У мужика была мечта всей жизни, и вот как то он решил заключит сделку с дьяволом.
Как только он об этом подумал, рядом с ним появился Люцифер.
— Чего ты желаешь в замен за свою бессмертную душу?
Мужик сказал, что всю жизнь мечтал иметь свою собственную однокомнатную квартиру, хотя бы на окраине Москвы.
Дьявол молвил: — Извини братишка, но квартира в Москве по нынешнему курсу катит, как минимум на 3 души!
По мотивам русской народной сказки...
Мужик приходит к барину и спрашивает:
— Сколько, ваша милость, может стоить слиток золота величиной с конскую голову?
Барин, ничего не отвечая, хлопает в ладоши:
— Живо подайте нам выпить и закусить, и обед подавайте! Садись-садись, не стесняйся, пей, ешь, чего душа пожелает.
После сытного обеда барин вкрадчиво говорит:
— Ступай, мужичок, тащи сюда твой слиток, я тебе за него пуд муки дам да денег полтину.
— Да у меня и нет никакого золота.
— Как нет?!! Чего тогда спрашивал?
— А я, ваша милость, поспорил с сельчанами, что отобедаю у тебя и вин твоих заморских выпью всласть. А что, разве спросить нельзя?
— Пошел вон, гоните его, слуги мои верные!
Через несколько минут барин выходит на балкон и кричит вслед плетущемуся прочь мужику:
— Эй, любезный, как тебя там? На что поспорили-то?
— Да на то, что Филька Косой давеча в лесу откопал.
— А чего он там откопал-то? — Кусок золота величиной с конскую голову!!!...
— Кусок золота величиной с конскую голову!!!...
Идет мужик по пустыне и находит бутылку.
Открывает ее, а оттуда джинн:
— Загадывай любое желание!
Мужик:
— Хочу, чтобы мне всегда везло!
Джинн:
— Готово.
Мужик идет дальше, смотрит: верблюд. Садится на него, скачет, доезжает до большого красивого города. Слезает с верблюда и находит на земле
100 баксов. Идет в казино, и выигрывает там
10 миллионов долларов. Потом идет в бордель, а там ему говорят:
— Вы у нас 100000-й клиент! Для Вас бесплатно!
Он:
— Хочу экзотики!
Ему приводят индийскую девушку. Он с ней уединяется и спрашивает:
— А что у тебя за кружочек на лбу?
Она:
— Не знаю, я такая родилась.
— А стирать не пробовала?
— Нет...
— Дай я попробую...
Стирает, и начинает громко смеяться!
— В чем дело???
Он: — ХА-ХА-ХА!!! Я машину выиграл!!!:))) [email protected]
— ХА-ХА-ХА!!! Я машину выиграл!!!:)))
[email protected]
Мужик поехал на рыбалку. И поймал настоящую золотую рыбку. Рыбка говорит:
— Времена трудные, загадывай желание — но только одно.
Мужик думал-думал, что ж такое загадать, и чтоб для себя польза, и для Родины.
— Хочу, — говорит, — чтоб доллар был по рублю!
— Будь по твоему! — Рыбка махнула хвостиком и уплыла.
Мужик поехал домой, телефон выключил, новости не слушает. Домой пришел — жена с порога:
— Ты не поверишь, что произошло!
Он так, хитро:
— Неужто доллар по рублю?
— Ну можно и так сказать. Деноминацию рубля объявили, сто к одному...
Мужик сети из воды вынимает, а там — рыбка золотая. Он восклицает:
— Разрази меня гром, Золотая рыбка!
Мужик тут же превращается в пепел. Рыбка: — Хех, пятнадцатый за сегодня!
— Хех, пятнадцатый за сегодня!
Едет Илья Муромец по лесу. Видит — сидит Соловей-Разбойник побитый, весь в кровоподтеках и Змей Горыныч, у которого 3 головы в узел завязаны. Илья в шоке подъезжает к ним:
— Мужики, что случилось, кто наехал?
— Илюша, все нормально, проезжай...
— Пацаны, вы чо, да я за вас любому хлеборезку сломаю. Говорите, кто наехал?
— Ну хрен с вами.
Уехал Илья, а Змей Горыныч Соловью говорит:
— Глянь-ка, Илья когда трезвый — какой вежливый. А как нажрется: "Ты чо так низко летаешь, [м]ля, а ты хуль так громко свистишь?!
Открывает мужик бутылку, а из нее джинн вылазит:
— Сделаю все, что попросишь, но с одним условием — твой злейший враг получит в 10 раз больше.
Мужик: — Хорошо, хочу, чтобы у меня был член в 25 сантиметров длиной.
— Хорошо, хочу, чтобы у меня был член в 25 сантиметров длиной.
Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Чё б%я пришёл?
— Да вот, эта.. погадать хочу!
— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
–БЛЯ это же говно! Голос: –Угадал сцуко, дальше гадать будем?
Голос:
–Угадал сцуко, дальше гадать будем?
Поймал мужик золотую рыбку.
— Отпусти меня! Я три твоих желания исполню! Но имей ввиду, то что ты попросишь, у тещи твоей в 3 раза больше будет!
Мужик подумал и говорит: — Миллион долларов!
— Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет...
— Да, а второе желание — мерс шестисотый...
— Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет. .. — А третье мое желание — легонький инфарктик...
— А третье мое желание — легонький инфарктик...
Идёт мужик по лесу, вдруг видит избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Ну мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Чё пришёл?
— Да вот, погадать хочу!
— Ну возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
— [м]ля, это же говно! Голос: — Угадал, дальше гадать будем?
— Угадал, дальше гадать будем?
[Запрет публикации от РОСКОМНАДЗОР]
Приходит мужик на болото. А там лягушка сидит вся белая и пушистая. Он спрашивает:
— Лягушка-лягушка, что с тобой?!
— ВЫЗДОРОВЕЛА!
Едет Иван-Царевич по дороге. Смотрит на развилке камень стоит, а на камне том надпись нечеловеческой рукой вырезана: "Прямо поедешь — голову потеряешь, направо поедешь — коня лишишься, налево поедешь — совсем охренеешь". Почесал Иван Царевич репу и думает: "Голову потерять — понятно, коня -тем более, а вот куда больше хренеть-то — не знаю! "И поехал царевич налево. Едет день, едет другой открывается ему пустыня, въехал в пустыню. Едет день, едет другой, сам присмерти и конь на издыхании, наконец, увидел он оазис, обрадовался.
Подъезжает, смотрит, ключик студеной воды из-под земли бьет, а около него
Змей Горыныч. Бросился на него Иван
Царевич, и давай мечем махаться. День бьется, другой уже и силы на исходе, неожиданно Змей горыныч отпрянул и спросил:
— Мужик ты чего хочешь-то?
— Пить! — Ну, так пей себе спокойно! Вконец охренел, что ли?
— Ну, так пей себе спокойно! Вконец охренел, что ли?
Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось.
Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем.
Мужик и на это не согласился.
В следующей камере потрясающая блондинка делала мин@т старику.
Мужик сказал, что выбирает это. Черт подошел к блондинке и сказал: — Идем, твои мучения окончены...
— Идем, твои мучения окончены...
Идет мужик по улице с огромной жабой на руках. Его останавливает милиционер:
— Почему вы ходите по улицам с жабой?
Вдруг милиционеру сама жаба говорит человеческим голосом:
— Товарищ милиционер! Спасите! Свяжитесь с обществом защиты животных. Заманал он меня своими поцелуями!
