Школьные анекдоты

На сайте детско-юношеской спортивной школы:

- Отличная школа, с отличным тренерским составом. Особенно рекомендую Александру Игоревну. И с ребёнком позанимается, и с вашим мужем переспит.

Твои будущие врачи используют чат GPT, чтобы сдать экзамены. Так что займись здоровым питанием.

Инструктор по вождению:

- Куда? Куда?! Знак какой?!

Курсантка автошколы:

- Дева... Год Обезьяны...

Вовочка входит в класс с опозданием в 5 минут. Учительница:

-Вова, ты где был?

-Картошку жарил, Марья Ивановна.

-?! садись...

Еще через 10 мин. В класс заходит Катя. Учительница:

- Картошкина, а ты где была?

У тебя в школе, что по географии было?

- Четверка.

- Четверка... Если на х[рен] пошлем - не заблудишься?

— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?

— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.

— А что такое тендер?

— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.

— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.

Одна девочка получила в школе пятёрку, а другая - двойку.

Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу.

А вторая шла, опустив голову, и нашла кошелёк с деньгами.

Мораль: все события, происходящие в жизни, неизбежно влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.

По многочисленным просьбам населения, в нашем районе открыта служба одного окна. Теперь не надо таскаться в префектуру, налоговую, вуз, школу, ГАИ, больницу и прочие учреждения. Взятки во все ведомства стали принимать в одном месте...

Экзамен на соискание должности топ-менеджера Роснефти. Экзаменатор:

- Итак, представьте: мировые цены на нефть упали на 50%. В течение минуты придумайте убедительную мотивировку для оправдания повышения цены на бензин в России на 60%.

Молодой грузин поступает в Тбилисскую консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамены. Остается сольфеджио. Ему говорят:

- Это совсем просто. Мы нажмем на фортепиано клавишу, а вы угадаете.

Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом угадывает и тыча пальцем в одного из преподавателей:

- Ты нажал!

Проходил как-то Будда со своими многочисленными фанатами одной деревней.

Собралось несколько человек - его противников - и принялись они горячо и зло оскорблять Будду. Он очень спокойно молча слушал. И из-за этого спокойствия им стало как-то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он служает их ругательства, как музыку.

Тут что-то не так.

Один из них обратился к Будде:

- В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы про тебя говорим?

- Именно при моём понимании возможно такое глубокое молчание, - ответил им Будда. - Приди вы ко мне десять лет назад, и я бы бросился на вас.

Тогда у меня не было понимания, теперь же я понимаю. И из-за вашей глупости не наказываю себя. Ваше дело - решить, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет - в этом-то и состоит моя свобода. Вы не можете насильно навязать мне оскорбления. Я от них просто отказываюсь: они того не стоят. А сейчас мои ученики вас от[метел]ят!..

В сельской школе из-за отсутствия учебников по анатомии дырка в стене бани была одобрена Министерством образования!

Российская оппозиция пообещала и дальше устраивать митинги по воскресеньям, так как в субботу нельзя — шаббат, а в будние дни у рядовых оппозиционеров уроки.

Вовочка приходит домой и жалуется отцу: -Учительница сказала, что я совсем слабый в математике и поставила мне в дневник какую-то цифру!

Сходили дети в музей. Ну, учительница и спрашивает их:

- Васенька, что тебе понравилось в статуе Венеры?

- Попа!

- Вася! ! Выйди из класа! !

- Петенька, что тебе понравилось в статуе Венеры?

- Титьки!

- Петя! Выйди из класса! !

- Вовочка, что тебе понравилось в статуе Венеры?

- Ухожу-ухожу-ухожу!