Анекдоты про наркоманов и алкашей #пьяный

В трамвае пьяный. Он едва держится на ногах. Один из пассажиров возмущенно обращается к милиционеру:

- Товарищ сержант, пьяным разрешается ездить в трамвае?

- Тсс. .. - одергивает пассажира пьяный. - Ты только держись прямо и никто не заметит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

После встречи Нового года пьяный обращается к менту:

- Скажите, как мне дойти до вокзала?

- Идите прямо.

- Прямо? Ну, значит мне не дойти!

-2 -1 0 +1 +2

Приходит домой муж пьяный в усмерть Открывает холодильник и говорит:

- Шеф в центр повезешь?

- Нет ну и х$% с тобой

Итак пол-ночи.

Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит.

Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит:

- Настырный какой, все таки уехал!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вечер. У Центрального телеграфа стоит дерево, а в его кроне

качается на ветру лампочка, разбрасывая сквозь листву свет.

Пьяный остановился, долго смотрел на лампочку и говорит:

- Ну, Мичурин, ну дает, не ожидал...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Милый пришел домой ночью пьяный. Разделся и тишина.

Я молчу и он молчит. Прошло минут 10 и тут он выдает:

- Ну ты хоть орать начни чтобы я кровать нашел)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Выгнал мужик банку самогона и думает куда бы его спрятать, чтобы участковый

не

нашел. Поставил в тумбочку, сел на нее и начинает представлять: Вот

допустим

придет участковый. Мужик встает, подходит к двери, сам в нее стучит

и сам же

себе отвечает.

- Кто там?

- Участковый, открывайте, будем самогон

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Единственный раз, когда мне пригодилась "парабола" после школы, был тогда, когда я пьяный, собираясь домой, хотел сказать "пора, [м]ля", а получилось "парабола".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. Она:

- Может быть, вы на меня еще и ляжете?

- Ну-ну. Размечталась!

-2 -1 0 +1 +2

Дачник разговаривает с соседом:

- Что это вы вчера праздновали так бурно? Так танцевали!

- Да какой там праздник? Это наш пьяный дед, ... , улей перевернул.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идет пьяный мужик. Видит девушку, хватает ее, прислоняет к забору...

- Колготки снимать? - спрашивает она.

- Зачем? Я так перелезу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Охранник ресторана - официанту:

- Давай я выгоню вон того типа в углу, он уже минут сорок лежит пьяный на столике.

- Не надо! Я его бужу каждые десять минут, он уже четыре раза расплатился по счёту.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пьяный с бутылкой заходит в трамвай.

Кондукторша: "А за проезд? "

Пьяный, перед тем, как глотнуть из бутылки:

"Ну за проезд! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идет пьяный мужик по улице и заходит к себе во двоp.

Видит, в кустах сидит кукушка. Он и говоpит:

- Кукушка, кукушка. Сколько мне лет осталось жить.

Тут из окна высовывается жена этого мужичка и в ответ:

- Пять-семь секунд... пока я утюг не нашла.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пришел пьяный сосед и попросил политического убежища. Следом ворвалась его жена со скалкой и наплевала на все нормы международного права.

Но сначала она выразила озабоченность.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пьяный вдрызг мужик лежит на дороге и не может пошевелиться.

К нему подходит другой и спрашивает:

- Где же ты так нажрался?

Тот облегченно:

- Фу, слава Богу!!! А я думал, меня машина сбила...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026