Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают люди и спрашивают:
— Что случилось? Он им отвечает: — А х[рен] знает, сам только подошёл!
Он им отвечает:
— А х[рен] знает, сам только подошёл!
Сидят два наркомана на берегу речки и курят. Вдруг подходит мент и спрашивает:
— Труп не проплывал?
— Нет
И ушел. Потом еще раз подходит и еще раз спрашивает:
— Труп не пропллвал?
Опять уходит. А потом вдруг к берегу подплывает труп. А наркоманы его отталкивая: -Плыви мужик, мы тебя откосили...
-Плыви мужик, мы тебя откосили...
Значит, сидят двое наркоманов в театре — ждут начала спектакля. И вдруг в зале начинает гаснуть свет. Тут один наркоман и говорит другому:
— Интересно, как это у них получается?...
— Я врубился... просто за занавесом сидит человек и медленно-медленно вынимает вилку из розетки.
Hаркоман приходит домой с пакетиком анаши. Кое-как сообразил, что его надо спрятать. Сунул под ковер. Как проверить, вдруг найдут? Его осеняет: подходит к двери, сам себе стучится, сам себе отвечает:
— Тук-тук!
— Кто там?
— Милиция! Анаша есть?
— Hет!
— А под ковром?
Так! — думает наркоман, надо перепрятать! Положил за шкаф — и та же ситуация:
— Hе-а!
— А за шкафом?
Так!. В общем ситуация повторяется еще и еще.
— А в холодильнике?
— А под диваном? — Hе-а! — Черт, куда ж я ее спрятал?!!!
— Черт, куда ж я ее спрятал?!!!
Встречаются два наркомана у одного сверток из фольги, они его акуратно разворачивают:
— о!-это ж курица
— дурак-это хавается
Сажают наркомана в камеру с боксёром. Наркоман говорит боксёру:
— Если что-то будет не так, то ты меня не трогай
— Хорошо
Утром наркоман просыпается и спрашивает у боксёра:
— А чего я весь в синяках?
— Когда ты бился головой об стену, я ещё терпел... Когда ты крыл на меня матом, я ещё терпел... Но когда ты насрал посреди камеры, и повтыкивал туда спичек, и сказал, что этот ёжик будет жить с нами, я не выдержал.
Наркоман сидит на лавочке... Вокруг него бегает девочка, и каждый раз, пробегая мимо, нажимает ему на нос и говорит: "Пиииииб"
Бегала она так где-то час. Когда она убежала, он долго не понимал, что происходит, потом сам нажал себе на нос, и не услышав привычного "Пиииииб", сказал: "Блин, зараза, сломала!!!"
Сидят два наркомана на крыше. Один другому говорит
— Говорят, наркотики уменьшают жизнь в два раза.
— Это как?
— А вот тебе сколько лет? — Ну, 30. — Вот видишь, а было бы 60.
— Ну, 30.
— Вот видишь, а было бы 60.
Игра "О, Счастливчик" с наркоманом.
Разыгрывается 100 рублей. 1 вопрос
"Кто из нижеперечисленных героев был деревянным?"
Варианты: Буратино, Мальвина, Артемон, Пьеро.
Наркоман думал, думал — помощь зала.
97% за Буратино, остальные по % за других героев
Наркоман:
— Поверю залу...
— вы выиграли 100 рублей!!!
2 вопрос: "У кого из нижеперечисленных героев был самый длинный нос?"
Нркоман: 50/50
Остались Буратино и Мальвина.
Наркоман: У меня же еще остался звонок другу.
— Коля, у тебя что-нибудь есть?
— Есть.. — Так я счас приеду. — - — Я БЕРУ ДЕНЬГИ!
— Так я счас приеду. — - — Я БЕРУ ДЕНЬГИ!
Едет в поле мужик на грузовике. Останавливает его 3 наркомана.
— Мужик, подвези до города!
— Да куда ж я вас посажу, в кабине-то одно место!
— А мы в кузов ляжем.
— Hу ладно, только тихо, чтоб менты не засекли.
Укрывает мужик наркоманов в кузове брезентом и едет дальше. Едет и думает. а вдруг
— Добрый день. Сержант милиции Голопупенко, Ваши документы.
Все в порядке, а что везете?
— Рубероид.
— А можно проверить?
— Да пожалуйста.
Залазит в кузов и ломом по брезенту хрясь! Тишина!
Hу, думает ребята-что надо.
Едет дальше. Думает: а вдруг сейчас остановит мент, проверит кузов и увидит наркоманов! Hадо еще раз проверить. Выходит из машины и сам с собой разговаривает:
— Добрый день. Сержант милиции Морозов,
Ваши документы. Все в порядке, а что везете?
Залазит в кузов и ломом по брезенту — хрясь! Тишина!
Hу это уж точно не подведут. Едет дальше, останавливается у пункта ГАИ.
Подходит мент:
— Добрый день. Сержант милиции Сидоренко, Ваши документы.
Все в порядке. а что везете?
Залазит в кузов и в этот момент вылазит из-под брезента наркоман:
— Слышь, мужик, скажи шо мы лампочки, два рубероида уже свернулось!!.
Сидит наркоман, косяк забивает. слышит голос за спиной:
— мужик, ты че делаешь?
— косяк забиваю. .. — а я пришелец! — ну как пришелец, так и ушелец
— а я пришелец!
— ну как пришелец, так и ушелец
Короче, заходит один наркоман в татуировочную мастерскую и говорит мастеру:
— Слышь, братан, ты мне танк на спине наколоть можешь?
Обкуренный мастер (тоже наркоман) отвечает:
— Конечно, кореш, какие проблемы? Ложись, ща сделаем!
Ну, тот ложится. Не проходит и 5 минут, а мастер говорит:
— Всё, братан, готово!
— Да ты чё, в натуре, так быстро танк наколол? ! — А чё там накалывать, всего лишь четыре буквы!
— А чё там накалывать, всего лишь четыре буквы!
Наркоман звонит по телефону:
— Ал-ле... Это пятьдесят... Один...
Сорок шесть... Тридцать... Два? — Нет! — Так нах[рен]а... было трубку... брать?..
— Нет!
— Так нах[рен]а... было трубку... брать?..
Колян спрашивает своего друга наркомана:
— Павлик, а на марихуану подсесть можно?
Тот ему отвечает: — Да нет, два года курю каждый день, видишь — не подсел!
— Да нет, два года курю каждый день, видишь — не подсел!
Едет наркоман в трамвае, контролер подходит:
— Ваш билет.
Наркоман поднимает два пальца вверх (типа Victory). Контролер: — Что это? Нарк: — Заяц.
Контролер:
— Что это?
Нарк:
— Заяц.
