Хмельные анекдоты

- Вась, а Вась-ты что на меня дуешься, я за пивом сбегаю-помиримся.

- Какое там пиво-водки давай!

- Ну, ты ж и обидчивый!

Каждый год 31 декабря Петрович, продолжая верить в чудо как в кино, шел с друзьями в баню, напивался там, и каждый раз, вместо Ленинграда, просыпался в КПЗ.

— Е2-Е4!

— С2Н5ОН?

— Вот сволочь, всегда выигрываешь! !

- Я вот своей бабушке дал энергетический напиток попробовать.

- И чего?

- Ничего, за молоком пошла... В Вологду!

Кум, почему ты в последнее время стал пить больше обычного?

- Это у меня наследственное!

- В каком смысле?

- Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер самогона.

Пьяная Наташа уже было успокоилась и почти перестала орать песни в салоне самолета, но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна...

- На рыбалку поедем?

- Ага!

- Удочки будем брать?

- Ну их нах[рен], ещё потеряем!

После торжественного ужина в честь своего юбилея начальник вытрезвителя, не заходя домой, вышел на работу.

Я тут задумался, почему у неработающих алкашей всегда есть деньги на бухло, а у работающего меня — нет?

– Здравствуйте! Я к Вам объявлению... На Ваш завод требуются дегустаторы пива... Вакансия актуальна?

– Да... Единственное, у нас зарплата маленькая...

– Ух ты! Так за это ещё и деньги платят? ?

Купил себе лекарство от нервов, в конце инструкции прочитал написанное маленькими-маленькими буквами - "Если - это лекарство не будет помогать - выпейте водки".

- Знаешь, я, наверное, воздержусь сегодня от "выпивки, - говорит приятель приятелю, - У меня на водку возникла аллергия: выпью немного лишнего - и на теле появляются синие пятна. ..

- Ну что ж, понимаю. У моей жены тоже рука тяжелая!

- Слушай, недавно вычитал, что какую-то болезнь можно лечить исключительно спиртом...

- А где ее можно подцепить?

К ветеринару приходит пьяный:

- Я слышал, вы скотский врач?

- Да, а что у вас болит?

Временами я меняю отношение к алкоголю на "резко отрицательное", но долго мое сердце не может держать зла и я его прощаю.