Просто анекдоты

Когда-то в детстве будущего академика Павлова укусила собачка. Собачка укусила и забыла. А Павлов не забыл...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Кто рано встаёт... ... ... . тот, зараза, всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и ходит как слон !

-2 -1 0 +1 +2


-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из милицейского отчета: Вчера была задержана пьяная учительница русского языка. Она пыталась исправить вывиску магазина "ОБОИ" на "ОБА".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Парикмахерская. Мастер бреет клиента. Справа зайдет. Поработает. Слева.

За этой процедурой следит кот. То слева зайдет за мастером, то справа.

Клиент спрашивает:

- У Вас кот наверное ученый?

Ответ:

- Нет. Он просто ухо ждет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Кажется, нарисовался новый сюжет апокалипсиса. По всему миру взрываются электронные устройства. Поскольку гаджеты даже у буддийских монахов и в последних африканских племенах, шансов на выживание нет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда человек был еще ребенком, бабушка всегда говорила ему: «Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо — ты иди в храм, тебе всегда там легче будет». Вырос человек. И стало ему жить как-то совсем невыносимо. Вспомнил он совет бабушки и пошел в храм. Там к нему подходит какой-то мужчина:

— Не так руки держишь!

Какая-то женщина подбегает:

— Не там стоишь!

Другая ворчит:

— Не так одет...

Сзади одергивают:

— Неправильно крестишься!

А еще одна женщина советует:

— Вы бы вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили.

Вышел человек из храма, сел на скамейку и горько заплакал. И вдруг слышит голос:

— Почему ты плачешь, дитя мое?

Поднял человек заплаканное лицо и увидел Иисуса Христа. Говорит ему:

— Господи! Меня в храм не пускают!

Обнял его Иисус:

— Не расстраивайся, дитя мое, и меня туда давно не пускают.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2


Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на запорожце.

Гаишник:

- Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад? !

Мужик:

- Слава богу! А то я уж испугался, что оглох!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В одном первобытном племени как-то поспорили, что важнее: луна или солнце. Чуть до драки дело не дошло: одни кричат солнце, другие - луна.

И вот пошли они к вождю. Он у них типа самый умный. Вождь думал три дня, а потом сказал:

- Луна важнее!

На вопрос почему, он вполне резонно обьяснил:

- Солнце дает нам свет днем. Днем нам свет на хер не нужен. А Луна дает свет ночью. Ночью свет очень нужен.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик копается в огороде. Подходит к нему маленький соседский мальчик:

- Дядя, дядя, а что это у тебя такое в руках?

- Это лопата, дружок.

Мальчик:

- А у моего папы таких две.

Мужик взялся сгребать листья. Мальчик опять:

- Дядя, дядя, а что это у тебя такое в руках?

- А это - грабли, дружок.

- А у моего папы таких две.

Мужик надумал справить малую нужду. И мальчик тут как тут.

- А это что?

- А это, дружок, пенис. Только не говори, пожалуйста, что у твоего папы таких два.

- Нет, - отвечает дружок, - у моего папы только один, но вдвое длиннее.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В детстве мы не парились, как нам одеваться - всю одежду для нас покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как нас одевать...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Меня часто упрекают, что я живу только в своё удовольствие. Простите, а в чьё удовольствие я должен жить?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Друзья, если Вы, до сих пор, не знаете "правый" Вы, или "левый" - то вот вам простой тест.

Итак...

Если правый не любит оружие - то он его попросту не покупает.

Если левый не любит оружие - он требует всё оружие запретить.

Если правый считает себя вегетарианцем - он не ест мяса.

Если левый считает себя вегетарианцем - он хочет запретить мясо для всех.

Если правый гомоc@ксуален - он или она тихо ведёт свою личную жизнь.

Если левый гомоc@ксуален - он требует к себе уважения в законодательном порядке.

Если правый разорён - он думает о том, как улучшить свою ситуацию.

Левый ищет того, кто возьмёт на себя за это ответственность и, заодно, шефство над ним самим.

Если правому не нравится ведущий токшоу - он переключается на другой канал.

Левый требует, чтобы все, кто ему не нравится, были уволены.

Неверующий правый просто не посещает синагогу.

Неверующий левый требует прекращения всякого упоминания о Боге и религии.

Если правый это всё прочитает, то перешлёт своим друзьям, чтобы они посмеялись.

Левый всё это немедленно удалит, потому что почувствует себя "оскорбленным" и пожалуется администрации фейсбука...

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025