Злободневные анекдоты #работа

— Как Вы добились в своем отделе такой высокой производительности труда? — спрашивает босс менеджера среднего звена.

— Каждый день приношу в офис газету "Работа сегодня" и читаю всем вслух о вакансиях курьеров и грузчиков.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если у вас чего-то нет — спи"дите с работы. Так у меня появились два компьютера, цветок в горшке и жена.

-2 -1 0 +1 +2

Все на примере Карла III так настойчиво пишут, что даже в 73 года без опыта можно найти себе работу, а я вам так скажу: его мама пристроила.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Непривитых отстраняют от работы, не пускают в рестораны и суды.. А вот спорим, что прийти на выборы осенью им таки будет можно!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Советы, как выжить при санкциях.

Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду — на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц. ..

Вопрос! А если я до санкций так жил, что делать?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"Прошу уволить меня по собственному желанию с должности генерального директора ОАО "Газпром"

— Но вы же у нас не работаете!

— Вы, главное, увольте. А с таким резюме я найду себе работу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В газете министра назвали "человеком без мозгов". Тот подал судебный иск о возмещении морального ущерба. В зале суда:

… Министр: Как это без мозгов? Я же хожу на работу, заседаю, принимаю там какие-то решения.

Ответчик: Ваша честь, прошу обратить внимание: то, какие решения принимает истец, только подтверждает справедливость моего утверждения.

Министр: Но вот же справка!

Судья: Господин министр предъявил суду справку из травмопункта, согласно которой он в 10-летнем возрасте упал с 5-метровой высоты головой вниз на асфальт и получил сотрясение мозга, несовместимое с напряженной умственной активностью. Значит, мозг у него все же есть. Иск о компенсации удовлетворен.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

2026 год. Секретарша — начальнику:

— Вот резюме человека на должность дворника.

— Нет, ему невозможно доверить эту работу — 10 лет назад он был депутатом думы.

-2 -1 0 +1 +2

Встречаются два шефа:

— Слыш, ты своим зарплату выплачиваешь?

— Нет.

— И я нет. А они всеравно на работу ходят?

— Ходят.

— И мои ходят. Слыш, может вход платный сделаем?

Встречаются через неделю:

— Ну че, сумел платным входом выгнать?

— Нифига — они суки, чтобы сэкономить, в понедельник утром приходят и живут до пятницы

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Объявление на дверях отдела кадров Газпрома:

"Приёма на работу нет. Работа передаётся по наследству".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:

— Сын мой,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Молодого члена "ЕР" вызвал к себе руководитель фракции единороссов в Госдуме.

— Молодой человек, вы совсем недавно вступили в "Единую Россию". Но мы оценили вашу активную политическую позицию и неустанную работу на благо нашей партии. Поэтому вы быстро стали помощником депутата, потом заместителем регинального отделения "ЕР", а теперь мы внесли ваше имя в наш партийный список кандидатов в Госдуму на ближайших выборах. Что вы на это скажете?

— Спасибо, папа.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Поступаешь в школу, начинаешь новую жизнь. Поступаешь в университет, начинаешь новую жизнь. Поступаешь на работу, начинаешь новую жизнь.

Вступаешь в брак, начинаешь новую жизнь. Уходишь на пенсию, начинаешь новую жизнь. .. Если тебе всё это надоело, возьми ипотеку, все жизни разом кончатся.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В 2001 на прямую линию с президентом поступило 400 тыс. вопросов. В 2018 — более 2,5 млн. С каждым годом появляется все больше вопросов к работе президента страны.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

9 яиц вместо 10,900 грамм молока вместо 1000,180 грамм масла, вместо 200. Хитрожопый ход правительства, чтобы убедить нас в том, что ничто не дорожает… А может быть всем нам 7 часов на работе, вместо 8, а?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024