Транспортные анекдоты

В любой машине одна деталь всегда проходит большее расстояние за день, чем сама машина. Это ключи от машины...

Мужик садится в такси.

Таксист: - Вам куда?

Мужик: - А вам какое дело?

Как спасти отечественный автопром?

Разрешать установку мигалок только на авто, сделанных в России.

Мэр Парижа запретила аренду электросамокатов. Причислите даму к лику праведников.

Сегодня, проехав в маршрутке, поняла, что дезодоранты, подаренные мужикам на 23 февраля, закончились.

- Стюардесса, а карамельки будут разносить?

- Конечно, будут! Смотрите, как меня разнесло!

Прораб на стройке:

- Эй, ребята, чья там "Тойота" стоит под плитой?

- Наверное, моя!

- Держи проездной!

Очень стеснительный человек слишком тихо говорил, что ему выходить на следующей.

Впрочем, со временем он обжился в автобусе и стал кондуктором.

- Поверил людям, что "Тойота" - самая надёжная машина! Купил RАV-4.

Три недели всего отъездил и уже задние стойки амортизатора поменял!

- А после чего?

- Да 20 мешков цемента на дачу увёз.

Объявление в маршрутке:

«По телефону говорите либо тихо, либо интересно».

Знаете, почему Тойота славится своим качеством?

Потому, что все менеджеры и работники Тойота ездят не на Мерседесах, а на Тойотах!

Именно на том, что они выпускают!

- Ваш билет?

- Мой билет.

- Покажите.

- Купи да посмотри.

- Ты что, больной?

- А ты что, доктор?

- Я контролер!

- А я сантехник.

Диалог в трамвае. Кондуктор:

- Так, молодой человек, у вас карта, деньги?

- Два ствола...

Объявление в автобусе: Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, валидируйте ваши проездные, чтобы избежать вашей инвалидации контролерами на маршруте!

Автобус. К одиноко сидящей, по-своему несчастной советской женщине обращается мужчина:

- DоdерА?!

Отдай ей всё золото мира, и она не стала бы светить ярче, чем в этот миг!

Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ!

Всё, конец серым будням! Прощайте, русские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками.

Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, шанель...

Но! Но надо же что-то ответить!

- Пардон муа! Кес ке се?

- Автобус, говорю, до депа идёт?