупную партию наркотиков. А тo скоро осень, знаете ли, дoжди … Вдруг намокнут!

Говорят, друзья на дороге не валяются.

Но не про моих это, с моими бывает всякое.

Пробовал держать бутылку водки в холодильнике на всякий случай. Но этот проклятый всякий случай повадился случаться ежедневно!

Это ж надо было вчера так нажраться! С утра сушняк такой, что 0, 5 минералки впиталось в язык даже не попав в горло!

На днях сдавал тест на наркотики и он оказался отрицательным... Нам с дилером есть о чем поговорить.

Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадется к двери.

— Ты куда?

— На рыбалку.

— Значит, так: рыба — на балконе, водка — в холодильнике, лунка — под одеялом!

Сегодня в магазине видел мужика подшофе, так у него на руке написано ручкой: "На работу 8- ого". Вот это я понимаю. Ответственность! )

Запись в школьном дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! . . Спасибо вам за сына! ".

Пиво – удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит.

- Ну-с, молодой человек, и какие-такие проблемы вас мучают?

- Да я все думаю о судьбе Родины, о судьбе России. Как сделать так, чтобы ее народу жилось лучше.

- И что же конкретно вы придумали?

- Надо пиво и водку выпускать не по ноль-пять, а по ноль-три.

- Так, неплохо. А еще что?

- Надо что-то сделать с часовыми поясами. Чего-то много их, блин, развелось.

- Хорошо. Есть еще какие-то идеи?

- Хочется, чтобы всегда было лето. Отменить нах зимнее время.

- Тоже недурно. Это всё?

- Нет, надо бы что-то во что-то переименовать. Например, милицию в полицию.

- Замечательно! Ну, а теперь-то все?

- Нет, еще очень важно перенести столицу из Москвы куда-нибудь в

Волоколамск...

- Достаточно!

Психиатр - военкому:

- Экспертиза показала, что призывник не симулирует - и вправду, настоящий псих...

Учительница:

- Петров, домашнюю принес?

- Принес. Налить?

- Какой у Вас красивый желтый кот!

- Спасибо, но на самом деле он белый - мы просто курим в квартире.

Проснувшись утром с перепоя, обнаружил в кармане 2000 рублей.

Радовался найденному до тех пор, пока не нашел в другом кармане чек из банкомата о снятии 5000 рублей.

Ковбой приехал в Израиль. Однажды в баре он говорит:

- Всем виски за мой счет!

И вдруг все оттуда разбежались. Он бармену:

- А что я не так сказал?

Бармен:

- Все в порядке, это они за родственниками...