В купе поезда едут: дама, англичанин, француз и поручик Ржевский. Вдруг дама оглушительно портит воздух. Француз, как галантный кавалер, взял вину на себя: "Извините, мсье, гастрит. Больше не повторится." Спустя некоторое время дама снова с шумом портит воздух. Вину на себя берет англичанин-джентльмен: "Сорри, господа. Несварение желудка. Больше не повторится." Поручик Ржевский встает и говорит: "Господа, я выйду в тамбур покурить. А если она еще раз пернет — скажите, что это я."
Поручику Ржевскому подкинули "Камасутру".
Поручик Ржевский ознакомился с упомянутым шедевром и произнёс:
— Вы бы мне ещё букварь для первого класса предложили.
— Если вратарю можно брать мяч в руки, почему он просто не схватит его, не пробежит через всё поле и не засунет его в ворота соперника? Он что, тупой? — Ну, "умные американцы" со своим футболом так и поступили.
— Ну, "умные американцы" со своим футболом так и поступили.
Поручик Ржевский обращается к своему денщику:
— Сидор, что-то я подистощился на анекдоты, напомни мне что-нибудь веселенькое.
— Ваше благородие, анекдотов не знаю-с, а вот загадку загадать могу.
— А ну?
— Чем отличается ХЕРувим от парикмаХЕРа?
— И чем же?
— У первого хер переди, а у второго — сзади.
На очередном балу поручик решил блеснуть перед дамами:
— Господа, отгадайте загадку: чем отличается поп от цирюльника?
— И чем же, поручик? — Я точно сейчас не припомню, но у кого-то из них хер не на месте!
— Я точно сейчас не припомню, но у кого-то из них хер не на месте!
Наташа предложила Ржевскому поиграть в игру. Первый игрок начинает фразу, а второй заканчивает. Наташа говорит: -
Поручик, возьмите меня за жо... -... пу!
— Фу, поручик, за жёлтую ленту! Давайте ещё раз. Поручик, возьмите меня за си...
—... ську! — Фу, поручик, за синюю ленту! Вы такой хам! Начинайте лучше Вы. — Наташа, возьми меня за член обеими ру...
— Наташа, возьми меня за член обеими ру...
— Вы меня оскорбили! Я вызываю вас на дуэль! Завтра утром, в 4 часа, за околицей. Выбор оружия за вами...
— Нет, никакого оружия! Я встаю на колени и смиренно прошу у вас прощения...
— Ладно, так уж и быть, я вас прощаю, презренный трус! — Уж лучше презренный трус, чем в такую рань вставать!
— Уж лучше презренный трус, чем в такую рань вставать!
— Ржевский, какое ваше самое заветное желание?
— Ну, у меня никогда не было родового поместья... А так бы хотелось его пропить...
Едет Наташа Ростова с матерью на бал. Вдруг лошадь остановилась и ехать дальше ни вкакую не хочет. Ну кучер естественно:
— Пошла, жопа!!!
Наташа это услышала и спрашивает у матери:
— Маман, что такое ЖОПА???
Ну матери как то неудобно объяснять девушке что это такое, ну она и отвечает тогда:
— Так лошадь по-другому называют..
В конце концов приезжают они на бал. Наташу естественно приглашает танцевать поручикРжевский. Танцуют они, а тут Наташа и спрашивает:
— Поручик, а какого цвета у вас ЖОПА???
— Ну-с..(хе-хе).. белого..! — Да?!!! А у меня в крапинку и ржет как сумасшедшая!!!
— Да?!!! А у меня в крапинку и ржет как сумасшедшая!!!
Наташа утомившись на балу предложила Ржевскому поиграть в уголке в игру.
Первый игрок начинает фразу, а второй заканчивает. Наташа была первой:
— Поручик, возьмите меня за жо...
—... пу
— фу, поручик, за желтую ленту! Давайте еще раз:
— Поручик, возьмите меня за си...
—... ську
— фу, поручик, за синюю ленту! Вы такой хам! Начинайте лучше Вы.
Поручик согласился: — Наташа, возьми меня за х[рен] обеими ру...
— Наташа, возьми меня за х[рен] обеими ру...
Поручик и Наташа танцуют вальс. Ржевский говорит:
— Наташа, вы сегодня без трусиков?
— Да, поручик, а как вы догадались? — Ха! У меня все сапоги в перхоти.
— Ха! У меня все сапоги в перхоти.
Поручик Ржевский провел ночь с Наташей. Мужики начали его распрашивать, что и как. Он говорит: "Ну лицо — как у 15-летней девушки". "А дальше?" "Ну бюст — как у 18-летней девушки. .." "А ниже, ниже как?" "Мужики, вы когда-нибудь лошадь с руки кормили?"
— Сударь, мне кажется, в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континуума.
— Чё?!
— Руки убрал, козел, быстро!
Приходит поручик Ржевский в офицерское собрание:
— Господа! Что творится на наших улицах! Куда катится Россия! Только что ко мне на улице подошла маленькая девочка и сказала: "Дядя, дайте мне пятачок - и я что захотите сделаю! " Господа! Я плакал! [дол]бал — и плакал!
— Ах, с какой странной шпагой, сударь, Вы заявились на дуэль!..
— Это лом, мсье..
Поручик Ржевский спит. Господа офицеры ходят на цыпочках, наслаждаясь редкими неопошленными минутами. Поручик открывает один глаз, господа офицеры в панике — сейчас спошлит. Поручик Ржевский открывает второй глаз и задумчиво произносит:
— Господа, на каком масле жарят яйца?.. Так вот, яйца, видимо, жарят на подсолнечном масле...
Поручик закрывает глаза, и все переглядываютс потрясенные — поручик Ржевский НЕ СПОШЛИЛ!
Поручик открывает один глаз: — Но кто на это согласится, господа...
— Но кто на это согласится, господа...