- Может ударим по водочке?
- Нет, жарковато - лучше по пивку. Водка может и сдачи дать.
В техническом ВУЗе у опытного преподавателя разболелось горло, и занятие поручили вести молодому аспиранту. Опытный рекомендовал молодому для уверенности в себе перед занятием выпить стакан пива.
После занятия опытный говорит молодому:
- Ты допустил только две ошибки.
Первая заключалась в том, что вместо стакана пива ты выдул стакан коньяка.
Вторая ошибка была в том, что ты перепутал название темы занятия. Надо было рассказывать про ПЛАВКИЕ ПРЕДОХРАНИТЕЛИ, а ты все время талдычил «ПЛАВКИ ПЕРДОХРАНИТЕЛИ».
- Я слежу за своим телом.
- Круто! И как оно?
- На данный момент собирается идти бухать.
- Ты же философский закончил?
- Ага.
- Хм. А какая у философов производственная практика?
- Запой.
- Никак не могу понять, почему когда готовлю баранину в сухом вине, баранина еще не готова, а я уже.
В пивбаре мужик подходит к двум девушкам:
- Разрешите угостить?
- Мужик, ты не видишь, мы - ЛЕСБИЯНКИ! ! - А я кто по вашему? Пива, бармен, нам. . трем лесбиянкам! !
- А я кто по вашему? Пива, бармен, нам. . трем лесбиянкам! !
- Бабушка, а что это у вас самогон такой дорогой?
- Это крафтовый самогон гараж эдишн выдержка 14 дней!
Как пьет русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет; затем то, что может; и, наконец, то, что осталось.
- Что будете пить, сэр? Настойку или наливку?
- Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку. - У нас самообслуживание, сэр. - Тогда самогонку.
- У нас самообслуживание, сэр.
- Тогда самогонку.
Ресторан, поздний вечер, переходящий в утро... За стойкой -
Ресторан, поздний
сонный бармен, посетители уже все
разошлись, только за одним столиком сидят два никаких мужика.
Вдруг один из них вскидывает голову,
пристально смотрит на второго:
- Слушай, что-то мне твоя рожа знакомая. Ты, часом,
не в Воронеже родился?
- В Воронеже.
- Во, блин! А в каком году?
- В... Ик! шестьдесят первом...
- Ух ты, и я в Воронеже, в шестьдесят первом!
А в каком роддоме?
- Во втором!
- И я во втором! А в какую школу ты ходил?
- В тридцать седьмую.
- Во блин! И я в тридцать седьмую!..
В этот момент в зал входит хозяин кабака и подходит к бармену:
- Ну что, Сережа, как дела, все в порядке?
- Да все, как обычно, вон близнецы Сидоровы опять друг друга узнать не могут...
друга узнать не могут...
Зачем я пью?
Чтобы быть красивым!
Куда бы я ни пришел бухой, все дружно говорят: "Оооо, явился КРАСАВЕЦ! "
Утро. Мужик с бодунища подходит к стойке с пивом:
- Здравствуйте, доктор!
— Я больше не пью.
— Что так?
— Вчера, бухой, двум полицейским зарядил:
« Че капризничаем? Опять мама вас утром одинаково одела? »
- Кощей, ты не помнишь, куда я вчера спрятал бутылку водки?
- Не Иван, не помню, хоть убей.
- Ты че, гад, издеваешься надо мной?!
По городу развесили социальные плакаты, где красуется надпись: "Или пить, или водить автомобиль, что-то одно! ".
Странно мне, это что же получается, если у человека нет автомобиля, то выбора у него, практически, и нет?
