Анекдоты про студентов #математика

Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после окончания вуза, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает:

- Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились?

Студент, подумав:

- А ведь был один случай.

- Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.

- Шел я как-то по улице и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал!

-2

-1

* * *

Я бы вообще запретил математику для детей. Чтоб учебники - 18+, чтобы продавались только в специальных магазинах. Пару блогеров посадить за пропаганду математики среди несовершеннолетних.

Вот тогда дети математикой заинтересуются. А пока - это так все, полумеры.

-2

-1

Профессора математики спрашивают:

- Вы пойдете голосовать?

- Разумеется нет. У меня есть более важные дела.

- Почему, профессор? Это же Ваш гражданский долг!

- Знаете, я же математик, я по теории вероятностей прикинул, что мой голос ни на что не повлияет.

- Но, профессор, а что если все окажутся такими же "умными"? Вы же сорвете выборы!

- Знаете, я же математик, я по теории вероятностей прикинул, что столько умных у нас в стране никогда не наберется.

-2

-1

* * *

Три математика пошли на охоту. Увидев кабана, первый математик выстрелил и промазал на метр вправо. Второй выстрелил и промазал на метр влево.

Третий внимательно посмотрел на все это, что-то прикинул в уме и радостно произнес:

- Мужики, все ок, в среднем мы его застрелили!

-2

-1

* * *

А. Петров на симпозиуме по высшей математике легко опроверг теорию вероятностей при помощи трех наперстков и одного шарика.

-2

-1

* * *

На экзамене по математике:

- Я поставлю вам троечку, если вы докажете вот эту теорему.

- Но это - теорема Ферма, профессор, ее сам автор не смог доказать.

- Ему не светило загреметь в армию, молодой человек.

-2

-1

* * *

На экзамене по математике.

Экзаменатор (Э): - Вы, голубчик, ничего не знаете. .

Студент (С): - Да и вы, профессор, тоже по-моему не все.

Э: - Ну, например?

С: - Например, что такое 3, 62?

Э: - Это просто. Это водка. Раньше такая была.

С: - Ну, а 4, 12?

Э: - Это тоже водка. Качеством получше. .

С: - А 3, 14?

Э (в раздумье): - Что-то не припоминаю…

С: - Вот видите, профессор математики, а числа «пи» не знаете!

-2

-1

* * *

Пьяный математик учит жизни своего сына-школьника:

- Понимаешь, сынок, жизнь - это очень сложная штука. Вот порой кажется, что это очевидно, что дважды два - четыре. Ан нет, порой выясняется, что дважды два - это логарифм из 625 по основанию 5...

-2

-1

- Мы тут с женой решили решили устроить игру в строгого учителя и развратную школьницу. Ты же знаешь, она у меня та еще затейница. Подошли к вопросу вдумчиво: она купила себе ceкс-наряд школьницы, я раскопал костюм и галстук, и старательно сочинил контрольную по математике, упор сделал на логарифмы и производные.

- И? . .

- Сценарий был, типа она не справилась с заданием, ну и выпрашивает пятерку...

- И как всe прошло?

- Так мы до 4-х утра решали эти чертовы логарифмы... потому что, как выяснилось, позабыли школьную программу напрочь! Решили и легли спать...

-2

-1

* * *

В школе заболела преподавательница русского языка и на замену поставили математика (М). Ну, приходит он на урок к ученикам (У):

М: - Какая тема последнего урока?

У: - Падежи.

М: - Повторяем падежи:

Именительный: КТО, ЧТО.