Сказочные анекдоты #мужик

Едет Илья Муромец по полю, увидал мужиков и кричит:

— Мужики, вы не встречали здесь Соловья-насильника?

Мужики:

— Муромец, ты хотел спросить — разбойника?

— Мне лучше знать.

Курица говорит петуху:

— Вот скажи мне, ты мужик или нет?

— Мужик! А разве есть сомнения?

— Как знать, яйца-то у меня...

В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и спрашивает "А вам?" Страус: "Я тоже возьму пива", Кошка: "И мне".

Официант приносит заказ: "С вас 6,20". Мужик не глядя достает из кармана деньги, отдает официанту — ровно 6,20. Hа следующий вечер картина повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму.

В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски.

Официант приносит заказ: "С вас 19,70". Опяь мужик достает из кармана сумму без сдачи. Официант не удержался и спрашивает:

— Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет, но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи?

— Hу, — отвечает мужик, — пару лет назад мне достался в наследство дом, и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно.

— Идеально! — восхитился официант.

— Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить или Роллс-Ройс...

— А второе и третье желание? — спросил официант.

— Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и влажной "киской"...

Идет мужик по пустыне и находит бутылку.

Открывает ее, а оттуда джинн:

— Загадывай любое желание!

Мужик:

— Хочу, чтобы мне всегда везло!

Джинн:

— Готово.

Мужик идет дальше, смотрит: верблюд. Садится на него, скачет, доезжает до большого красивого города. Слезает с верблюда и находит на земле

100 баксов. Идет в казино, и выигрывает там

10 миллионов долларов. Потом идет в бордель, а там ему говорят:

— Вы у нас 100000-й клиент! Для Вас бесплатно!

Он:

— Хочу экзотики!

Ему приводят индийскую девушку. Он с ней уединяется и спрашивает:

— А что у тебя за кружочек на лбу?

Она:

— Не знаю, я такая родилась.

— А стирать не пробовала?

— Нет...

— Дай я попробую...

Стирает, и начинает громко смеяться!

Она:

— В чем дело???

Он:

— ХА-ХА-ХА!!! Я машину выиграл!!!:)))

[email protected]

— У тебя последнее желание, — говорит золотая рыбка мужику.

— Надо что-то доброе сделать, — рыбак оглядывается по сторонам и видит: юноша с тростью медленно идёт вдоль берега.

— Вот, хочу, рыбка, чтобы он выбросил трость и побежал.

Рыбка ррррраз! И парень помчался к оживлённой трассе, крича:

— Кто это сделал, я не хромой, я слепой!

Идет мужик по берегу моря. Вдруг видит — лежит золотая рыбка, трепыхается.

Поднял он ее, бросил в воду. Стоит, ждет.

Рыбка высовывает голову из воды и спрашивает:

— Что, мужик, небось, три желания хочешь?

— Ага!!!

— Дык, обломись. Это у меня просто желтуха, а на самом деле я обычный карасик.

Идёт мужик по лесу, вдруг видит избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Ну мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:

— Чё пришёл?

— Да вот, погадать хочу!

— Ну возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.

Мужик отхлебнул и кричит:

— [м]ля, это же говно!

Голос:

— Угадал, дальше гадать будем?

Въезжает, как-то Илья Муромец на коне в лес дремучий, а тут ему сверху

Соловей-разбойник кричит:

— Эй мужик, у нас проезд платный, гони бабки!

А илья Муромец ему и отвечает:

— Слезай и отсоси.

Соловей-разбойник охренел немного:

— Не, мужик, ты че, не понял, я тут главный, смотрю за лесом, проезд платный, гони бабки.

— Слезай и отсоси у меня.

Соловей-разбойник переходит на визг:

— Мужик, я щас крыше своей позвоню, тебя ваще порвут!

— Слезай и отсоси, а то вместе сосать будете.

Соловей-разбойник достает мобилу, набирает:

— Змей-горыныч... Здорова... Прикинь, тут какой-то му"ак деньги платить не хочет, грит, слезай и отсоси... да, говорил, он сказал чтобы я отсосал, а то вместе сосать у него будем... да, здоровый такой... да, с булавой, с мечем... эй, мужик, как тебя зовут?... говорит, Илья Муромец... да... да... понял... слезаю...

Короче, представьте себе раннее раннее утро. И деревню.

Поют петухи, из-за горизонта показалось солнышко и начинает пригревать землю.

ПРЕДСТАВИЛИ?

Дык вот, этим самым утром в деревне встает хозяйка дома.

И только она начинает слезать с печи... глядь в окно — а там корова дохлая. Что тут началось...

Весeлые 90-е. Двое братков, оба на "Гелендвагенах", стоят на обочине, тормозят лохов и наезжают по полной программе. Тут проезжает мужичок на "Ладе", они его тормозят и говорят:

— Давай нам всe, что у тебя есть, и консервную банку свою тут оставь!

Мужик отвечает:

— Ну, зачем же так сразу? Давайте лучше всe обсудим за чашкой кофе.

И достаeт из багажника волшебную лампу. Потeр он еe, и оттуда джинн вылетел.

— Сделай нам 3 кофе, — говорит мужик джинну.

У братков глаза — по 7 копеек, говорят мужику:

— Ты лучше давай нам лампу, забирай наши "Гелендвагены", деньги и проваливай.

Ну, мужик так и сделал. Сидят эти братки на дороге с лампой, довольные, потeрли еe, оттуда вылетел джинн, они ему и говорят:

— Давай джинн, замути нам каждому по 2 "Гелендвагена", коттеджи и жeн, типа моделей.

А джинн им отвечает:

— Не, мужики, я не джинн... я это... бариста. Ну, только кофе делаю.

Мужик идет по лесу. Видит стоит избушка невдалеке. Ну, думает, пойду посмотрю что там. Подходит поближе, не ней написано "Изба-Гадальня".

Только сделал еще пару шагов, слышит голос — заходьтэ! Мужик вошел, смотрит, стоит стол, стул, на столе большой чан, с которого идет легкий пар, и ложка большая деревяная. Голос опять говорит — сидайтэ! Мужик сел. Голос — берить ложку и пробуйтэ! Мужик попробовал и говорит — так это же дерьмо. Голос — вгадалы, выходьтэ!

Нашёл мужик волшебную лампу, потёр её.

Выскакивает Джинн и говорит:

— Исполню любые 3 желания.

— Ну, давай по рюмочке. Посидели, выпили, через час мужик опять трёт лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили.

Через час опять трёт лампу. Джинн:

— У тебя осталось последнее желание.

— Давай ещё по рюмочке

— Это же последнее желание! Загадай что- нибудь получше! Например, мир во всём мире.

— Неее, давай по рюмочке

Посидели, выпили. Через час Джинн вылазит из лампы и говорит:

— Ладно, загадывай четвёртое

По мотивам русской народной сказки...

Мужик приходит к барину и спрашивает:

— Сколько, ваша милость, может стоить слиток золота величиной с конскую голову?

Барин, ничего не отвечая, хлопает в ладоши:

— Живо подайте нам выпить и закусить, и обед подавайте! Садись-садись, не стесняйся, пей, ешь, чего душа пожелает.

После сытного обеда барин вкрадчиво говорит:

— Ступай, мужичок, тащи сюда твой слиток, я тебе за него пуд муки дам да денег полтину.

— Да у меня и нет никакого золота.

— Как нет?!! Чего тогда спрашивал?

— А я, ваша милость, поспорил с сельчанами, что отобедаю у тебя и вин твоих заморских выпью всласть. А что, разве спросить нельзя?

— Пошел вон, гоните его, слуги мои верные!

Через несколько минут барин выходит на балкон и кричит вслед плетущемуся прочь мужику:

— Эй, любезный, как тебя там? На что поспорили-то?

— Да на то, что Филька Косой давеча в лесу откопал.

— А чего он там откопал-то?

— Кусок золота величиной с конскую голову!!!...

Едет Иван-Царевич по дороге. Смотрит на развилке камень стоит, а на камне том надпись нечеловеческой рукой вырезана: "Прямо поедешь — голову потеряешь, направо поедешь — коня лишишься, налево поедешь — совсем охренеешь". Почесал Иван Царевич репу и думает: "Голову потерять — понятно, коня -тем более, а вот куда больше хренеть-то — не знаю! "И поехал царевич налево. Едет день, едет другой открывается ему пустыня, въехал в пустыню. Едет день, едет другой, сам присмерти и конь на издыхании, наконец, увидел он оазис, обрадовался.

Подъезжает, смотрит, ключик студеной воды из-под земли бьет, а около него

Змей Горыныч. Бросился на него Иван

Царевич, и давай мечем махаться. День бьется, другой уже и силы на исходе, неожиданно Змей горыныч отпрянул и спросил:

— Мужик ты чего хочешь-то?

— Пить!

— Ну, так пей себе спокойно! Вконец охренел, что ли?

Поймал как-то мужик золотую рыбку.

Рыбка, разумеется, оказалась говорящей:

— Отпусти меня, мужик, я тебе три желания исполню!

Мужик почесал репу и отвечает:

— Итак, слушай сюда. Желание первое: рыбка не может причинить вред человеку или своим бездействием допустить, чтобы человеку был причинен вред...