Школьные анекдоты

ПЕРЛЫ ПРЕПОДАВАТЕЛЕЙ

- В результате применения химикатов погибли комары и другие птицы.

- Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.

- Слово аlwауs вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

- Костюмы персонажей обычно дополнялись увеличенными частями тела.

- Обычно это были детородные органы. Ну, например, большие уши, живот...

- (1830-1905) - активный участник войны 1812 года.

- Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях.

- Снаряд летит сначала по параболе, а затем - по инерции.

- Товарищ студент, я вас узнал! Кто вы такой?

- Для иллюстрации возьмем две воображаемые страны: Америку и Британию.

- Хотите - ходите, хотите - нет. Но на уроке чтоб были!

- Откачаем оттуда вакуум.

- Это было до того, как половцы напали на Советский Союз...

- Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.

- Построиться в верхнем правом углу зала.

- Ну, вы, орлы, пожалуйста, замолчите... Расчирикались.

..... продолжение следует

Какие знания я получил за 11 лет в школе:

1. Я идиот.

2. Все остальные тоже идиоты.

3. Lоndоn is thе саpitаl оf Grеаt Вritаin.

На уроке химии ученик перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец - и он перестал сгибаться. Принёс домой, рассказал отцу. Тот дал ему десять баксов и забрал раствор. Мальчик спрятал деньги под подушку. Утром просыпается, а под подушкой уже тридцать баксов. Это тебе от мамы, - сообщил отец.

Учительница в классе:

- Серёженька, просклоняй глагол "голосовать".

- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.

- Серёжа, а "они"?

- А они - плевать на нас хотели!

Учительница Вовочке:

- Когда была Бородинская битва?

- Не помню...

- А почему я помню! ?

- Так, а вы насколько меня старше-то!

Учительница знакомится с первокласниками. "Как вас зовут? "

Дети:

"Я, Олег", "Я, Юля", "Я, Катя" и т. д.

На первой парте маленький мальчик сидит. Учительница:

- А тебя как?

- Вовочка!

- А фамилия?

Мальчик смущенно:

- Я, я... стесняюсь...

- Ну чего-ты, я же твоя учительница!

Мальчик запинаясь:

- Ну... я... , я... , ну вы... вы смеяться будите...

Учительница:

- Ну Вовочка, что-ты, не буду я смеяться, я же учительница, я должна знать фамилию!

Вовочка смущенно:

- Ну... , вот это... , вот то что в рот берут...

Учительница ошарашено:

- Х[рен]КИН что-ли???!

Вовочка обалдевше:

- Нет, ЛОЖКИН! ...

На следующий день в школе, все пришли, а Вовочка на самой дальней парте сидит. Учительница:

- Вовочка, ты чего туда пересел?

Мальчик испуганно:

- Папа сказал "Ты от этой [м]ляди, подальше держись... ""

Я считаю, что прийти на экзамен, подготовившись к нему, это все равно, что играть с краплеными картами.

© Николай Гумилев

В глухой деревне женился физик и уехал в свадебное путешествие, а с высшим образованием больше никого нет. Ну, начальство в школе поискало, да и остановилось на батюшке (попе).

- Проведи урок физики, заплатим, на службу всем селом сходим...

Значит, заходит он в класс, здоровается и задает первый вопрос:

- Что на свете тяжелее всего?

Вовочка руку тянет.

- Отвечай, отрок Владимир.

- Х$р!!!

- О!!! Обоснуй...

- Ну, если не захочет встать, ничем не поднимешь.

- Озорно, но верно.

- Ну, а тады что на свете всего легче?

Вовочка опять руку тянет.

- Х$р!!! (ответил Вовочка)

- О!!! Обоснуй...

- Ну, только увидел - и сразу...

- Гм. Озорно, но верно.

- Ну, а что на свете всего быстрее?

(Опять Вовочка тянется)

- Погоди отрок - этак ты мне всю физику на хер сведешь...

Маленькая девочка делает уроки, там вопрос:

- Что отделяет голову от тела?

Она усмехаясь:

- Проще простого - топор.

В школе идет показательный урок, с родителями. Вызывают к доске Изю

Рабиновича

- Сколько будет дважды два?

- Пять!

- Неправильно. Подумай, Изя.

- Три!

- Опять неправильно, ещё подумай, вспомни таблицу умножения.

- Три с половиной!

В это время раздаются аплодисменты - хлопает папа-Рабинович.

- Рабинович, чему Вы радуетесь?! Ваш сын ничего не знает!

- ЗАТО КАК ВЫКРУЧИВАЕТСЯ!

Идет урок биологии. Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает Вовочку и спрашивает: - Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.

- Не знаю.

- Ну ,а это яйцо какой птицы?

- Не знаю.

- Садись, мальчик - два! Как фамилия?

Вовочка снимает трусы и говорит: - Определите по яйцам!

Как правило, студент перед экзаменом знает предмет на два, надеется на три, сдает на четыре... И удивляется, почему не пять?

- Алло! Марья Ивановна? Вовочка не сможет прийти сегодня в школу, он болен.

- Хорошо, а с кем я разговариваю?

- Это я, мой папа!

Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: "Это не наш ребенок! " Пришли в другой - та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: - Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...

Поздравлять ученика или учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.