Анекдоты про наркоманов и алкашей #водка

Сегодня я расскажу вам, как стать душой компании!

Для этого вам потребуется пузырь водки и ...И,

пожалуй, всe:!

Поймали индейцы англичанина, француза и русского. Собрался совет вождей, надумали порешить... Ну говорят:

"Вот вам ружье. Вон в небе сокол. Кто сокола собьет, тот жив останется".

Взял винчестер англичанин.

Целился-целился, выстрелил - ни хрена не попал.

"Ну, что... последняя просьба" - говорят.

Попросил он стаканчик виски, и порешили его.

Взял винчестер француз... Короче, тоже коньячку ему налили - и шлепнули.

Взял винчестер русский. Поднял, поводил прицелом. Потом опускает и говорит:

- А можно мне сразу последнее желание?

- Дык чего уж там, все равно промахнешься.

- Две бутылки водки !

Выпил он водочку... Вскинул винчестер. Не целясь - бабах ! И упал сокол... У индейцев челюсти попадали.

- И как это ты попал так ? - спрашивают.

- Дык вы шо, мужики ! Из восьми стволов да по такой стае !...

Здоровье уже не то... Раньше, помню, от простуды водка хорошо помогала. А сейчас приходится к водке пиво подключать.

Странно... .

Водка - мягкая, сигареты - легкие, сок - добрый... .

А что ж утром-то так хреново...

- Федя, ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?

- Да, пожалуй в таком порядке и буду пить.

Два раза уже покупал водку на Новый год. Водка уже заканчивается, а год ещё нет...

- Официант! Пива!

- Как пива? После водки? . .

- Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским.

Объявление.

С 20 по 24 февраля алкоголь в нашем баре ТОЛЬКО по военному билету!

А то, как служить — все инвалиды, а как водку жрать — так все здоровые.

Известно, что нефть подешевела.

После этого в России подешевела водка.

Вывод: водка в России делается из нефти.

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:

- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!

Жена:

- Ну, посмотрим! Читай!

- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.

- Да хоть доллар и марка.

- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.

- Да я тебе сразу десять назову.

- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь?

Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!

Плохая реакция на алкоголь - это когда человек пьёт водку, но не пьянеет.

Остальные реакции считаются приемлемыми.

Горячая линия:

- Ой как мне плохо с утра, будь проклята эта водка навсегда. Страшно тошнит не знаю что делать!!!

- Записывайте рецепт - наливаете стакан водки...

Один грамм алкоголя прибавляет 9 Ккал в организм. Оказывается водкой можно пообедать. И, кстати, теперь ясно, почему после большого количества водки часто тошнит. Это, от переедания.

Чтобы систематически врать царице, что она - "всех милее", зеркало просило, чтобы его протирали водкой.

- Для пищеварения я пью пиво, для снижения давления - красное вино, для повышения давления я пью коньяк, а от простуды водку.

- А что насчет воды, когда ее пьете?

- Такой болезни у меня нет...