Транспортные анекдоты

Стало известно из-за чего в свое время расстроилась помолвка актеров Жана Рено и Меган Фокс.

Невеста внезапно поняла что после свадьбы она станет Рено Меган.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Регистрация на посадку.

Сотрудник:

— Где предпочитаете лететь?

Я (нервничая):

— Внутри самолета.

-2 -1 0 +1 +2


-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Дорогой, заводи машину, съездим в магазин за гречкой!

- Ты с ума сошла? Вечер, машина удачно припаркована... Поехали на такси.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дорожное правило:

Будь дураком и тебе дадут дорогу!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идут три ведьмы по улице – совсем юная, средних лет и старая. Идут, болтают о своём бабско-ведьминском, мороженое едят. И тут молодая говорит.

- А хотите, я вам сейчас покажу, чему я научилась?

- Ну давай, покажи.

- Вон, видите, на стоянке мужик в Ладу Гранту садится? Так вот, не уедет он.

И точно – тот ключ повернул, а машина вообще никак не отреагировала.

- И почему так? – спрашивают молодую.

- Ну-у-у-у… Короче, смотрите. Аккумулятор у него сдох. Да! И не просто сдох, а капитально. Там мало того, что всего 4 вольта осталось, так ещё и воды чрезмерно испарилось. Так что, если будет он её заряжать – особого толка не добьётся.

Ведьма среднего возраста говорит:

- Ну, понятно. Неплохо ты его для первого раза. А хотите, я тоже подобное устрою? Вон, видите, мужик к мерседесу подходит? Тоже не уедет.

И точно – сел мужик, заводит, машина чихает, но не заводится.

- И что с машиной? – спрашивают ведьмы.

- Свечи накрылись, - кратко сказала средняя.

- Я тоже так умею, - сказала старая. – Видите, мужик садится в Лэнд Ровер? Не уедет.

И точно – как водитель не бьётся, тачка не заводится.

- И что с ней случилось? – спросили старую.

- Да хер её знает. Сломалось там что-то.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Поздняя осень, ночь, грязь, ливень - ни хрена, короче, не видно. По трассе едет мужик на грузовике и вдруг видит, что на обочине легковушка застряла, буксует вовсю, колеса бешено на месте крутятся, но с места не сдвинется. Дай, думает, остановлюсь - помогу.

Останавливается, подходит к легковушке, открывает дверь, мужик из легковушки на него шары выпучил, заорал и в обморок упал. Тот его в больницу увез, дождался, пока того очухают, подходит к нему и спрашивает:

- Ты чего в обморок-то упал, я же помочь хотел?

- Ну, прикинь... ночь, грязь, ливень херачит так, что вообще ни хера не видно, а я один херачу по трассе 140 км в час... и тут... ВДРУГ ТЫ ДВЕРЬ ОТКРЫВАЕШЬ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Правила езды для МАЗов:

Выехать на перекресток, посмотреть налево- направо - нет ли другого МАЗа, продолжить движение.

-2 -1 0 +1 +2


Таксист заключил сделку с дьяволом, стал миллионером.

Ночью пошел потаксовать, так, для души. А души-то и нет! . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Тонет "Титаник". Пассажиры первого класса уже в шлюпках. Остальные пока еще слушают речь капитана о том, что айсберги титаникам на пользу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Чудеса гражданской авиации: завтрак - в Калининграде, обед - в Омске, ужин - во Владивостоке, багаж - в Сочи.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

При сильном встречном ветре над полосой зависает маленький самолетик санавиации, Цессна Караван. В ожидании своей очереди нарезают круги два Боинга. Цессна висит над полосой 5 минут, 10… Через некоторое время у пилота одного из Боингов лопается терпение и он выдает в эфир:

- Ты сядешь когда-нибудь или нет?!

- Мужики, при таком встречном скажите спасибо, что я жопой вперед не лечу! !

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Что вы сделали, что возле вашего учреждения посторонние не паркуются?

- Над местом парковки повесили надпись большими буквами: ТОЛЬКО ДЛЯ ЛГБТ

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ездить на дизельном автомобиле не экологично, а вот подзаряжать электромобиль от дизель-генератора - эталон экологичности. Смотри не перепутай.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Вот если бы у тебя было много денег, ты бы себе какую машину купил?

- "Ладу".

- Я сказал - много денег!

- А ремонт?

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024