Анекдоты про студентов #институт

На экзамене в институте:

— Молодой человек, почему вы не хотите получить знания.

— А зачем они мне, профессор. Вот вы учились всю жизнь, а сколько получаете?

— 20 тысяч рублей в месяц.

— Вот видите: мне этих денег не хватит, чтобы нормально зависнуть на дискотеке даже один вечер.

— Не скажите, молодой человек. В вашей группе 25 человек. Чтобы успешно сдать мой предмет, каждый из вас заплатит мне по 100 долларов. Итого – 2500 долларов в день. И это только с одной группы. Мне этих денег хватит, чтобы зависнуть не только на дискотеке, но и в казино.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Письмо:

Дорогие мама и папа!

Вот прошло уже почти три месяца с тех пор, как я уехала учиться в институт. Я очень извиняюсь за то, что не писала раньше.

Сейчас я расскажу вам все, что у меня происходило, пожалуйста, сядьте перед тем, как продолжите читать. Я не разрешаю вам читать, пока вы не сядете.

Ну, хорошо... У меня все относительно

-2 -1 0 +1 +2


К директору института общественного мнения приходит молодой человек.

— Результаты обследования, — говорит он, — которое я лично провел среди двух тысяч представительниц прекрасного пола, позволяют мне утверждать, что семнадцать процентов женщин не носят трусы.

— О! — восклицает директор. — Вы, конечно, статистик?

— Нет, я продавец в магазине женской обуви.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Экзамен по биологии в институте. Отвечает любимчик заведующего кафедры. Все идет к тому, что отлично он не получит. И тут зав кафедры решает вытянуть его на отлично, дает ему скелет и просит его рассказать все что он знает.

Студент:

— Это черепная коробка, здесь был мозг, глазные яблоки, ушные раковины... Это грудная клетка, здесь были легкие, сердце... А это — тазобедренная кость и здесь был член...

Зав кафедры поправляя:

— Не был, а бывал, это женский скелет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Заседание приемной комиссии в театральном институте.

Час-два-три...

Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса, достается просьба:

— Девушка, изобразите нам что-нибудь круто эротическое, с крутым обломом в конце...

Через секунду профессор слышит нежный стон:

— А.. аа.. ааа... Аа-а-а-пчхи!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Поступает один абитуриент в МГИМО. (Институт междунор. отношений) Профессор дает ему задание:

— В Атлантическом океане наша подводная лодка потопила торговое судно одной африканской страны. Эта страна выдвинула ноту протеста. Ваша задача — написать ответ на эту ноту.

Через полчаса профессор читает, что написал абитуриент.

— Все правильно Вы написали. Вам — отметка хорошо.

— Почему же не отлично, если все правильно?

— Ну у вас тут мелкие неточности: чернож.. ые пишется с маленькой буквы, а не е.. т — раздельно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Разговаривают два студента:

— Если декан не возьмет свои слова обратно, я уйду из института.

— Интересно, что такого он тебе сказал?

— Он сказал: "Вон из института!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Отправило FBR(Ф) в Николаевский Кораблестроительный Институт (Украина) шпиона(Ш), через неделю возвращается, завалился...

Ф: Как?

Ш: А так: Все курить, ну и я курить. Все на пиво, а я учусь.

Посылают следующего, через месяц вернулся, завалился...

Ф: Как?

Ш: Ну все курить — и я курить. Все на пиво — и я на пиво. Все по бабам, а я учусь.

Всё, посылают лучшего из лучших. Всему научили, чтоб не прокололся. Через пол года вернулся. Попался.

Ф: Ну, что в этот раз!

Ш: Ну все курить — и я курить. Все на пиво — и я на пиво. Все по бабам — и я по бабам. Все сессию сдали, а я нет...

-2 -1 0 +1 +2


Медицинский институт. Идет экзамен. Молоденькая студентка прекрасно отвечает. Пожилой профессор ей говорит: "Последний вопрос. Расскажите мне об органе любви". Девушка начинает рассказывать о женских и мужских половых органах. Преподаватель внимательно выслушал и сказал!" Да, вы материал знаете, но знаете, милая, в наше время органом любви считалось сердце!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На поступлении в институт:

— Процитируйте кого-нибудь из классиков: Лермонтова, Пушкина...

— "Мой дядя — ректор института..."

— Вы приняты!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Экзамен в медицинском институте. Студентка читает вопрос экзаменационного билета: — Какие мышцы участвуют в улыбке лица человека?

Профессор: — Ну"с, милочка, смелее!

Студентка: — ЯЯЯгодичные!

Профессор: -Ну"с дорогая, если вы ими улыбнётесь, я Вам "пять" поставлю!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На курсах подготовки к институту преподаватель:

— Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.

Деффачка с первой парты:

— А у вас есть задачи про белочек и орешки?

Преподаватель:

— Конечно. На нитке висит белочка...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идет экзамен в Литературный институт.

— Молодой человек, а ну прочтите мне что-нибудь пушкинское, например из "Евгения Онегина".

— Мой дядя — ректор института...

— Большое спасибо, хватит, Вы приняты.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Объявление в институте: "Экзамен не состоится. Все билеты проданы".

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024