Ты слышал, студентка из Кокшетау изобрела напиток, вызывающий отвращение к алкоголю! . .
Сжечь ведьму!
Пришел муж пьяный, лег спать. Нанесла ему на лицо крем "автозагар", утром говорю: "допился, скотина, вся морда в пятнах желтых - печень отказывает". Не пьет месяцев пять, а то и больше.
- Так, а чего это от вас спиртным пахнет?!
- Так это... употребил я в целях профилактики.
- Зачем?
- Чтобы не простыть!
- С чего бы вы вдруг простыли?
- Так я в море купался, а оно холодное! - Зачем? - Так это... чтоб протрезветь...
- Так это... чтоб протрезветь...
Чаще всего после произношения тезиса "ОДИН РАЗ ВЕДЬ ЖИВЕМ" ты начинаешь творить такую еб@нину, что шансы дожить до утра резко сокращаются.
Человек, который не знает, как управлять своей жизнью, после бутылки водки уже знает, как управлять страной.
Продаю траву стаканами. Не гербалайф.
Муж, возвращаясь с охоты, звонит по телефону домой:
- Дорогая, это я. Еду домой.
- Как охота, милый?
- Все нормально, месяц не будем покупать мясо. - Ты убил лося? - Я пропил зарплату.
- Ты убил лося?
- Я пропил зарплату.
– Где ты была? Я так ждал тебя…
– Прости, но я не могу приходить каждый день.
– Почему?
– Я же Пятница...
Из письма Кашпировскому: "Уважаемый Кашпировский! Мой друг после вашего сеанса перестал видеть чертей... ВЕРНИТЕ ЧЕЛОВЕКУ ЗРЕНИЕ! "
Как приятно, когда после вечеринки просыпаешься и видишь - все разрушено, погромлено... гора немытой посуды... но дом не твой.
Когда батюшка напивался в зюзю, матушка обзывала его тварью. В ответ тот парировал "Да, но божья! "
Вот почему при увеличении цен на нефть на Западе дорожает бензин. И только у нас - как всегда, водка.
Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция: любое замечание шефа — считается тостом.
- Мама, а чем отличается зимний рыбак от летнего? - Да практически ничем доченька, та же пьянь, только в валенках!
Вступила в клуб анонимных алкоголиков.
Уже третий день бухаю и не знаю, с кем.
