Транспортные анекдоты

Падает самолет. В салоне паника. Все мечутся, кричат. Одна немолодая женщина спокойной сидит на своем месте, не проявляя признаков беспокойства.

— Вы что, верите, что мы спасемся? — спрашивает ее сосед.

— Да.

— Но каким образом?

— Знаете, мой зять — такой невезучий человек...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Фото мужчины рядом с дорогой машиной: "Это моя!".

Фото женщины рядом с дорогой машиной: "Хочу такую же!".

-2 -1 0 +1 +2

В автобусе мужичок объявляет:

— Никто не терял пачку денег, перевязанных ленточкой?

Один тут же подбегает с криком:

— Да, да, я потерял!

— На вот, ленточку нашел.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В аэропортах делают голосовые объявления не только на русском, английском и китайском.

Еще их говорят на ультразвуке людей- насекомых. Если вы заметили, как посреди тишины кто-то встрепенулся и пошел куда- то с багажом, — скорее всего это инсектоид.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Едут две симпатичные девушки в троллейбусе средней заполненности. И одна из них излагает грустную историю о том, как она днем раньше помыла голову, а, проснувшись утром, обнаружила, что волосы торчат в разные стороны. Причем излагает она это громко, так что половина троллейбуса уже в курсе. Вторая девушка уже все уловила и пытается перевести разговор в другое русло.

Первая все никак не успокоится и заново:

— Ну ты представляешь! Помыла, понимаешь, голову, а волосы в разные стороны торчат!

И так далее...

Настало время этим подругам выходить из троллейбуса. Они пробираются к выходу, и первая по дороге случайно цепляется за ногу какого-то мужика. Немедленно поворачивается и орет:

— Ты чё свои копыта понарасставил? !!

А он ей:

— Дык, понимаешь, помыл я вчера вечером ноги...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Ты слышал, Мосгордума приняла в первом чтении законопроект, запрещающий нищим приближаться к метро ближе, чем на 25 метров.

— А кто же тогда будет на метро ездить?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Братья Райт стали великими не из-за того, что их самолет взлетел, а благодаря тому, что он смог благополучно приземлиться.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Что вы сделали, что возле вашего учреждения посторонние не паркуются?

— Над местом парковки повесили надпись большими буквами: ТОЛЬКО ДЛЯ ЛГБТ

-2 -1 0 +1 +2

— Я тачку себе купил, обалдеешь. Самая последняя, китайская, мыслью управляется.

— Это как?

— Элементарно! Подумал — движок завелся, подумал — фары включились, подумал — стекло опустилось.

— Класс! И как, ездишь?

— Да нет, с ручника снять не могу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Едет пацан в трамвае. Тут к нему подходит пожилой инвалид:

— Молодой человек, ты бы место уступил. Я, между прочим, в 42-м ногу потерял.

— Дед, ну не трынди. Ехал я сегодня в 42-м, нет там твоей ноги.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Правда всегда себе дорогу найдет!

— С нашими-то дорогами?..

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик собирается ехать, выгнал машину из гаража. Куда-то запропастился навесной замок, он второпях просто замотал дверь проволокой и уехал.

Ночью воры вскрыли несколько гаражей — три влево и три вправо от гаража этого мужика. Его гараж — с проволокой вместо замка — не тронули, а на дверях красовалась надпись баллончиком

"Суперзамки не вскрываем".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик приезжает на автосервис и говорит:

— Можно что-то сделать с моим автомобилем?

Автослесарь отвечает:

— Если снять передний и задний бампер, между ними можно поставить новую машину.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Забота о клиенте — это когда тебе говорят в автосервисе: "Запчасти пока не привезли, поэтому мы не смогли отремонтировать вам тормоза.

Но зато мы сделали вам сигнал погромче"...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Почему машина лучше жены

1. От машины есть немалая польза.

2. Машина делает то, о чём ты её попросил.

3. Машина дожидается тебя именно там, где вы договорились встретиться, и не имеет привычки опаздывать.

4. Машина надёжна и практически никогда не подводит.

5. Реклама автомобилей куда меньше врёт.

6. Если ты заботишься

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024