Новогодняя ночь. По трубе камина шикарного особняка спускается Санта Клаус с подарками для детей.
Очутившись внизу, он вместо детей обнаруживает ceксапильную девушку в прозрачном платьице.
"Ой, неужели я ошибся — подумал Санта Клаус: но как же мне теперь быть? Если я тр#хну эту ягодку, то не попаду обратно на небеса, а если не тр#хну, то как я буду лезть обратно по этой трубе?"
— В эту новогоднюю ночь мы услышим много нового в репертуаре Филиппа Киркорова, Лолиты Милявской, Димы Билана...
— А что они будут петь? — Петь не будут, будут извиняться.
— Петь не будут, будут извиняться.
– Смотри, у меня есть новогоднее настроение!
– Это бутылка виски.
– ЭТО. НОВОГОДНЕЕ. НАСТРОЕНИЕ.
Мать спрашивает у дочери:
— Что будешь делать на Новый год?
— Оливье, спиртное, ceкc…
— Что?!
— Да шучу я, какое оливье!
Новогодняя ночь. На операционном столе орёт благим матом парень с аппендицитом. Бьют куранты, доктор надевает марлевую маску: — Ну-с, коллеги, с Новым годом, прошу всех к столу!
— Ну-с, коллеги, с Новым годом, прошу всех к столу!
И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел:
— Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай.
Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих?
Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?
И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание. И спросил:
— Ну а что ты скажешь теперь, о Мудрейший? И сказал Мудрейший: — Деньгами брать надо было!
И сказал Мудрейший:
— Деньгами брать надо было!
На Новый год кто-то один в семье должен быть трезвым.
Выбрали кота!
Никакой салат не может считаться новогодним, если в нем отсутствует обязательный ингредиент — еловые иголки!
Ваш сынуля уже вышел из возраста походов на "елочку", если:
— он подозревает, что Дед Мороз пьян "как всегда";
— его начала возбуждать Снегурочка;
— он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену пригласительного;
— кроме подарка от Деда Мороза он ждет еще чего-то от Снегурочки;
— он отказывается идти, аргументируя это тем, что "начальник не отпустит"!
Заказал у Деда Мороза на Новый год машину подороже. И вот машина теперь подорожала, но всё та же.
Два мужика в пивном баре:
— Я подарил своей на Новый год бриллиантовые сережки, а она мне опять этот долбаный одеколон! — А ты хочешь бриллиантовые сережки?
— А ты хочешь бриллиантовые сережки?
— Дорогой Дед Мороз, на прошлый Новый год я просила у тебя парня, забери этого козла назад и давай лучше мандаринки!
В Рождество жена вернулась
Словно солнце улыбнулась.
Вся румяная с лица, в новой шубе из песца.
Крутит ключ от иномарки и в багажнике подарки! Муж: "Откуда? @лядовала?" "Нет, родной — колядовала!"
Муж: "Откуда? @лядовала?"
"Нет, родной — колядовала!"
— Что можно такое подарить на Новый год, в пределах 50 баксов?
— 50 баксов.
Жена: — Дорогой, тебе в подарок на новый год я купила себе норковую шубу… А ты мне что подаришь?
Муж: — Таки не понял, мне в подарок, ты купила себе…
Жена: — Ой, ну как ты не понимаешь! Теперь до рождества я не буду выносить тебе мозг!
