Походила по магазинам, посмотрела цены.
Как сказать детям, что Дед Мороз умер?
— Сынок?! Кто тебя научил такому ужасному слову?
— Дед Мороз, мамочка. Он сказал его, когда ночью у меня в комнате споткнулся об мой велосипед...
— Какие планы на Новый год?
— Хоп — хей — ла — ла — лэй! Нету денег, нет идей
Только что начался новый 5781 год от Сотворения мира. С другой стороны, мы живём в 2020 году от рождества Христова. Похоже, что первое обнуление было сделано всё-таки для Иисуса Христа...
Новогодняя туалетная бумага "ZеVа мандарин". Даже ж@па в новый год пахнет мандаринами.
Письмо: Дорогой Дед Мороз! мне ничего дарить не надо, ну разьве что подари мне три вишеньки, положи их пожалуйста в ряд на крайнем левом игровом автомате в казино "Золотой Шар". Я буду там всю ночь.
Куча вариантов, где я встречу Новый год: дома или дома, а может быть дома, ну или в крайнем случае — дома.
Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся.
Вот почему в нормальных странах празднуют Новый год в ночь с 31 декабря на 1-ое января, а в России наоборот?
У нас с друзьями есть традиция, каждый год 31 декабря мы ходим... А вот 1 января уже нет...
Основное правило предновогоднего корпоратива: Напилась — веди себя прилично. Напилась прилично — веди себя домой.
Останавливает гаишник 1 января машину. Из неё вываливается пьяный водитель и говорит:
— Представляешь, начальник, сегодня ночью выжрали 4 литра водки на троих, а потом ещё пивком шлифанули...
Гаишник:
— Что? А ну дыхни! Водитель: — Ты чё, мне не веришь?..
Водитель:
— Ты чё, мне не веришь?..
Как сообщают российские СМИ, нефть упала на Рождество. Специалисты из Минэкономразвития РФ ожидают, что на Пасху она вознесётся.
— Как не поссориться с гостями на Новый год?
— Ну, во-первых, не звать гостей на Новый год.
Настроение новогоднее! Хочется повеситься на ёлочной гирлянде.