Анекдоты про наркоманов и алкашей #коньяк

Говорят, что коньяк становится лучше с возрастом, и, я думаю, это правда. Чем я старше, тем больше он мне нравится.

У черного чая есть два несомненных достоинства. Во-первых, его можно пить на работе. Во-вторых, он очень похож на коньяк.

Мужчина приходит в ресторан.

- Мне, пожалуйста, девять рюмок коньяка... Спасибо. А теперь уберите первую и последнюю.

- Почему?

- Первая плохо идет, а с последней я дурею.

Когда я иду покупать коньяк, я всегда беру 1 кг муки, чтобы все думали, что я пеку торт "Пьяная вишня". Никому не надо 45 кг муки?

Приготовил себе новый вид кофе - антидепрессо.

Правда, там кофе практически нет, в основном коньяк, но вдруг кому-то рецепт пригодится.

Предлагаю гадать не на ромашке, а на рюмашке:

Открываете бутылку хорошего коньяка, наливаете в рюмку, херак, лимончиком закусили - "любит", вторую херак - "не любит". И так до конца. Поверьте, если последняя будет - "не любит", следующее, что вы произнесёте, будет - "а по[хрен]! "

Коньяк говорит тебе: "Барышня, милая, что же вы так из-за него убиваетесь!"

Портвейн сразу так: "Дура ты, и парень твой [ч]удак!".

Ну а водка: "Пофиг, пляшем!!!"

- Завтра на работу. Нужно лечь пораньше, отдохнуть, набраться сил...

- Коньяк будешь?

- Наливай!

- Что лучше пить дорогой коньяк в пятизвёздочном отеле или простую водку на кухне?

- Конечно водку! Ведь водку пьют с друзьями, а дорогой коньяк оставляют на чёрный день, или когда вместо друзей остаются только партнёры по бизнесу.

Говорят, что коньяк проблему не решит. Можно подумать, кефир решит. Коньяк хотя бы старается...

- Лера, ты выпила весь коньяк?

- А что мне было делать, я потеряла пробочку...

Школа. Первый урок - математика. В класс медленно входит

учительница, осторожно опускается на стул:

- Дети! Записывайте условие задачи... Две молодые

интеллигентные женщины... решили скоротать

вечерок... Они купили... Бутылку шампанского... Бутылку

вермута... Бутылку коньяка... Две бутылки водки...

Голос учительницы становится все тише, голова опускается

на стол и она умолкает... Голос из класса:

- Марь Иванна! А что спрашивается?!

Учительница медленно поднимает голову:

- Спрашивается?.. Спрашивается - нафига было пить

еще пиво?..

- Почему Вы не пьете лекарста?

- Они же противные.

- А Вы пейте лекарства и думайте что это коньяк.

- Лучше уж я буду пить коньяк и думать что пью лекарства.

Один мужик вдруг начал писать коньяком. Обрадовался,

наполнил все емкости в доме.

Сидит, думает, не позвать ли ему друзей. Позвал.

Приходит мужик. Hацедил ему

стаканчик, тот попробовал:

- Слушай, действительно коньяк! Hалей-ка мне еще!

- Hе, мужики, все, теперь из горла.

Если вас мучает бессоница - выпейте стакан коньяка. Если вы по-прежднему не можете заснуть - выпейте второй стакан коньяка. Если и это не помогло - выпейте третий - и тогда вам будет абсолютно пох спите вы или нет.