Анекдоты о рекламе

Гениальная табличка в одной кофейне: "У нас нет Wi-Fi не потому что мы жадные. Просто пообщайтесь друг с другом! "

Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!

— Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?

— Нет-нет, к удавам я не хочу!

— Нет, вы не поняли: надо куда вам?

— Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!

В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает.

— Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого?"

— Но зачем?

— А я адвокат по бракоразводным делам...

После того, как потусишь на сайтах знакомств, название зубной щётки "Орал-Би" начинает казаться каким-то двусмысленным...

На утро маленькая Маша выпила две бутылочки йогурта, съела два яблочка и тарелку манной каши.

Но её памперс был бы не полный без шоколадных конфет "Россия".

— Купила колбасу. Состав соя, эмульгаторы, красители. Читаю состав мыла: мед, лактоза, масло лепестков роз.

Вывод: лучше есть мыло.

Рынок. Бабулька продаёт лекарственные растения:

— Кроличья трава! Кроличья трава!

Подходит покупательница:

— Что хоть за трава-то?

— Купи, милая, накорми ею мужика — и будет он у тебя как кролик.

Покупательница расплачивается, забирает пучок травы и уходит.

Бабка себе под нос:

— Срать будет шариками...

— Презервативы "Дюрекс". Спрашивайте в аптеках города!

Спрашивайте-спрашивайте, а то стоите, глазки опустили, типа за аспирином пришли...

— У вас нитки в продаже есть?

— Есть.

— А суровые?

— Да охренеть просто. Подойти боюсь!

— Привет, Таня! Ты решила, в чём будешь встречать своего моряка дальнего плавания?

— Да хотела в его любимом платье, но на нём трудно выводимое пятно!

— Я тебе так скажу: мужик в море 5 лет был. Ты бы надела, что не жалко!!!

Когда человек в рекламе встает с кровати, бодро собирается и идет на работу, внизу экрана должна быть надпись: не пытайтесь это повторить, трюк выполнен опытным профессионалом.

Я бы не стал пользоваться зубной пастой, рекомендованной лучшими стоматологами, потому что именно эти люди заинтересованы, чтобы зубы болели чаще.

Презервативы "Солодов" — За качество отвечаю!

Презервативы "Nokia" — Connecting people!

Презервативы "Пежо" — игры кончились

Презервативы "Бленд-а-мед" — тройная защита для всей семьи

Презервативы "Билайн" — С нами удобно

Презервативы "МТС" — люди не только говорят

в цирке новое представление. по всему городу развешаны афиши с заголовком "Говорящая лошадь".. все билеты проданы.. свободных мест нет.. на арену выходит конферансье:

— На арене цирка говорящая лошадь!!! барабанная дробь, зажигаются прожекторы.. выходит лошадь.. ей лет 50.. плешивая.. без зубов и в шляпе.. из-под купола цирка опускаются ремни.. ими пристегивают лошадь.. и медленно поднимают вверх.. конферансье:

— Под куполом цирка говорящая лошадь!!! барабанная дробь.. зрители затаили дыхание.. ремни резко отстёгиваются и лошадь с грохотом падает на арену.. еле поднимается на ноги и говорит:

— @лядь, кАда я уже сд@хну...

Покупатель в книжном:

— Неужели вы думаете, что детектив с названием "Парикмахер убийца" будет кому-то интересно читать, если все ясно по названию?

Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию:

— На всемирном съезде собралось две тысячи парикмахеров...