Школьные анекдоты

Мальчик-первоклассник приходит из школы

1 сентября и говорит своим родителям:

— Все, в школу больше ни ногой, не пойду, и все.

Родители его спрашивают:

— Почему?

Он и отвечает:

— А что там делать? Писать я не умею, читать тоже не умею. Так еще и разговаривать не разрешают!

-2

-1

* * *

Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:

- Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время?

- Потерянное, Марь Иванна.

-2

-1

- А давайте завтра на экзамен придём с цветами?

- А давайте с тортиком, чай вместе с преподом попьём?

- А давайте с мозгами, вот он удивится!

-2

-1

* * *

Заходит студент в аудиторию:

-Професор, можно сейчас вам будет здавать экзамен чуть-чуть не трезвый студент?

-Ну давайте.

-Пацаны занасите его, професор не против!!!

-2

-1

* * *

- Прикинь, вчера сходил в кинотеатр! Смотрю рекламу, новый фильм появился. Называется "Всё чем занимаются Саша с Машей, когда их 7 детей уходят в школу". И сходил! Это писец просто!

- Ну-ну, и чем?

- Спят, [м]ляха! Тупо спят, храпят все 70 минут!

-2

-1

* * *

Два приятеля - преподаватели математики, отмечая в кафе встречу, спорят о необходимости преподавания высшей математики в школе. Один утверждает, что она необходима, второй, что после выпускного, как правило её сразу забывают.

Один отлучается в туалет, второй подзывает официантку.

- Вас как зовут, девушка ?

- Лена.

- Сейчас вернется мой друг и мы зададим Вам вопрос. В должны ответить "Икс куб на три", ясно ?

- Икску чего ?

- Икс куб на три, хорошо ?

- Ладно.

Возвращается приятель и спор возобновляется. Тут остававшийся за столом предлагает:

- А, что мы спорим ? Вот официантка, наверняка среднюю школу закончила, давай спросим.

- Девушка, подойдите, пожалуйста.

Та подходит.

- Девушка а вот скажите чему равен неопределенный интеграл от Икс в квадрате ?

Лена - Икс куб на три...

Второй приятель в шоке, а Лена уходя так через плечо:

- Вообще-то плюс константа.

-2

-1

* * *

Зубной врач говорит пациенту, настраивая бормашину:

- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и постоянно колол меня булавкой?

-2

-1

* * *

Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает:

— Что, напали?

— Да, часы хотели отобрать.

— Так ты их опознать-то сможешь?

— А че я-то? Пускай теперь их родственники опознают:

-2

-1

Отец-сыну:

- После школы, сынок, будешь учиться в институте, получишь высшее образование.

- А что такое высшее образование? - спрашивает сын.

- Это то - отвечает отец - что в наши восьмидесятые года прошлого века называлось средним...

-2

-1

* * *

Учительница, проверив сочинение Вовочки:

— Это просто невероятно, что один человек может сделать так много ошибок!

— Почему один — вместе с папой!

-2

-1

* * *

Девочка 8-ми лет занимается плаванием года четыре, почти ежедневно, и тут вдруг проблема — сделали в школе эту самую прививку, реакция

Манту... Слезы градом — как же-как же, бассейн пропустим! — Ерунда,

— говорю, — щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь! Сказано-сделано. Часа через два забираю свое сокровище из бассейна…

Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам, и летит мое

— рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом: — Мама-маммаама!

На мой полный ужаса вопрос: "Что случилось?! " — громкий ВОПЛЬ с плачем на весь бассейн: — Маа-ама, пластырь отпал! Мааама, я целый час с голой мандой плавала! Итог — полный бассейн стекших по стенам родителей!

-2

-1

* * *

Украинская школа:

- Иваненко!

- Шо?

- Dо уоu sреаk Еnglish?

- Шо?

- Садись, два. Петренко!

- Шо?

- Dо уоu sреаk Еnglish?

- Шо?!