Анекдоты про школу

Приходит Вовочка из школы и говорит:

— Завтра у нас уроки будет вести пр@ститутка. . .

— ? ? ?

После непродолжительных разборок, объяснили ребенку, что пр@ститутка и практикантка — это не одно и то-же.

На завтра Вовочкина мама говорит:

— Знаешь, видела я эту практикантку — ребенок был прав. .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На первом после майских праздников уроке трудовик объявил, что поставит "пятёрку" тому, кто будет пилить тише всех...

-2 -1 0 +1 +2


- Что означает "Учиться, учиться и еще раз учиться! " на практике?

- Один экзамен и две пересдачи!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В школе идет показательный урок, с родителями. Вызывают к доске Изю

Рабиновича

- Сколько будет дважды два?

- Пять!

- Неправильно. Подумай, Изя.

- Три!

- Опять неправильно, ещё подумай, вспомни таблицу умножения.

- Три с половиной!

В это время раздаются аплодисменты - хлопает папа-Рабинович.

- Рабинович, чему Вы радуетесь?! Ваш сын ничего не знает!

- ЗАТО КАК ВЫКРУЧИВАЕТСЯ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как считает доктор Роберт Шмерлинг из Гарвардской медицинской школы, человек вполне может прожить без семи органов: аппендикса, аденоидов, миндалин, жёлчного пузыря, матки, тимуса и селезёнки. Но как показывает жизнь, многие люди довольно успешно обходятся и без мозга.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Врача, допустившего ошибку, надо не в тюрьму, а в мединститут - на пересдачу всех экзаменов, это хуже срока.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В школе. Учительница:

- Сегодня у нас контрольная.

Блондинка:

- А можно пользоваться калькулятором?

- Можно.

Другая блондинка:

- А таблицами Брадиса?

- Можно. Итак, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Школа. Класс. Идет обсуждение "Анны Карениной" Льва Толстого.

- Ну, и что она (Анна) оставила своим потомкам?

- Туфли на платформе.

-2 -1 0 +1 +2


Собрал дочь в школу. Пару лет назад на эти деньги можно было собрать саму школу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Маленького Мойшу Рабиновича выгнали из еврейской школы за неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую, тоже еврейскую. Через пару месяцев выгнали и оттуда по тем же причинам. Перевели в третью - аналогично.

Через некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и Мойшу перевели в католическую. Через неделю вызывают отца и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он учится и что он вообще - самый лучший ученик школы и т. п. Отец по возвращении домой в недоумении спрашивает сына:

- Мойше, что с тобой произошло? Тут мне говорят, что ты лучший ученик, не хулиганишь и т. д. Что с тобой они сделали?

- Понимаешь, папа, в первый день, когда я пришел в эту школу, какой-то человек в черном повел меня в какую-то темную комнату, показал мне мужика, распятого на кресте, и сказал: « Мойше, смотри - это Иисус Христос. Он тоже был евреем». И я понял, папа, что тут не повыпендриваешься.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: «Звук и свет».

Заходит первый студент. Профессор спрашивает:

- Что быстрее - звук или свет?

Студент отвечает:

- Свет.

- Отлично, а почему?

- Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук!

- Вон!

В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос.

Ответ:

- Звук.

- Обоснуйте!

- Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом

картинка.

- Вон!!!

Профессор задумался: «Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень

сложные вопросы? » Появляется третий студент.

Профессор спрашивает:

- Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из нее

стреляют. Что вы зафиксируете сначала - пламя из ствола или грохот

выстрела?

- Конечно, пламя из ствола!

Профессор с облегчением спрашивает:

- И как это можно объяснить?

Студент задумался на секунду и отвечает:

- Глаза же намного впереди ушей!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учитель после урока говорит ученику:

- Вовочка завтра без родителей в школу не приходи!

Тот подумал и отвечает:

- А послезавтра?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ПЕРЛЫ ПРЕПОДОВАТЕЛЕЙ !!

- Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности, синим шарком.

- Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше...

- Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.

- Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Встречается новый русский, бывший двоечник и дебил, со своим одноклассником, отличником-медалистом, теперь нищим. Вот этот бедолага и спрашивает:

- А как ты разбогател так? Ты же в школе не умел задачи решать!

- Дык я и сейчас не умею. Но покупаю сигареты за рубль, продаю за три рубля.

Так и живу на оставшиеся два процента.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025