Анекдоты про студентов #студент

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:

— Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?

– Я скажу: "Пожалуйста, угощайтесь!", — ответил студент.

– Нет-нет! – закричал профессор. – Думайте как юрист!

– Хорошо, — ответил студент. – Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Преподаватель:

— Что такое параметрические усилители?

Студент:

— Мы это не проходили.

— Правильно! Давай зачетку.

-2 -1 0 +1 +2

Студент мединститута говорит преподавателю:

— Профессор, мне бы зачёт поставить... Вот конфеты.

— Какие конфеты? Вы что? От ваших знаний зависит жизнь больного! Тут как минимум на три коньяка тянет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Проводится опрос среди студентов разных стран. Кто за сколько может выучить японский язык? Первого спросили американца. Тот на компьютере пощелкал и говорит:

— Один год и восемь месяцев.

Спросили француза, тот сбегал в библиотеку, просмотрел там каталоги и пообещал выучить за год.

Следующим в списке шел русский студент. Нашли его в курилке, задали свой животрепещущий вопрос. Студент:

— А методичка есть?

Дали ему методичку, он ее в момент пролистал:

— Ща докурю, пойду сдавать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вопрос в России студенту истфака:

— Годы правление президента Линкольна?

— Вау! У них президентом машина была?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Профессор — студенту:

— Не волнуйтесь. На экзамене — как в театре. Вы — актер, я зритель.

— Отлично, тогда я позову суфлера.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и — насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.

— Где я?

— Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Студент юрфака отвечает на экзамене:

— Алиби — это легальный способ доказательства того, что человек был не в том месте, где он в действительности был...

-2 -1 0 +1 +2

Студенты:

— Как дела?

— Всёздато!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю:

— Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!

— Ну, выведи тогда формулу бороды.

— Пожалуйста. Берем слово "борода", раскладываем его на два слова "бор" и "ода". "Бор" это "лес", а "ода" "стих".

Получаем "лес стих". Лес стих когда? Когда безветрие.

Получаем "Без вэ три е", или (3е — в), где е=2.71828, в — коэффициент волосатости.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Итак, господа студенты, какие виды вымогательства вы знаете?

— Шантаж.

— Рэкет.

— Родительские собрания!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Во время экзамена преподаватель спрашивает студента:

— Знаете ли вы, что такое экзамен?

— Это беседа двух умных людей о предмете.

— А если один из них идиот?

— Значит второй не получит стипендию.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии.

— Сынок, тебя тут не обижают?

— Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом. В общем, я с ним не общаюсь. А на этой кровати спит другой мой сосед. Этот тоже не лучше первого… Подрывается среди ночи и бьётся головой об стену. Дурак, наверное.

— Сынок, а как же ты в таких условиях живёшь! ?

— Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь играю на волынке…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Экзамены. Препод:

— Что такое параметрические усилители?

Студент:

— Мы это не проходили.

Препод:

— Правильно! Давай зачётку.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Студент:

— Я не считаю, что заслужил столь низкую оценку.

Профессор:

— Я тоже так думаю, но ниже, к сожалению, уже нету.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024