Лекция в институте
Доцент называет тему лекции — оптимизация рабочих режимов в камере сгорания карбюраторных двигателей. Вопрос из аудитории — что такое карбюратор.
Вопрос из аудитории — что такое карбюратор.
Профессор-филолог читает лекцию:
— Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение.
Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание. Из аудитории: — Ага, конечно...
Из аудитории:
— Ага, конечно...
Студент юрфака сидит на лекции, ковыряет в носу и размышляет:
— Вещественные доказательства сокращенно называют ВЕЩДОКАМИ. Кроме вещественных есть еще и письменные доказательства. Но почему их никогда сокращенно не называют? Надо спросить профессора...
Надо спросить профессора...
Лекция по ОБЖ. Препод рассказывает, как пользоваться противогазом. (Далее идёт цитата из лекции дословно)
— Три пальца засунуть в проход и натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза.
В медицинском институте профессор, читая лекцию по ceксологии, приводит в качестве примера одну женщину, которой за одну ночь удалось достичь более ста орг@змов. Тут из аудитории кто-то выкрикивает мужским голосом:
— Эх, хотел бы я с этой женщиной познакомиться. .. Женский голос: — А я бы — с ее партнером...
Женский голос:
— А я бы — с ее партнером...
Профессор-историк читает студентам лекцию:
"... известен факт, что в армии Александра Македонского воины были друг другу не только собратьями по оружию, но и выполняли обязанности походных жен. "
— Профессор, так что-же получается — они все что, геи что-ли были? "
— Это Пенкин с Моисеевым геи, а это были настоящие боевые пи[тухи]!
Студент отпросился с лекции у профессора.
— Профессор, у меня ангина!
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясающей девахой. Профессор подзывает студента и говорит: — Батенька, с такой ангиной вам надобно лежать в постели!
— Батенька, с такой ангиной вам надобно лежать в постели!
Лекция в сельскохозяйственном институте. Профессор говорит:
— Бык-производитель за сутки может совершить до 12-ти совокуплений.
При этих словах студентка Иванова ехидно смотрит на студента Петрова и спрашивает:
— Профессор, я правильно услышала: до 12-ти?
— Да.
— Будьте добры, повторите это для студента Петрова!
Профессор:
Студент Петров спрашивает:
— Скажите, профессор, а он эти совокупления совершает с одной коровой или с двенадцатью?
— Конечно, с двенадцатью. — Будьте добры, повторите это для студентки Ивановой!
— Будьте добры, повторите это для студентки Ивановой!
Сидят два студента на лекции. Один другому:
— Давай над деканом подшутим.
— Ты с ума сошел?
— Ну давай!
— Ну давай.
Сидят два новобранца в армии.
— Давай над сержантом подшутим.
— Над деканом уже подшутили.
— Как хочешь.
Сидят два зека на зоне.
— Давай над паханом подшутим.
— Над сержантом уже подшутили.
— Ну, ладно.
Сидят два грешника в аду.
— Давай над дьяволом подшутим.
— Над паханом уже подшутили.
— Ну давай! — Ок. Сидят два студента на лекции...
— Ок.
Сидят два студента на лекции...
Старый профессор задаёт на лекции вопрос своим студентам:
— Как забить земляного червяка в землю?
Студент:
— Нужно его взять, намазать эпоксидкой, и когда эпоксидка высохнет, червяк затвердеет, его можно будет забивать в землю как гвоздь!
На следующей лекции профессор подходит к своему студенту, протягивает ему букет цветов:
— Это вам от моей жены! Достаёт из кармана червонец: — А это вам от меня, спасибо!
Достаёт из кармана червонец:
— А это вам от меня, спасибо!
Читает лекцию ceксолог:
— Во время полового акта темепература тела поднимается на один градус.
И тут замечает спящего студента. Подходит, будит и говорит:
— А ну повтори, что я тут сказал!
Студент со сна начал глазами зыркать по сторонам, а тут друг ему на руках показывает — пальцем тыкает между двух других, потом 1 палец.
— Во время полового акта тмепература тела поднимается на один градус.
И пошел читать дальше.
— У птиц во время полового акта температура тела повышается на 2 градуса. Вдруг видит — студент опять спит, ну он опять к нему, "повтори" — говорит. А студент опять по сторонам смотрит, и друг ему опять пальцем тыкает между двух других, потом 2 пальца, а потом руками как крыльями помахал.
Студент почесал репу, и выдал:
— Что бы во время полового акта поднять температуру тела на два градуса, надо е%%%ь так, что бы перья летели!!!...
Родители дочери-студентке:
— Говори сейчас же! Где ты была всю ночь?
— На лекции.
— Что?! До четырех утра шла лекция? — Да. Лектор оказался заикой.
— Да. Лектор оказался заикой.
Профессору права на лекции задают вопрос:
— Что такое бигамия, и как она карается?
— Бигамия — это наличие двух жён, которое карается наличием двух тёщ.
Лекция для колхозников. Лектор:
— Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского, где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец, череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть?
Есть:
— Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа?
— А вы, простите, кто? — спрашивает лектор.
— Дачник. — Вот и идите на хер. Лекция для колхозников.
— Вот и идите на хер. Лекция для колхозников.
Идет лекция по ceксологии. Профессор:
— При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.
— Повторите! Что Я сказал?
Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом подсказали. Студент:
— Правильно! Садитесь!
Студент тут же сел и вырубился. Профессор:
— А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!
И опять к студенту:
— Повторите пожалуйста!
А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывают. Ну студент:
— А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья летели!
