Самые смешные анекдоты - случайно

Коллекторам всё-таки удалось отыскать в лесу уникального человека, воспитанного оленями.
Год назад он взял кредит на свадьбу.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Никому не отвечай - когда ты зол. Ничего не обещай - когда ты счастлив и не решай - когда ты грустен ... А ещё, никому не звони ... когда ты пьян! (по опыту знаю)
-2 -1 0 +1 +2
- Ой, доктор, а что вы там мне выписываете?
- Да так, ерунда! Свидетельство о смерти.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Алиса:
- Кто это там, в кустах?
- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают?
- Как и положено чудесам - случаются.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Парень в баре знакомится с девушкой и смотрит на часы. Девушка:
- Стильные у вас часы, наверное, дорогие?
- Это не простые часы, они показывают, что на вас надето!
- И что же на мне одето?
- Вы без трусиков!
- А вот и неправда!
- Спешат немного!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- Почему вы подали на развод? Ведь вы прожили с женой 20 лет!
- Ваша честь, вы считаете, что я еще недостаточно настрадался?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Весна. Луна. Часа два ночи. На станцию звонит девушка с обалденно ceкcуальным голосом и просит поставить ей что-нибудь лирическое... Ди-Джей:
— А как вас зовут?
Девушка (с придыханием):
— Светлана...
— Не спите?
— Нет... (опять с придыханием).
— А что же вы делаете в такую прекрасную лунную ночь?
— Водку пью...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
В битком набитом автобусе:
- Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите?
- Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь...
-2 -1 0 +1 +2
Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки "Анны
Карениной":
"Никогда ещё я так не ждал поезда".
-2 -1 0 +1 +2
* * *
(Диалог с режиссером Ю. Завадским)- Фаина Георгиевна, вы своей игрой сожрали весь мой режиссерский замысел!- То-то у меня ощущение, что я наелась дерьма!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Совет на женском форуме, явно от блондинки: ... "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, с@ка! Мой ни в чем не признавался! Молча, сначала, сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Поехали в ресторан…
— Вау, как я долго этого ждала! Конечно, поехали!
— Да подожди ты, не перебивай. Поехали в ресторан русский, немец и еврей…
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Выпьем за Вано!
И не за то, что Вано имеет две машины и одну служебную. Мы тоже не пешком ходим!
Не за то, что Вано имеет две квартиры и дачу на берегу Черного моря. Мы тоже не в хижинах живем!
Не за то, что Вано имеет жену и трех любовниц - мы тоже не с ишаками живем!
А выпьем за то, что Вано - честный и принципиальный человек. Он даже с взяток платит партийныевзносы!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- Вы живете по закону, или по совести?
- По ситуации...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Три стадии бедности в Одессе:
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придётся менять доллары
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025