Анекдоты про наркоманов и алкашей #водка

- Слыхал, цены на водку снижают! Неужели всё так хреново?

- Хреново будет, когда её бесплатно станут наливать. По 100 грамм. Каждому фронтовику.

- Как я ненавижу эти гейские феминитивы. Особенно, если они заканчиваются на -ка.

- Старик, скажи проще, что водка, закуска и проститутка тебя больше не интересуют. Аминь.

- Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть! Грядёт Царствие Небесное...

- Короче!

- Короче - водку купили, с девушками договорились...

Скажи "НЕТ" наркотикам!!! У нас еще водка не кончилась!

Приходит ,значит, мужик домой и говорит теще:

- Теща, сгоняй за пивом...

- Вот еще, чтоб я, тебе, за пиво? Да никогда...

- Магаз близко, только на первый этаж спуститься с третьего. Я тебе даю тыщу, пива купишь, сдача твоя!

Теща подумала, ну ,деньги не лишние будут, ну и пошла. Зять пиво выпил, опять к теще:

- Теща, сгоняй за водкой...

- Вот еще, чтоб я, тебе, за водкой? Да никогда...

Магаз близко, только на первый этаж спуститься с третьего. Я тебе даю тыщу, водки купишь, сдача твоя!

Ну, теща опять думает, деньги не лишние, и сходила...

Мужик , еще водку не допив , зовет тещу и говорит:

- Давай я тебе тапочком по лбу тресну!

- Теща опять возмущенно начинает че то кричать, но её возгласы успокаиваются, когда зять предлагает 2 тысячи...

Ну, значит, треснул, теща убежала на кухню деньги считать, и вдруг звонок...

Мужик трубку берет, а там жена спрашивает:

- Ты маме пенсию отдал? мужик отвечает:

- Да вот, отдаю потихоньку. .

Я допил текилу, водку и коньяк — ты страшна всё так же... бесперспективняк (слово для проверки на трезвость)

Каждая буханка хлеба - трагическая история зерен, которые мечтали стать водкой или пивом, но не стали.

Если ты просто пьёшь водку, то ты алкаш.

Но стоит бросить в стакан цветок ромашки - опа!..Ты уже фитотерапевт.

Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: "Будешь? "

Полярная ночь. Тундра. Северное сияние.

Едут нарты. В упряжке двое чукчей. На нартах сидят собаки, стреляют из ружей, воют и лают, кто во что горазд. Один чукча говорит другому:

- Это была твоя идея, однако, собакам водки дать!

- Я люблю ее всей душой, только о ней и думаю, потому что только с ней мне хорошо. А она расчетливая, а она, если ты ее хочешь, то только за деньги…

- Петрович, ты это про Наташку из бухгалтерии?

- Я про водку…

Обычная магия: на столе лежит соленый огурец, это - еда; ставишь рядом рюмку водки, глазом не успеешь моргнуть, тот же овощ, а уже - закуска.

Бармен говорит знакомому:

- Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов.

Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек пива и 2-х литров водки.

- И от чего он умер?

- Понятия не имею.

- Как ты сумел затащить её в постель?!

- Мы смотрели на звезды, я ей читал стихи

Да еще бутылка водки...

Недавно зашли ко мне « Свидетели Иеговы».

Мило беседовали о жизни часа 4. Вчера видел их на футболе. Из полиэтиленовых бутылок от « Кока-Колы они пили водку и кричали: « Спартак - чемпион! » Моя работа! : -)